作者 | 豆胖
来源 | 土豆番茄妈(ID:tdfqbaba)
上周末中午,女儿班级所在的家长群,突然有一个家长,密集地@数位家长和班主任,连发了几条信息质问:
“**家长,看看你们家孩子说的话,如果这样骂你们,你们生不生气?”
“**家长,你家孩子身为学校的大队干部,一个女生在明知对面是家长的情况下,说出那样的连篇脏话,你不感到羞耻吗?”
点开她发在群里的录频视频,几个孩子机关枪般密集的脏话,从手机听筒里炸开。让身为旁观者的我听着都觉得一阵窒息,更别说承受他们语言暴力的当事人孩子了。
更让人感到震惊的,是骂人的孩子。
在被骂孩子的妈妈发现并制止后,不仅没停止骂人,还指着孩子家长一起骂!
01
骂人的原因,其实很简单。
周五,语文老师布置了一项小组作业,要求孩子们根据课本的内容,周末期间自行排练一个语文舞台剧。
按说老师布置这项作业的初衷非常好,既帮助孩子们深刻理解课文的内容,又锻炼了孩子间相互沟通协作的能力。
本来他们小组协定好在周六下午排练,但有个成员提出临时有事,排练就改到了周日上午。
但那个时间段,刚好和被骂孩子的兴趣班时间冲突。
她就回信息表示如果不能再另调时间,自己就只能先请个假。
可能当时孩子们正在群里聊得火热,刷屏间漏掉了她发的信息,没有人回应。
她也没再确认最后的时间安排,默认同学们接受了她请假的发言。
到了周日约定的时间,小伙伴们发现她未按时到场后,就忍不住怒气一起在群里Diss她。
其实,事情很小,也很好解决。
但愤怒的几个孩子,自觉被放鸽子,担心周一交不出满意的小组作业,于是情绪一上头,就开启了用脏话来表达的糟糕模式。
不知道你们发现没,在孩子的成长过程中,总会不定时地发现孩子有说脏话的情况。
这种不文明的现象,如果家长没在刚发现问题时,帮助孩子掐灭,难免会让孩子不自觉间形成不好的语言习惯,给自己和他人造成很多不必要的困扰。
比如女儿班级的这次小组矛盾事件。
说实话,我家孩子也曾有过说脏话的时候。
当发现这个问题时,我也是下了一番功夫,才慢慢帮助她克服说脏话的语言习惯。
虽然不能保证效果的持久有效性,但目前看来,她已经学会在和人交流时,用正确的语言来表达自己的意愿。
现在和大家分享下我的心得,希望能对你有些许启发和帮助。
02
学习和模仿,是孩子的天性。
所以孩子的任何行为,都能从他生活的环境中,发现其产生的轨迹。
就像是孩子开始说脏话时,一定是他身处的环境,有人在说脏话。孩子在看到、听到后,才出于好奇、好玩等原因,再去模仿。
当家长发现孩子说脏话时,先不要着急制止或威胁孩子不要说。
这样孩子就不能心悦诚服地意识到为什么不能说脏话,说了的坏处在哪里。
不然他可能会为了避免惩罚,刻意地在你面前不说,在你看不见的地方还会继续说。
家长可以先控制自己的情绪,装作不经意地问孩子:“你是从哪里听到的这些话呀?”“谁说的呀?”
这样,就能知道孩子学说脏话的源头。
当源头在内部自己家时,家长就要有意识地调整自己的说话习惯,尽量不要在孩子面前说脏话。
即便家里有人调整不了,至少要保证自己不说脏话,以身作则。
当我们悄悄增加自己对孩子的影响力后,如果孩子更喜欢你,希望得到你的认可的话,就会慢慢向你学习靠拢,别人不好的影响力自然就削弱了。
毕竟人是环境的产物,就算是成年人,也难免受环境的左右。如果不能隔绝,就看下一条。这里一定要注意一个问题,就是问孩子时,千万千万不要用问责的方式,比如:“谁教你的?”“你跟谁学的?”这样提问,很容易让孩子陷入错误的归因方式中。即:把问题归因到另一个人身上。这样,日后只要他犯了错误,就会习惯性地用这种归因方式来甩锅,把错误推到别人身上,来逃避自己该面对的承担和责任。除了上面说的,找到源头,隔离孩子学说脏话的生活环境外,我们还可以用替换法,代替脏话的词语。这个是根据不同年龄段孩子说脏话的目的,来调整解决办法:幼儿园时期:尽量忽略,不强化,不贴标签,不惩罚处理
3-4岁的孩子,正处在一个“脏话敏感期”,即:语言的模仿期,用嘴巴去探索世界的过程。这时期的孩子,很多的行为也许不符合社会化的要求,但并不带主观的恶意。比如:很多孩子很喜欢说屎尿屁等词语,或者在成年人眼里,很严重的“我要杀了....”等词。听到这儿的家长,先别着急上火,给孩子贴不好的标签。因为这是他们这个年龄所感兴趣的话语体系,也是与他们年龄相称的行为。这时候,家长只要做到视而不见,听而不闻,不过度反应和强化就可以。不然,当他发现,只要用一个词,就能让你有情绪上的变动,那么就会得出结论——“这个词是有用的”。当孩子说了一两次脏话,家长都无视了,他就会自然而然地找另一种方式来表达。家长可以轻描淡写地用“正”的词语,来自然而然地替换掉“脏话”。再用游戏式的方式,帮助孩子强化记忆。比如:当孩子大喊着“滚”的时候,家长可以平淡地替换:“哦,原来你现在需要我走开呀。那你下次说‘请走开’,我就明白了。”但重复的次数多了,孩子自然就会明白:“请走开”,可以替换掉“滚”。7-9岁的孩子,说脏话的背后,可能藏着自己都表达不清楚的需求。当我们不能观察出孩子背后的需求时,可以用询问孩子的感受来推断目的。比如,我女儿8岁时,有段时间很喜欢说“我TMD”。我就问:“我发现你最近总喜欢说这个词,为什么呀?”“哦,原来你们这个年龄段的小孩,喜欢说这个呀。那你说的时候,感觉怎么样?”“没事的时候,感觉这样很酷。生气的时候,感觉这样很解气。”如果孩子只是跟风模仿时,可以试试用魔法打败魔法,让孩子换一个更酷的方式来表达自己。比如用知识来武装自己,用古诗词来表达自己的各种想法。我记得,我是这样劝解(忽悠)我女儿的:“你不觉得,所有人都能随便说出的话,听起来没那么酷吗?”“我前段时间看书,讲一个人用古诗骂人,当时就把我给惊艳到了。你说这样方式酷不酷?”我举例:“那本书里骂‘你咋还上天呢’,直接用这句古诗表示——‘问君何不乘风起,扶摇直上九万里’”她眼睛一亮,像打开了新世界的大门。随后又好奇地问我:“有没有其它骂人的古诗?”我想了想,又背出两首流传千古的骂人诗句,比如骂人贪小便宜的《醉太平·夺泥燕口》,骂人没血性甘当俘虏的《述国亡诗》。然后感叹:“哎,我还是读书太少了,只能想到这几句。你要想做很酷的人,还是需要自己多读书呀。”这样,用知识来打败“脏话”,还能有比这更酷更个性的事吗?但是当孩子是用“脏话”来表达自己情绪,那就教孩子更有力量的表达处理方法。比如这次女儿家长群爆出的骂人事件,我就和女儿一起逐步拆解,到了约定时间,小组还有成员到场时,可以解决的办法。“1,先问问缺席的同学,还要多久才能过来,然后到的人先排练。”“2,如果她赶得及,我就再等她一会。如果她要来的时间太久,那就让她自己回家练习她要表演的部分。”“3,等晚上大家都吃饭的时候,应该是一个大家都有空的时间,那就再约一下这个时间段,大家一起重排下。这样也不会花费太长的时间。”当把注意力集中在解决问题上,就能有效避免很多无用的情绪消耗。形成这个处事的思维后,孩子自然不容易受到情绪的裹挟,来用说脏话的方式来宣泄情绪了。进入青春期的孩子,最显著的特征就是既期待独立,又不得不依赖大人。是最喜欢模仿成人的时期。这时候可以带孩子参与部分的成人世界,让他在了解真相后失去不好的一些探索行为。比如谈话时,把对方当成和自己一样的成人朋友,真诚地和他谈论自己最近的苦恼和对事件的看法,让他给出建议和方法(当然,是否执行,需要自己私下判断)。带他适当参与自己的工作,并以此展开对各种工种的讨论,让他可以通过积极正确的方法,去了解世界。在这个由我们创造的、相对好的环境中,孩子会自然而然地发现,在社交领域中,大家并不喜欢和满口脏话的人做朋友,从而逐渐形成自己新的认知和判断。最后,我想说,孩子说“脏话”问题,不是一蹴而就的。无论是在发现问题、探究心理、解决问题的哪个阶段,家长都不要太着急。因为说脏话,不仅是孩子的个人行为,更可能是伤害别人的“武器”。就像有时孩子说脏话,虽然没有主观的恶意,但无意的行为,还是会伤害到别人。家长与其事后赔礼道歉,不如一开始就承担起教育的责任。因为没有人会喜欢一个满口脏话的孩子,就像我们在生活中,不喜欢那些无能狂怒和情绪暴躁的成年人一样。土豆最近很喜欢说”八嘎“,还带着妹妹一起说,他们主要是听别人说,觉得很好玩。我就跟他讲了一下这个词的由来,并不是一个好玩的事情,后来他们就不说了。很多时候,孩子说脏话,其实跟土豆他们一样,就是单纯地跟风,觉得好玩,但并不知道脏话的含义。这时候我们需要做的,不是给孩子下定论,说他是坏孩子,更不是简单的说讲脏话是不对的。而是帮助他们理解脏话背后的含义,他们明白了,就不会再说了。最后想问问大家,你们家孩子有说过什么脏话吗?你是怎么处理的,欢迎评论区唠5毛钱的呀~
*来源:土豆番茄妈(ID:tdfqbaba),旅居德国的漫画妈妈,爱画漫画的土豆番茄妈!5岁女儿番茄、10岁儿子土豆的麻麻。专注二胎养育、家庭关系、育儿心得,已出版书籍《萌宝土豆在德国》《世界上最好的家就是爸爸爱妈妈》。提醒一件重要的事
微信又又又改版了不设星标,
真的很难再找到我了
操作很简单:
1、点击【双向养育】
2、点击页面右上角的【...】
3、设为星标