如何避免把孩子养成一个“受气包子”呢？

2023-04-03 02:04

有朋友说孩子特别乖巧懂事，很怕孩子太会看人脸色，太在意身边人感受，没有主见~

每每遇到乖孩子的父母，瞪着纯洁天真的大眼睛问我：“我家孩子太乖了，是不是压抑自己想法了啊？我想让他不乖一点，有主见一点，要怎么办呢？”

这种时候，作为一个高需求娃的老母亲，总要在内心狠狠的压抑住想要挠对方的冲动……

嘿！你已经中了五千万大奖了，打着滚儿好好享受就好了啊！为什么要烦恼钱太多花不掉呢？很不厚道啊有没有！

但即便内心酸得发狂，我也还是要给这些乖孩子父母一些建议。因为我知道乖孩子心里有太多事情懒得告诉你了。

乖孩子为什么乖？

有些人会认为孩子太乖是因为家庭环境的高压，把孩子的个性全都给压制了，当然会有这部分原因，但也不全是，有些孩子天生的个性就是如此，他们生活的乐趣就是取悦大人以及遵守规则，与此同时，他们也特别有能力消化掉自己的负面情绪，所以并不会因为“听话”而不开心。

乖孩子生活的全部意义就是当个“好孩子”，受父母长辈肯定，满足父母长辈的期待，这不是因为他们被强迫，而是他们自己的选择，并且会由衷的因此而感到无比幸福。

拥有这样的孩子听起来像天堂一样美好，但是你也要格外小心。

比起那些一点点不对就要严重反弹的敏感孩子，乖孩子就像痛觉迟钝的人，即便受到伤害也无法及时感知，更没有反抗意识。一旦发生冲突，他们会默认别人都是对的，错的都是自己，如果不被支持，他们只会强迫自己再顺从一点，听话一点，让别人高兴一点。

所以乖孩子特别容易把父母惯坏，让父母过于强势。

即便你心疼自己孩子太乖，刻意的想要宠爱他一些，让他任性一些，也可能一让是你的一厢情愿。乖孩子并不需要什么“自由”，你给他们过多选择，他们反而会无所适从，他们就是特别喜欢父母“指导”他们，给他们“做主”的感觉，这让他们感到亲密和安全。

所以，如何不被一个乖孩子惯坏？如何不把乖孩子养成一个“受气包子”呢？以下五点了解一下：

1、不要忽略乖孩子哪怕一点点的要求

乖孩子内心也会有需求，有自己的想法，但是他们总会觉得大人的期待比较重要，所以总是会以比较隐晦委婉的方式提出来，只要是大人顾左而言他，或者随便拿个理由来敷衍，他们就会倾向于忽略掉自己的要求，一副很好糊弄的样子。

容易妥协，并不意味着乖孩子傻，他只是不想和大人发生冲突罢了。

我记得我小时候如果想喝汽水，我会盯着那瓶汽水说，妈妈我渴了，我妈是明白我的意思的，但是如果她不想让我喝汽水，就会假装听不懂我的话，然后给我倒一杯白开水来，我虽然失望，但是也会假惺惺的把那杯白开水喝掉。然后心里很庆幸没有惹妈妈不高兴。

其实现在我可以理解我妈的心情，她怕正面拒绝我，我会伤心。但是，我觉得比拒绝我更加难过的是，她故意去忽略我的要求。如果她可以肯定我提出要求的权利，并且告诉我拒绝的理由：“妈妈知道你想喝汽水，你可以和妈妈直说没关系的，但是这个是留着明天喝的，我们等一等好吗？”，我也不会在她面前变得越来越胆小，越来越因为怕和她冲突，而不敢提出自己的要求。

所以，如果你想让你的乖孩子更有自信和自我，就要无时不刻的去肯定他提出的每一个小小的自我诉求，而不是欺负他脾气好，故意去忽略或敷衍他的请求，就算是你觉得他的要求不合理，要拒绝，也要把拒绝的理由明确的告诉他，让他觉得自己是重要的，诉求是被重视的，而不是一个随便可以被打发的小透明。

2、请接纳他的“乖”，不要去强迫乖孩子“有主见”

我小时候我妈就很不喜欢我特别听话的样子，总是刻意的去培养我“有主见”，譬如说，她总是会问我走那条路回家，今天晚上你想吃什么，这周末是去公园还是江边，等等。

如果我说都可以，她就会很生气，非要我做出选择，然后我就很痛苦……

有主见这种事当然好，但是对于乖孩子来说，却是有点难的，不是每个孩子都会在两三岁就萌发自我，有那么一些孩子，就是特别喜欢听大人的，甘愿当妈妈腿部的小挂件，甚至会幻想一辈子和妈妈腻在一起，让妈妈替自己做决定。

这个时候，如果做父母的觉得这样的孩子太“怂”，强迫他去说想法，做决定，会让乖孩子很痛苦：我真的没有想法啦！我真的不知道怎么做决定啊，我怕我想的不对，我怕我的决定和你们想的不一样，不要逼我好不好，嘤嘤~~~

嗯，看起来是挺没出息的……但是你要接纳他。要知道有主见有个性的孩子，也够你喝一壶的，不要不知足！

既然养得这么爽了，就接纳孩子“怂怂”的样子，居高临下的强迫他去“有主见”，只会让他失去安全感。

你需要做的，只是带着孩子，走更多的地方，接触更多的人和事，看更多的书，当孩子的心智成熟起来，自信起来，对自己的决策有把握的时候，自然会"有主见"的，只不过到了时候，别不习惯，觉得他不听话就好。

当然了，平时还是可以多问孩子意见，他有意见当然好，但是当孩子不想做决定的时候，不要生气就好。

3、不要总是脑补乖孩子会在社交中挨欺负

我小时候和小伙伴玩的时候，经常会有这样的困扰：玩得正高兴，我妈就会腾腾腾的跑过来，一边把我领走，一边气呼呼的说：怎么还在玩？他们在欺负你你看不出来嘛！

我妈所说的“欺负”，无非就是我在群体游戏中总是处于弱势，譬如说抓人的时候，我跑太慢总是抓不到别人，于是其他孩子就会戏弄一样的拍我一下再快速跑走。或者说过家家的时候，我总是被人支使着做这做那，扮演丫鬟啊，小狗啊之类的角色，诸如此类的。

问题是，我并没有因为在游戏中处于弱势而感到不开心啊，像我这么弱的家伙，有人肯带我玩我就很满足很高兴了有没有。而且其他孩子并没有违反游戏规则，我也是自愿的，谈何“欺负”呢？

其实孩子们的游戏就是这样，有人当主导者，就会有人当追随者。但是追随者也是游戏的一部分，并不比主导者差，当个坐在路边鼓掌的孩子也很棒！只要孩子参与游戏，和各种各样其他的孩子接触，就会学会如何与同龄人相处，也会慢慢学会如何去“主导”游戏。

像我妈总是这样横加干涉，提醒我的弱者地位，反而会让我更加自卑，更加不敢和其他孩子相处，怕玩得不对妈妈会生气，所以宁愿自己一个人玩，反而耽误了我的社交能力发展。

所以，就算乖孩子在游戏中显得“很弱”，只要他自己没意见，很快乐，就不要多管了，孩子自然有孩子自己成长的方式。

4、当孩子说自己受了欺负，一定不要批评他懦弱！

小孩子是丛林社会，打打闹闹有冲突是常有的事，但是乖孩子因为特别喜欢遵守规则，避免冲突，所以在被人侵犯了的时候，总是会选择比较消极的处理方式，譬如使劲哭，把大人哭过来，譬如说你抢什么我就给你什么，譬如说到处躲……反正就是不想还手。

当乖孩子真的受了委屈，哇哇大哭的来找父母，说谁谁抢我东西，谁谁打了我，请千万别说：你怎么不知道打回去！？

唉，他要是那种会打回去的孩子，那他早就学会在家和你撒泼打滚了好嘛！

乖孩子听到这种话，只会觉得自己又犯错了，自己真差劲，真没用，更加自卑，面对下一次侵犯就更加没气势！而且，他再挨欺负的时候，就再也不会告诉你了，因为那样不但得不到他想要的支持，还会惹你生气。还不如不要说，不让父母担心。

所以，当乖孩子受了欺负来找你，请你全力支持他，不要说一句指责的话，而是问清楚原委，然后评价这次事件：你没做错任何事，是那个孩子的错，他的行为很糟糕，他不应该这样对待你。然后抱抱他，安慰他。

等他平静下来后问他：你下一步想怎么办?你需要我帮忙吗？

如果孩子不想追究了，也请尊重他的决定。

乖孩子天生属于文明社会，可能小时候会比较吃亏，但是当他逐渐走入成人社会之后，这个世界会奖励他这样善良而且守规则的人。

5、永远支持和鼓励乖孩子的决定

孔子有这样一个故事，有一次子路问他，说：老师，如果我听到一个正确的主张，是不是应该立即践行。孔子说，你要先问问你的父兄。结果转过头冉有问他同样的话，结果孔子说：你觉得对就马上去做吧。

为什么同样的问题，孔子会做出不同的回答呢？因为他知道子路是个冒失鬼，爱冲动，所以得让他去问家人，但是冉有是一个很小心谨慎的人，他觉得要去做的事情，那就是考虑的已经非常周祥了，只是欠缺勇气，所以孔子鼓励他想好了就赶紧去做。

今天我们所说的“乖孩子”，就是冉有这样的人，乖孩子内心戏很多，会怕自己想得不对，会怕别人不高兴，当他想要做一件事并且告诉你的时候，一定是想了很久，并且鼓起了很大的勇气，如果你再批评他的想法不够好之类的，他会更加缩进自己的壳里，再让他探出头来说想法就难了。

所以，哪怕乖孩子提出来一个天方夜谭匪夷所思的想法，也要多加鼓励，哪怕你觉得实现不了，也要让孩子试一试。因为对乖孩子来说，“发现自己，肯定自己”这种淘孩子会无师自通的事情，他会需要很长时间学习，要多给他们学习的机会。

最后，还要预告一下，出来混总要还的，乖孩子是不会永远乖下去的，他们会在青春期的时候把之前压抑的全都补回来，他们会特别擅长顶嘴和摔门，看到父母被怼得哑口无言，或者气得要心脏病发的样子，甚至内心会有快感……这不是因为他们变坏了，而是因为，叛逆是他们寻找自我的一种方式。当他们刷足存在感，得到了自我认同之后，乖孩子还会回归的。

他们依然会是那种性格很好的人，但是是以更加成熟而强大的方式。

所以，请不要过于责怪青春期小怪兽，让他们痛快得作一下吧！要记得继续爱他们哦！

如果你有一个乖孩子，请感恩，好说话的他们也值得被尊重和倾听，千万别习惯了孩子的让步和妥协，惯坏了你的控制欲。