你正在把孩子培养成一个优秀的人，还是一件有用的工具？

现实人际关系多是实用与功利主义：人们会不自觉考虑这个人对我有什么用？与他交往给我带来啥好处？从他那里满足我怎样的需求？

功利本没错，从更广阔角度来看，我们与任何人的交往都是为了满足某种需求。

只是有人会在其中投注情感，情感和功利一旦交织，困惑就会来临。所以我劝你，能用钱解决的尽量别求人。

可怕的是，这种功利主义会渗透家庭、渗透亲子关系，在那里情感与功利没法分开。

“有用的孩子”与“听话的孩子”不同，父母无需孩子全面惟命是从，只要孩子在某一方面有价值即可，这就是功利主义。

比如学习成绩好。

表面上看来是为了孩子，成绩好才能考好学校找好工作赚更多钱，这也许是事实，但也是为满足父母的“情感期待”，好像成绩好了父母脸上就有光、在他人面前才能挺直腰板。

究竟为啥孩子好了父母就觉得好呢？我思索了三点：

传统文化：“母慈子孝”、“夫唱妇随”、“母以子为贵”，这些价值观至今影响着现代人；

社会竞争：竞争之所以能带来压力本质上是个体不愿独立思考。只愿做随波逐流的乌合之众，那么来吧大家一起拼孩子，拼孩子就是拼自己，事实上“比你优秀的人还比你努力”类似的话就是毒瘤。

融合自恋：只有认为自己不够好的人才会通过与另一个厉害的人融合彰显力量，父母自恋（自信）受损，才会指望孩子更厉害。

咱再回到“孩子成绩好才有用”，这无可厚非，我想说的是父母往往特别强化有用，而打击其他部分。

除了“成绩好”，孩子的情绪、爱好兴趣、内心想法、是否快乐、是否有朋友、是否有冲突和烦恼——都微不足道。

父母并不重视这成绩之外的东西，或者只是敷衍和“应该”关心，绝非发自内心在意。

长期以往，成绩好就是孩子自我评判的标准。这标准一旦形成十分可怖，它会扭曲基本认知，孩子会觉得只有成绩好“自己这个人”才是好的，你看在这里：

成绩=人本身

这种单一的价值观会让人格失去弹性。

同时，这部分也在被学校、社会强化，成为“对社会有用的人”变成了基本标准，那些没有贡献的孩子就成了“无用之人”，人生广度被缩小了。

人格弹性降低、人生广度缩小——请问这个人还剩下什么？

刚只是用“成绩好”举例子，其他有用的部分还很多。

比如突出的特长、技能、才华、甚至身材相貌口才等，而各种考核更强化了“我只有在这个地方出色才有用”的扭曲认知。

再比如照顾父母的情绪、勤快能干、乖巧懂事、讨父母欢心、能言善辩等。

以上都是社会认可的，还有很多隐晦的、不被社会认可的“有用”。

比如父母潜意识希望孩子生病：这样就可以照顾他，就可以有“被需要感”，就可以不让孩子离开自己，就可以回避与伴侣的冲突，甚至可以满足自己当年没人管的底层愿望。

再比如父母潜意识希望孩子打架，最好打赢：这样就可以通过孩子“反转”自己胆小怕事、被人欺负不敢吭声的需求，尽管表面上批评孩子、给对方家长道歉，内心深处却是满意的。

所以孩子“生病”、“打架”被父母赋予了“有用的价值”，尽管没有“学习成绩好”那么明显。

时间久了，生病变成了“只要体弱多病就被爱”、打架变成了“只要用武力解决就被喜欢”——这些东西都很有用，都会获得关注。

总之，孩子们总会从养育环境中敏锐铺捉到其他孩子不能替代的某种“功能”，这个功能又能引起关注和重视，这都属于有用的孩子。

也许你会问，这有什么不好吗？

第一，会很消耗。

当你把筹码押在一件事情上并形成习惯，一旦失败就难以承受，比如一旦成绩不好，就没了活下去的动力。

因此，需耗费大量心力来维护这个赖以生存的核心动力。

很多抑郁的、自残自杀的孩子，都是由于这个动力被摧毁之后，那种弥漫的无意义感所致。

第二，不能享受生活本身。

真正让人享受的不是结果和目标，而是过程。

你喜欢跑步仅仅是因为你喜欢跑步时候的风景、心情，当跑步变成了目标，也就失去了乐趣。

“有用的孩子”更在意他人认可和环境评价。他的努力与消耗都是为了证明自己有用，而非事情本身。背后是恐惧，恐惧一旦不好就是糟糕的、无能的、没用的东西。

这种心理状态绝不是在追求成功，而是在避免失败，根本谈不上享受。

我见过太多人，他们都是世俗拔尖的“人才”，但内心并不快乐，相反，他们会有两种心态：

一种是“害怕”：害怕会失去这一切，害怕不能持久，自己必须更内卷，才能保住这来之不易的成果；

另一种是“无意义”：一旦达到某个目标，整个人会觉得空虚，好像“我已经证明了自己，那又怎样呢？接下来呢？”

第三，无法享受独处。

真正喜欢的东西一定是独处所得。譬如我喜欢绝对独处来写作，我是自由的，不非要被认可。

而“有用的孩子”则无法独处。他会在意阅读量、点赞量、读者评价等“有用的东西”，就算一个人在码字，却是在背负他人的期待与认可，写作本身沦为工具。

一个不能享受独处的人和不能独立思考的人同样可怕，因为正是这两样东西让人生有了意义。

故此，当你做某件事、交某个人，有种莫名的烦躁或不得已而为之的感受，就表明你正在通过这件事、这个人证明自己是重要的、有用的，而非真实的需要。

有用的孩子往往会发展成“优秀的孩子”。

有一点我很奇怪，每次我们说一个人很优秀的时候，都是不动脑子的，都是我们自己以为的“优秀”，谁也不去问问这个人觉得自己优秀吗？

“优秀”是一个人自己内心的感受，绝非他人的评价。一旦“优秀”被他人定义，“优秀”就成了工具，就会变成那人的压力，他就不得不去“证明自己是优秀的”。

真实的优秀=全部的优秀-证明自己的优秀。

让我们痛苦的恰恰是“证明”，因为证明本身就在说明你很差劲，至少你觉得自己不够好，否则干嘛要去证明呢？

若你被“证明优秀”所累，请从以下三个方向开始思考：

★第一个方向：你的努力证明，只是个模式。

要理解这个模式反映了你怎样的精神世界，一般来自早年养育环境带来的偏差：就像成绩好被爱，成绩不好被羞辱。

然后要感谢这个模式。因为在当时除了变成他们喜欢的样子，你别无他法。也正是这个模式，的确也让你获得了某种偏爱，无论来自家庭学校还是社会。

记住：所有让你痛苦的都会给你带来好处。

★第二个方向：做个“厉害的孩子”。

厉害的孩子就是找到了自我满足方式的孩子，重心从“证明自己”转移到了“享受自己”。

很多人都经历过这漫长的成长：从无所不尽其能来获得他人认可到自我认可。

最终明白了一个真谛：对自己没评判，别人评判就伤不到你；对自己认可，别人认不认可就无足轻重。

爱过的人都有这种感受：喜欢他，做什么你都喜欢；不喜欢他，再优秀也是徒劳，你总能找到不喜欢他的地方。其他人也一样，因为我们绝不可能满足所有人对优秀千差万别的期待。

慢慢地，你会找到某种途径深陷其中，许多艺术家抵达了这里，他们对世俗偏见毫不在意，只醉心于所爱之物。

也许你说，我只是个普通人，有还是没有呢？我告诉你，每个人都有所爱之物，可以问自己一个问题：

把你扔在无人岛，并且只能做一件事，你会选什么？

你所选的那件事，就是你的心爱之物，就是你自我满足的途径，那时，你无需向他人证明什么，因为岛上并无人。

各位别误会，让他人觉得优秀和自己觉得优秀，是可以并存的。

有位作家曾回答过上面的问题：“若让我只做一件事就是写作，但如果我的作品没有一个人看到，我会选择自杀”。

我们都和这位作家一样：一方面想要成为自我享受之人，一方面也会在意他人怎么看我。

只是顺序要有区别，前者必须在第一位，后者才会达成。

连你自己都无法投入某个事物、某种亲密关系，对方或他人是绝不会买账的。

而你做到了就会发现：世俗一切譬如金钱、名声、权力，也会不约而至，他人的认可与爱也会自动到账。

★第三个方向：直接表达需要。

许多人抱怨伴侣、孩子不理解自己，是因为你从未直接表达过真实需要和关心，“说出来”的意义大过想象。

譬如你觉得又做家务又工作又照顾孩子，伴侣不仅不感恩还经常指责你，那你有没有告诉他，对他说：“我很辛苦，需要你的理解与关心”。

再譬如你对孩子那么好他还不听话，你可以说：“我对你好是为了让你听我的话”，而不是违心地认为你不需要。

言说内心真实需求是心灵成长的核心，也是摆脱你作为工具被使用的有效法则。

只是，你还是不敢，你怕会被报复被打击被抛弃，怕破坏表面的和谐，更怕真实期待落空，怕希望被彻底击碎。

中国孩子不缺勤奋

可是比努力更重要的

其实是正确有效的学习方法

和家长正确的教育指导

家长只有在孩子成长过程中

给予正确的指导

孩子就会受益终身

家长如何给孩子成长中做正确的指导？

我们的观念里存在着什么样的盲区

以至于限制了子女走向卓越？

这些问题的答案

我推荐中美教育专家黄全愈的教育课：

《给家长的104个教育启示：
培养拥有十大能力的优秀孩子》