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“这个家,都是我在隐形付出……”

“这个家,都是我在隐形付出……”

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作者 | meiya
来源 | meiya
ID | OneStepUp





在维持一个家庭的运转过程中,很多女性的劳动和付出,其实是不被家人,以及家人之外的其他人所看见的。

比如,

有的全职妈妈在家带孩子,丈夫或者婆家人可能觉得妈妈没有出去上班,不赚钱就是没有对家庭付出。

或者,

认为妈妈是在家休息,就像《82年的金智英》中,是智英因找不到保姆照顾女儿,无法再重新返回职场,丈夫随口说了一句,“不上班就不上了,在家休息好了。”

智英反问一句:“在家看孩子也是休息吗?”

丈夫虽然没有恶意,但是对于妻子付出的价值忽视似乎已经成了自动化的思维,深入骨髓。

女性养育孩子,在家带娃不仅不是休息,而是巨大的付出,甚至牺牲,关于这一点,大家现在都会有共识了。

但是另外一些女性对家庭的付出,因为看起来琐碎,还是会被我们很多人忽视。

比如,一个家庭中,丈夫可能会倒垃圾,但是每一次丈夫倒完垃圾,可能都是妻子套的垃圾袋。

比如,一个家庭中的卫生纸、牙膏、毛巾等日用品的采购多半也是女性。每到换季时,衣橱的分类和整理,被子厚薄的更换等事,也多半是女性在做。

还有家里一日三餐的安排,即便这个家庭中可能请得起做饭的阿姨,但定菜单这样的事情多半也是落在女主人身上。

更不要提当孩子生病时,带孩子排队看病的多半也是妈妈,上学时老师找家长联系时,多半也是找的妈妈。

假期的各种活动安排,旅行的准备,住宿安排、酒店预订等工作很多也是妈妈在操心。

女性做的这些事情其实都是一种隐性劳动。

但是,男人包括女人自己很多时候似乎都默认这些隐性劳动就该属于女人。

女性付出的隐性劳动,其实还包括情感劳动以及各种人际关系上的操心。

我在咨询中,一次又一次地听到女性和我抱怨这样的内容:

“我和老家的公婆打电话少了,我老公就会不高兴,说我不关心老人。”

“不管走亲戚,还是见朋友,我老公默认准备礼物,联络感情这样的事情好像就应该我做,他自己不做,却还会说我做得不够好。”

“父母有什么烦心事,我要倾听,孩子闹情绪,也是我去哄……”

不仅要付出很多隐性的体力劳动,还要付出情感劳动,所以很多女性在家庭中常常感到心力交瘁。





有人说,女性有四大“悲剧”:

当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻。

其实每一个悲剧背后都是女性的付出和牺牲,更悲剧的是,这种付出和牺牲还不被看见。

有个女性朋友对我说,

自己的丈夫四体不勤,五谷不分。

他曾一度以为家里的马桶有自动清洁功能,因为马桶任何时候看起来都是干干净净的。

殊不知,每一天晚上妻子用完马桶后会随手清洁,虽然只是一两分钟的事情,但却是实实在在的劳动。

我有一个来访者说,每一次全家出门旅行,自己会提前三天甚至一周收拾行李。

丈夫每次总是问她:“你那么早准备干什么?”

但是,在旅途中,丈夫或者孩子肚子饿了,吃着妻子准备好的牛奶面包;

或者其他人受点小伤或感冒生病了,妻子拿出药来时,

丈夫享受着这些,并不会觉得多亏妻子考虑周全,更不会感谢妻子的默默付出。
之前在网上看到一则新闻。

一个丈夫和朋友吹嘘自家的充电宝特别好用,永远都有电,似乎用不完。

妻子听了之后,却提出了离婚。

为什么妻子会提出离婚?很多人会说,这个妻子是不是太小题大做了?

在我看来,充电宝事件只是压死骆驼的最后一根稻草。

可以想象,在漫长的婚姻生活中,这个妻子做了很多类似给充电宝充电,为家庭默默付出的事。

但是丈夫却没有看见妻子的付出,没有感激妻子的付出,甚至把妻子的付出视为理所当然。

对于很多女性来说,付出不被看见的痛苦,往往比自己辛苦付出的痛苦要大得多。

因为这涉及到自己的付出是不被认可的,进而变成了自己的付出是不值得的,是没有价值的,是无意义的,甚至变成,我这个人都是不被看见,不被认可,是没有价值的。

在婚姻中,不被看见,不被认可价值的女人,是否会怀疑自体的不存在?

不存在的痛苦是撕心裂肺的,所以满怀委屈和痛苦的女人才会想:

既然如此,维系婚姻又有何意义呢?





那这个局该如何破?

首先,女性要学会看见自己的隐形劳动和付出,并对其表达认可。

你认可自己付出的价值,才能带动别人的认可。

我发现,很多女性之所以对自己的隐形劳动被忽视感到如此痛苦,有一部分的原因,在于她们自己似乎并没有真正的认可自己。

她们受男性思想影响,似乎也觉得自己的付出是无价值的,是不重要的,自己做的那些事情都是鸡毛蒜皮的琐碎之事;

但是另一方面,又觉得自己好像一直在为家庭付出,为家庭劳动,感觉很累很委屈,于是内心就有了冲突。

解决这个冲突,女人自己要先懂得看见自己,真正地认可自己的付出,把自己的付出当回事。

不要自我漠视,不要自卑,先学会自我认可,自我共情,可以对自己说:

“我看到你真的为了家庭做了很多事情,真的很不容易,这些事情虽然琐碎,但是却很辛苦,很有价值。”

还可以对自己说:

“谢谢你的付出,我看见了。”

自己先重视自己的付出,才不会让其他家庭成员对自己的付出视为理所当然。

先把自己当回事,才能努力捍卫自己的价值和利益。

其次,要懂得表达和抗争。

争取自己的劳动和付出被看见,被认可。

婚姻中的女人如果不说,只是默默地做,就容易不被看见,大胆表达,说出来,才有机会被另一半看见,自己才不会感到委屈。

“若不是我操心,你们连饭都吃不上,上厕所都没有纸!”

理直气壮地表达自己,帮助家庭成员看到自己的辛苦。

有时候甚至通过大吵大闹的方式,让伴侣看见自己的付出也未尝不可。

“为什么我做了这么多事情,你都看不见?”
“凭什么孩子的作业是我辅导?”
“凭什么逢年过节,人情往来的事情是我操心?”
“凭什么,凭什么……”

女性的大声表达和抗议,可以促进另一半直面事实,不再把自己的隐形付出视为理所当然。

如果需要,可以在家庭中设置一个感谢日,在这一天,要求享受自己付出和劳动的丈夫以及家庭其他成员对自己表达感谢,给自己送礼物。

要来的感谢,也是感谢。

既满足了自己的内心需要,也传递了我们对自己劳动价值的重视。


再次,学会放手,学会少操心。

大胆提出自己的诉求,要求另一半也参与到隐形劳动中。

有好几个来访者告诉我类似的事情——

婆婆生病了,自己去医院照顾了三天,丈夫一天都没去。

当自己提出要求,要求丈夫去换班时,丈夫却不乐意了,因为丈夫默认照顾婆婆是儿媳妇的责任。

这种情况下,如果妻子选择默默隐忍,之后的只会更加辛苦和委屈,若能爆发,直面冲突,逼迫丈夫也一起承担责任,参与此类事务,之后反而会拥有更幸福的生活。

《从零开始的女性主义》一书中说,社会分成A面(市场)和B面(家庭)

政治、经济、就业这些都是社会的A面,而B面则是生命、育儿、看护、疾病、残障等等。

男性大多数时候都呆在A面,女性一开始也生活在A面,但是随着分娩和育儿的开始,她们就不得不移动到B面。

然后女性必须往返于A、B两面。

假设,

有一个独自育儿的妻子,

还有一个认为“我只需要工作,不用带孩子”的丈夫。

如果这个妻子要求丈夫分担育儿工作,她只能冷静地以离婚相威胁,或是情绪崩溃、大哭大叫,甚至干脆累倒,总之要制造非常混乱的局面。

也就是说,

只有从B面强行打碎中间的壁垒,才能逼迫A面的丈夫不得不来往于A、B两面。

如果B面不提出诉求,A面几乎不会主动参与B面。

因为只待在A面是很占便宜的事情。

对于很多男性来说,

不操心家庭琐碎,把家庭中的隐形劳动甩给妻子,是非常占便宜的事情。

所以,女性不要指望男性会主动参与这些隐形劳动。

对于很多女性来说,

有一门功课很重要,那就是学习当甩手掌柜。

牙膏快没有了,你若不买,不早早准备,男人也会去买。

学校有事,老师在群里布置任务时,也可以直接让爸爸查阅并执行……

作为女性,学会放手,学会少操心,大胆提出自己的诉求,要求另一半也参与到隐形劳动中。

这样你会轻松很多,内心的委屈也会少很多,家庭反而会更幸福。

梭罗说:大多数世人生活在平静的绝望之中。

在一段亲密关系中,很多令人不舒服不平等的事情的改变并非一日可达,但若不试着去改变,不朝着关系这面湖水扔石头,只是选择默默承受,那看似平静的关系,其实充满了绝望。

最后,祝你生活幸福。

本文经授权转载自微信公众号:meiya(ID:OneStepUp)。作者简介:meiya,畅销书作者,心理咨询师,五年心理咨询经验,已出版《慢慢来,一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变,从接纳自己的不完美开始》等多部作品。


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