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“后悔药”和“时光机”,其实每个妈妈手里都有啊,可好用了!

“后悔药”和“时光机”,其实每个妈妈手里都有啊,可好用了!

育儿


前两天,我一位朋友跑来跟我倒苦水。

说养娃真是个“恐怖循环”,同一个错,给他讲了八百遍,每次都说记住了,转过头就再错一遍,事后又难过又后悔,但是就不见改。

当妈自己呢,每次被气到冒烟,发火吼完自己也后悔——世上又没有后悔药,怎么就学不会“吃一堑,长一智”呢?

说实话,听完这些,一下子勾起了我和小D的那些崩溃日常,我女儿小时候,也是这样啊!

作为一个敏感娃,她甚至更加“难搞”,就像个炸药桶,听不进建议,受不得批评,说两句马上爆哭给你看。


孩子小的时候,每个妈妈都像机器猫,随时随地可以从兜里掏出任何娃需要的东西。

但其实每个妈妈也特别希望自己有“后悔药”和“时光机”,希望孩子和自己能“摔一次跟头,下次就改了”,但很多时候往往事与愿违。

我原本也觉得那是个“奢求”,但当妈9年了回头看,我想说,“后悔药”和“时光机”,每个妈妈手里都有的,那就是“复盘”。

——把事情的起因经过结果,像放电影一样,重新经历一次带着孩子一起去讨论,“怎么了,怎么办”,比我们说多少遍都管用。

当初那个一受挫就暴脾气的小D,现在也学会了烦躁时“打个坐”整理自己的情绪👇🏻

如果我们把养娃,或者自己的人生看做盘棋,一步一步去回顾复盘。

那么也就是给我们和孩子再一次过这个人生的机会,这不就是小型的时光机么。

01
到底什么是复盘

复盘这个词,这些年我也是反复反复在说,但还是有人会问,那到底啥是复盘呢?

最早其实是一个围棋术语。是指棋手们在比赛结束后,会重新把之前的对弈过程在棋盘上排演一遍,检查和讨论自己和对手的每一步,回顾当时的想法,思考更多的可能性,并且总结出胜利或者失败的经验。通过这种方式来优化策略,提升水平。

后来这个方法,就逐渐被沿用到了工作、学习和生活中,发展成了复盘思维。

简单来说,就是回顾当时发生了什么、我做了什么、为什么这么做、下次再遇到,有没有更好的办法。

通过这样的回顾,可以帮助我们更好地反思和总结经验,就像是真从时光机里回到了从前,把“再来一次”的思考,内化成一套适合自己的、可持续的方法。

用到育儿中,也是一样,孩子犯错了,复盘可以让他下次改进;孩子表现好的,复盘可以强化这样的表现。复盘就是帮助孩子从日常小事中,一点一滴提炼“本事”。

复盘还有一个很大的好处,就是从小帮助孩子学着“跳出来做自己的旁观者”。

假如你活到三四十岁当了妈,仍然对人生的各种困难“手足无措”,那可能就是提示我们“跳出来当自己的旁观者”,我们对自己的人生复盘的能力有缺失。



02
具体怎么复盘

那具体到育儿的场景中要怎么做呢,可以分以下四步:

第一步:回顾经历,说说「发生了什么?」

这一步是“回忆事实”,请注意,回顾事实是没有立场,暂时不涉及对错的,千万不要一上来就兴师问罪“为什么打架?”;“明明能做好的,当时为啥还要哭鼻子?”

娃但凡想倾述点啥,这一句话就能把他给堵回去,我们与孩子之间的沟通渠道就很难打通了。

更好的方法,是尽可能地去引导孩子回顾经过,还原事实。“刚才发生了什么?具体是怎么一回事呀?”

年纪小的孩子,我们父母可以帮助说出来,比如“我刚才看到你和Ryan在争论,Ryan竟然说美人鱼是吃人的,你非常不赞同……”,这个过程中,也要注意多停顿,引导孩子主动分享。

大一点的孩子呢,就尽量鼓励他们自己说出来。

那么,在这个过程中,咱们对事情的起因经过的了解,有什么遗漏的地方,也能通过孩子们的表述补充完整了。


第二步:分析事情的结果,「你怎么了?」

不管发生了什么事,我们作为家长,最应该关心的都是,我的孩子,你的感受、情绪和想法是什么。

学会理解和表达自己的情绪,这真的是太重要的生活技能了。

我们当大人久了,早已经忘了自己是孩子的时候,是怎么去理解和看待一件事情的,所以才常常会脱口而出那句:“这有啥的”,但可能对孩子来说,这就是天大的事儿了。

所以,在了解事情之后,去问问孩子的感受很重要,比如:你当时的第一反应是什么啊?后来你怎么做的呢?

也是在提醒我们自己,站到孩子的立场去看待这件事儿。

比如,小D会说的:

“Ryan非要说美人鱼是吃人的,怎么也说服不了,我很生气,就忍不住打了Ryan一下。”
“我不想写字帖了,一个字也不想,我就哭了。但后来我只想快点完成,我就继续写了。”

引导孩子分享自己感受、回顾当时的做法,对孩子来说,其实也是给他们的负面情绪找到一个出口。而对咱们来说,也能更好地定义问题,对症下药。


第三步:分析原因,「你为什么这样做?」

80%的复盘失败,都出在这一步。

真正的复盘不是审判,不是已经预设了“娃有错”,再假模假式用平等交流的样子去批评——复盘是,我们一起讨论一下,这件事是怎样的情况。

讨论的结果完全可能“不是娃的错,不是对方的错,这其中没有谁错了,我们只是沟通/理解/时机/心情不太好”……

所以,爸妈们,分析原因这个阶段,其实是对爹妈很大的考验——忍住不要灌输对错,而是分析问题,是复盘成功的关键。

分析一件事,这对娃来说绝不容易,刚刚还在表达情绪,又激动又难过,立马要调动本来就不成熟的理性脑,有时候真理不清头绪。

所以啊,这里的关键是,不要张口就说“打人不对”、“你看哭是不是没有用啊”;

而是多问一问为什么选择这么做,这样的目的是什么。

尽量引导孩子说,如果孩子意识不到,咱们就把自己的理解说出来,引导孩子去思考自己行为背后的原因。
比如我会说,“因为你觉得Ryan的话太让人生气了,你既说服不了他,也阻止不了他那么说,就只能用打架来解决了。对吗?”

或者小D自己也会讲的:“因为我觉得我的字太难看了,我怕我永远写不好。但后来我不想管字好不好看了,只想完成,就能坚持了”

这一步,其实也是帮助孩子理顺自己的思路,把关注点放到我是怎么解决问题上。


第四步:运用升级,「下一次遇到,可以怎么做?」

接下来就可以和孩子聊一聊,下次再遇到,可以怎么做。

关键是,要尽量去找到更多解决方法,并想象每个方案带来的结果——这就回到了我们最开始提到的,围棋复盘的意义,重来一遍是为了找到更多的可能性,这就是成长。

比如,孩子打架了,我们可以问,「这样做能解决问题吗,还有比这更好的方法吗」
“每个人的想法不一样,总是会有意见不同的时候啊,如果都用打架来解决问题,会怎么样?”
“那除了打架,我们还有别的办法吗?”

再比如,孩子做得好了,我们可以问,「这次和上次有什么进步呢,下次遇到是不是也可以这样做?」
“你看,你不去想写得好不好,先完成,是不是就觉得没那么难了呢?”
“下次遇到你觉得自己办不好的,咱们是不是也可以这样想,先完成呢?”

这个过程,不仅教会孩子学会解决问题,更是帮助他建立了一种看待生活的态度:“问题总是有的,但是解决方法永远比问题多”


03
娃为什么讨厌复盘

看上去很简单,也很好用的方法,为什么很多人在实践时总是觉得没用?甚至,一开口,娃就说“我不听我不听”了呢?

出现这种情况,通常是两个原因:


1

复盘的时机不对  


永远不要在娃情绪上头的时候,强行复盘,这时候甭管你说啥,他一句也听不进去。

比如开头小D那张,把家里弄得天翻地覆的照片,她当时就那样在地上狂哭了两个小时。

我就是等她发泄完了,情绪也已经平复下来,我们一起收拾好现场,我还给自己一点时间,等我心情也好了,晚上睡前,才复盘。



2

复盘的方法不对


1)把复盘当成了批评教育

很多时候,孩子对复盘有抵抗情绪是为什么?是因为他心里有压力,觉得爸爸妈妈又要来批评我了。

这件事怎么破——首先是别每次都挑“犯错”去复盘,娃做得好,可以复盘,这件事之前没干过,今天新接触,也可以复盘,孩子对某事某物想不明白,也可以复盘。

还有最重要的一点,家长在和娃相处中,自己有做的不好,自己有想不清楚的问题,也可以跟娃一起复盘。

当复盘是我们和孩子共享的“时光机”,孩子就会爱,假如复盘是我们披着温和理智的外衣去审判孩子,那没有哪个孩子会喜欢的。


2)父母心太急,缺少留白

很多时候,父母急于讲道理,孩子关于自己情绪的解读都还没完成和消化,我们就一股脑地、自以为是地把经验分享了,信息过载了,孩子当然也听不进去。

这就是我为什么前面说,咱们要多停顿,尽量让孩子自己说。因为我们要做的,是引导思考,而不是代替他们思考。

04
正确的复盘,其实是润物细无声

说完了误区,我相信肯定有朋友要被劝退了,“太累了,我做不到”

其实,实操起来并不麻烦,也没必要一板一眼地执行。对我来说,复盘的三个关键词,就是有趣、随时、无压力。

步骤上可以灵活调整、简化。

比如在安抚情绪时,我们的共情其实已经起到了回顾的作用。

买不到心爱的玩具而沮丧时,对他说:"妈妈知道,你刚才哭是因为想买新的奥特曼,但是妈妈不同意。"

在解释的时候,我们已经完成了原因分析的环节。比如:“咱们家里已经有很多奥特曼了。”


复盘也不是急于一时,更不要正襟危坐。

孩子不会喜欢“低气压”的氛围,越是愉快的聊天,越能引发孩子参与进来,积极地分享和思考对策。

比如,我和小D的很多复盘都是发生在我们路上、餐桌上等等,这些看似不经意的时刻。

把复盘贯穿于日常生活的点滴,才能帮助孩子内化成自己的话和行为方式。


最后呢,也不要奢求一次复盘,孩子就应该理解并执行了。

有时候,孩子的“知错不改”,不是不愿改,而是还做不到。

我在小D很小的时候就开始使用复盘,现在小D慢慢也有这样的思维,经常会反问我,如果再来一次,你会怎么做呢?哈哈。

其实,育儿这件事,就是相信,哪怕一开始并没有明显反馈,但我们要相信,在看不见的地方种子开始生长了,时间看得到。

而我也因为这样的相信,慢慢不焦虑了,因为我知道,再来一次,就会更好!我要带着孩子,体验更多“试错”机会!

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​​​​

大J叨叨叨


学会复盘后,其实对我自己也有帮助,我就是属于阶段性会来复盘一下自己的生活工作、心情状态,然后及时做调整。


另外呢,我发现,真正掌握复盘技能后,娃是最爱和我们聊天的,因为我们又懂她,还能给她们出谋划策。


所以真的很希望大家用起来啊,一开始也许难,但只有“难”,才有成长进步的可能性啊。


周一分享了《当妈可不是熬熬熬熬……太累的时候,我靠这个小方法支棱起来》,留言里很多人说,我把你们无法表达的感受说出来了。


也有很多朋友提前祝我生日快乐了,包括看到了那么多同生日的小伙伴啊,哈哈,好开心~


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