为什么学霸父母更容易在孩子教育上翻车？

我有个亲戚是中文系教授。某天，孩子写作业遇到一道不会的语文题，抓耳挠腮想不明白，就跑去求助教授老爹。

一般来说，自己都干上中文系教授这个职称了，在家里给孩子教个最基础的语文知识，那还不是信手拈来？

但我这亲戚接下来的反应有点不一般。

没有点拨，没有熏陶，也没有传授，他是一看题就怒了，随后把作业本子一收，也不让孩子继续写了：什么玩意儿，什么破题，别做了！

这下娃开心啊，遂扔下书就去玩了。

娃妈一脸懵逼，问为啥啊？

教授气急：“我师兄出的题，这种题，哪是这年纪的小孩子做的”？

娃妈郁闷了，这个不行，你倒是找个行的给补上啊？总不能就不写作业了？

教授爹的态度却很坚决：不补！我上学那会儿，不明白的知识点自己会去找原因，不用别人催，你催在屁股后面也没用！连课本没啃明白，作业还写这些“歪题”，本末倒置！

我们家是教育家族，亲戚聚会坐一桌就是一溜的教师编，兄弟姐妹七大姑八大姨可以组成一个完整的小初高，按照亲友团多数一线老师的看法：这中文系教授爹做得不对，把我孙子/侄子/外甥/表弟/……给坑了。

你不应该对题目挑三拣四，那都是你斩将过关的法器，你就应该不管是鲁智深倒拔杨柳，还是李小龙三节棍，都能耍得团团转，才能华山论剑嘛！就算你没练成武功，那吃苦的精神，顽强的毅力，也是要找点事情来锤炼的，学习困难就是最好的载体呀。

可惜，天生学霸的人不这么想，总觉着天才用不着刷题，笨蛋刷了也没用，中间状态靠自己努力，被别人盯着念的，是读死书。

人以群分，我这个中文系教授亲戚有位好友，是个物理学教授。他初二的儿子要爸爸帮忙解物理题，本来和谐的场面，忽然传来一声暴言：“你的物理老师懂个屁，他懂还是我懂，你当然要听我的！”

家族教师亲友团又发话了：教学大纲范围内，老师错的概率极小，现在很多高知家长连小学题都不会做都很正常，能当教授孩子的老师，想必也不会是很差的老师。应该把爸爸的观点倒腾给老师，万一老师没被说服，那还是听老师的，毕竟老师代表着应试，爸爸就算堪比诺贝尔，万一答题要求不符合咱考试规矩或思想先进了200年，该扣分还是得扣分！你找谁说理？诺贝尔爸爸的思路可以当作课外兴趣再深入研究研究。

我发现身边很多高知家庭，只要某方面的学习优势没被孩子顺利“继承”，那这个“优势”大概率会变成抚育下一代的“灾难”。

比如，父母有数学天赋，孩子没遗传，那孩子遇到数学障碍时，他们只会万分不理解“你怎么连这么简单的都不懂”？记忆力超强的父母，孩子没被遗传，半天背不出一个字，父母也很恼怒“连背书这种最简单的事你也不会，你根本没用心吧！”……

是教育版的皇帝不懂灾民“何不食肉糜”——自己作为强中自有强中手的大手子，未经历过挫折，就很难与苦手产生同理心。

自己经历的挫折犹如生活插进你身体里的手术刀，你知道每一刀下去自己痛在哪里。反过来讲，如果你自己都不知道痛点在哪里，又怎知手术刀该往哪切？搞不好就是在别人失意时乱捅一气，结局扎心。

天生学霸的父母一旦优势智力未遗传给孩子，那将是孩子的灾难，他不仅得不到帮助，父母甚至会出手阻断他受帮助的上升通道。因为这些有天赋的家长往往看不上孩子的“低端困难”，日常质疑课本，怀疑老师，更看不上五花八门补习班的“歪门邪道”。

我们把这种现象叫做“天赋”变“天坑”，孩子仅凭自己很难爬出来，得需要家长转变一下育儿思路才行。

遇到那种父母智商高，生个娃很优秀，很多人就蜂拥而至的去请教经验……我只想说，人家那种组合，一个不用费劲教，一个不用费劲学，两代人都是天赋型人才。这样的父母，不适合当别人家孩子的先知，尤其是资质平平、挫败体验很多的孩子。你塞给他们一个笨娃，最后出炉的结果未必比在你手上出炉的更好。

我倾向于选择孩子明明继承了父母缺陷，却最终逆袭的育儿的经验。

比如有个数学恐惧症妈妈，孩子遗传了她的数学盲基因，常常记不住数学公式。她感到内疚，这智商缘起缘灭于自己啊。而彼时她的理工科高材生丈夫竟然当起了甩手掌柜，理由是他实在无法理解“怎么连个公式都记不住？”，断定孩子上课不用心，不用心的孩子不值得教。

于是文科妈妈先是自己克服数学恐惧，边自学边积极给孩子找好老师补习。而孩子得知妈妈竟然和自己一样曾经是个数学渣，倍感亲切鼓舞，如今他们娘儿俩一起努力，孩子没有了自卑心，最后数学竟然爬到了班级前十。

还有个一辈子也没学会游泳的妈妈，恐水。她说她怀疑自己上辈子是淹死的，因为只要一进入水里，听到耳朵里咕嘟咕嘟的水声，那种隔绝感的安静就让她瞬间生出死亡恐惧。很不幸，她把恐水遗传给了下一代，孩子还没进游泳池就哭喊着要死要活。当所有的人恨不得要把孩子扔进水里时，母亲紧紧护住孩子说，他不想下水就不下了。

神奇的是，有一天孩子主动下水了……事后问起，说看到妈妈明明那么羡慕别人会游泳，却从没有逼过他，感恩妈妈，而他回报的方式，就是你克服不了的我去克服，我要做你做不到的事，我要成为你的骄傲。

两位母亲有一个共同点：自己内心对孩子是完全的接纳。

第一个妈妈，努力改变自己；第二个妈妈，不逼自己也不逼孩子。

我的教师亲友团说：如果父母的天赋不巧变成孩子的天坑，那么唯一的解药就是“接纳”。

很多人一听到接纳，就能有四肢躺平的舒适反应。接纳，是不是意味着我不用管了？我接纳了呀，你啥样我都接受啊，害想咋滴？

其实接纳和躺平天差地别。

接纳：内心与孩子的不足之处和解，但从没有放弃帮助娃上升，于是行为上“矛头指向自己”，你会寻求更包容的教育方法和相处模式，而孩子此时不再感到你的失望或者逼迫，反而能感到你的爱和包容。

躺平：变相的放弃，行为上已经选择了“啥也不干”，孩子虽然发现你不再逼迫，但同时也感受到你的失望，感到自己在你眼里没有价值。

所以接纳的思考模式是：先接受孩子的平庸，然后想办法如何在平庸范围内找到最优选。而不是停留在优秀的幻觉中相互折磨。

比如孩子记忆不好，那记忆课程是否有效，我先去了解下。以前一天只背2个单词，今天背了5个单词，你要真心夸赞一句“哇~那进步好大啊！厉害了我的娃！”

最大的用力点不是在孩子身上，而是你自己身上。

有些专家会举例，通常说自己说了一句什么话，孩子醍醐灌顶了，一下子就改变了。可事实情况是，很多父母哪怕天天当金句大师，也无法触动孩子。

同样是启迪人心的话，平凡的我鹦鹉学舌般的跟孩子说了呀，他为何没反应？

举例我亲爷爷的案例。我爷爷曾是TOP2高校的英文教授，解放前的留学精英，在家看的课外书是英文版莎士比亚全集。我父亲未及成年就遇上时代大变革，爷爷下狱，亲眷遣散，豪宅没收，当时还是小男孩的我爸衣衫褴褛去看望狱中的爷爷，爷爷说：“任何时候你都要读书，不要让人家说我教了一辈子的书，自己的孩子不会教。”从此，我爸从一个喜欢吃肥肉和拉二胡的少爷，变成了一枚学霸，他至死还在跟我讲这句话，说这话影响了他一辈子。

却未能影响到我。

为什么？

因为我爸经历了时代的深刻变革，他自身体会到了巨大的挫折，而我一路顺风顺水长大，对这些实在无法感同身受。

所以，给孩子讲什么话不重要，让孩子经历过才重要。经历过挫折的孩子就像有洞的海绵，任何有益的水都能灌进去，而没有经历挫折的孩子，就像高密度的铁板，别说水，你天天灌奶灌参汤都没用。

语言能发挥作用，是因为孩子经历过挫折的人生里，有了空洞，能让你浇灌。

这里的挫折还有个刚性条件：来自家庭外的挫折，不是来自家庭内部。

来自家庭内部的挫折只会造成内伤，而来自外部的挫折，才是家庭内部施展教育的黄金时机。

文 / 无才编辑部 汐汐

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