“妈妈因孩子吃同学生日蛋糕发飙”冲上热搜：在这种家庭成长的孩子，更容易抑郁

前几天，“宝妈因孩子吃了同学生日蛋糕发飙”的话题，突然冲上了热搜。

原来是六一儿童节那天，有个家长带了奶油蛋糕到学校给孩子们分享。

本来大家都挺开心的。

令人意外的是，有一位宝妈得知自家孩子吃了奶油蛋糕之后，竟然情绪崩溃了，在家长群里疯狂控诉：

“希望我的孩子，在学校不要吃到任何孩子的东西”；

“我们从来不吃这些，过生日偶尔吃，也是动物奶油”；

“宁可饿死也不吃垃圾食品”……

甚至认为，自己孩子被“投毒”了。

因为这位妈妈平时对孩子的饮食要求极为严格，从来不允许孩子乱吃，所以她“气得手发抖”。

于是，为了让孩子把吃下去的奶油逼出体内，她逼迫孩子生喝了30毫升橄榄油，10毫升椰子油，还有10毫升亚麻籽油。

直到孩子哭着忏悔说：“妈妈，我真的以后不敢了，谁给我都不吃了”。

看得令人心痛又窒息。

该事件引发了巨大争议，网友们纷纷表示难以理解：

“感觉小孩子好可怜”；

“担心这小孩以后会被班里孤立，没人敢跟他来往”；

……

甚至还有人担心：“这位妈妈是否心理状态不太好？”

其实，我们能理解妈妈对孩子身体健康的关心和焦虑。但她的行为反应，确实有点过了。

在她眼里，自己做的一切都是为了孩子好。

然而她可能没意识到，逼迫孩子喝油、催吐、抠喉等行为，或许比孩子吃了一块蛋糕的身心伤害更大。

她为何要这样做呢？从她不经意间透露的话语可以窥见一二：

“当我是个疯X就行，孩子都是好孩子，是我太仔细。”

“吃一次不会死，但就是心里烦躁。”

所以表面上，她气的是其他家长让她的孩子吃了蛋糕。

而本质上，她真正无法接受的，其实是她的孩子未经她的允许，就吃了这口奶油蛋糕。

因为她对养育孩子有着过于完美的要求，一旦超出自己的严格控制，就会产生强大的焦虑感和破碎感。

而她无法妥善地处理这种激烈的情绪，就转嫁到了孩子和外界身上，让他人来承担。

其实这种情况在生活中很常见，有的人嘴上说着爱孩子，而行为上，却伤人而不自知。

为什么会这样呢？

今天，壹心理想和你聊聊：关系中的控制欲。

经典好剧《你的孩子不是你的孩子》中有一集，名叫《妈妈的遥控器》。

故事里的妈妈在离婚后，就把儿子小伟当成了唯一，所有生活围着孩子转，把自己认为最好的都给孩子，希望他听话懂事，努力读书。

一旦孩子成绩考砸了，就发疯似的质问他：

“妈妈是为你好，你怎么都不会想呢？”

“妈妈花这么多钱让你读私立学校，你为什么不能争气一点？为什么不替妈妈多着想一点？”

有一次，小伟妈妈意外得到一个可以“倒转时间”的遥控器。

只要小伟不听话，妈妈只要按下遥控器，就能让小伟一直停留在同一天重复生活，直到他修正错误。

小伟考砸了，想偷改成绩单，以获得去毕业旅行的机会。

妈妈就让他在那一天无限循环，直到他修正想改成绩单的错误想法。

小伟成绩不好，妈妈就让他同一节课重复补10次，直到他学会为止。

只要小伟反抗，就变15次，20次……

后来，极度压抑的小伟，喜欢上了一个在自由开放的家庭中成长的女孩。

那是他灰暗生活里的一道光。

可还是被妈妈发现了，她拿出遥控器，逼小伟分手。

当他一觉醒来，女孩和他已经成了陌生人。

在妈妈的控制下，他不能有毕业旅行，不能有朋友，不能有兴趣爱好……

任何精神出口，都没有。

这对于一个人而言，无异于“精神死亡”。

抑郁崩溃的小伟想要放弃生命。

然而，他一次次自杀，又一次次被被妈妈用遥控器“救”回。

最后他绝望地问：“妈，你到底还要我死几次？”

妈妈却说：

“你是我生的，你是我养的，你不可以有这种想法。”

“这个世界上，只有妈妈才会一直陪在你身边。”

小伟放弃了，他已经变得习得性无助，知道无论作何抗争，都没有用。

只能在妈妈的控制下，顺从妈妈的意志，活着。

于是，他按部就班地读书、考大学、工作，成为了妈妈眼中的骄傲。

但只有他内心知道，妈妈以爱为名的控制，早已把他的自我“阉割”掉，只剩一具为父母而活的空壳。

在《妈妈的遥控器》里，令人更惊恐的是，成年后的小伟终于偷到了妈妈的遥控器时，妈妈说了一句：

“你以为我只有一个遥控器吗？”

是啊，父母控制孩子人生的“遥控器”，太多了。

很多人都倾诉过父母“以爱之名”的控制经历：

“我曾经很喜欢看小说，我爸妈觉得影响学习，当我面把我收藏的小说都撕了。”

“我都 30 岁了，我爸妈还不让我锁房门，说这是方便关注我，我反抗，他们就把我房间门锁敲掉了。”

“我爸妈老是说：我都老了，你再不结婚生孩子，我死了也不安心。”

这就是很多孩子的真实成长历程。

为什么有的父母要控制孩子的人生呢？

因为，太多人并没有把孩子当成一个有独立思想的个体。

而是当成延续自己生命和理想的附属品，一个填满自己缺失安全感的私有物。

我们生活中的例子，比比皆是。

年少成名的钢琴家郎朗，一出生就背负着父母未实现的音乐抱负。

父亲逼他练琴，严格且疯狂。

有一次，郎朗在学校参加合唱团的钢琴排练，晚回家一个半小时。

一回到家，父亲像疯了一样地骂他：

“你都上哪儿去了……你把自己的生活毁了！你把我们所有人的生活都毁了！”

“你耽误了差不多两个小时的练习，这两个小时你永远也找不回来了！”

甚至歇斯底里地恐吓他：

“我为了你放弃我的工作，放弃了我的生活！你妈为了你拼命干活，勒紧裤腰带过日子！每个人都指望着你，你倒好，回来这么晚……

你真是没理由再活下去了。只有死才能解决问题……首先你死，然后我死。”

他不是说说而已，真的拿出一瓶药，逼郎朗把几十片药片全吞下去……

那次争吵过后，郎朗开始恨他的手，恨父亲，恨钢琴，恨这一切，他拼命砸自己的手。

“我从小到大父亲都一直教我不惜一切代价保护我的双手，它们是我身体中最宝贵的部分。但此刻我开始用拳头砸墙壁。我想要把双手砸成肉泥，把每根骨头都砸断。”

那时候，他才10岁。

为什么一次迟到，就把父亲逼成这样呢？

因为他把儿子当作是自己的第二个生命。

就像费孝通在《生育制度》中写道：

“每个父母多少都会想在子女身上矫正他过去所有的缺点。

他常小心提防使自己不幸的遭遇不致在他第二生命中重现……在父母的眼中，子女是他理想自我再来一次的重生机会。”

我相信，大多数父母都是爱孩子的。

但喜欢把自己认为最好的一切强加在孩子身上的父母，或许更爱的是自己。

这个事实或许很残忍，但如果父母如果真的爱孩子，就必须看清自己内心，才能给孩子真正想要的爱，而不是一味满足自己的期待。

心理学家埃文斯在《不要用爱控制我》中，描述了一个妈妈带7岁女儿买冰淇淋的对话：

-“你要哪种冰淇淋？”

-“我想要香草的。”

-“有巧克力的。”

-“不，我要香草的。”

-“我觉得巧克力的更好一点。”

-“不，我就要香草的。”

-“你怎么会想要香草的呢？我知道你喜欢巧克力的东西。”

-“我现在想吃香草的。”

-“你这孩子怎么这么倔，真够怪的。”

……

发现了吗？

妈妈嘴上让女儿选自己喜欢的，实质上却一直在否定女儿的选择，忽视她的真实需求，试图让她接受，妈妈的选择才是对的。

难能可贵的是，这位女儿抵抗住了妈妈的“攻击”，坚持了自己的内在想法。

埃文斯认为，这个女儿身边很可能一个对她影响很深的人，不断地支持和帮助她保持自我。

因为没有持续的肯定，一个孩子很容易接受父母的判断而放弃自我。

那么，如果你在被控制的家庭中长大，该如何找回识别和反抗的能力呢？

壹心理曾专访过《你的孩子不是你的孩子》的原作者吴晓乐，她提出了几点建议。

改变的第一步，是保持怀疑。

当你觉得不舒服的时候，问问自己：

父母这样对自己，是对的吗？

我的真实感受是怎样的？

我想要什么，不想要什么？

一旦你开始怀疑，愿意去思考，保持与内心的连接，慢慢用自己的感受来重新认识自己，改变的契机就开始了。

第二，不要忘记，当初你是如何被对待的。

当你想继续过度牺牲自己去顺从他人的时候，回想一下，当你还是个孩子时，最痛恨被如何对待的。

这不是记仇，而是让我们了解那些伤痛是怎么来的，以此提醒自己：

我不能重蹈覆辙，我有能力重塑人生。

第三， 不要轻易帮别人完成他的人生清单。

父母对孩子有期望，是必然的。

父母的功课，是要正确处理好对孩子的期望。

而孩子的功课，是处理好如何面对父母的期望。

例如：

做这份工作，是我想要的，还是因为这是父母喜欢的呢？

要跟这个人结婚，是我喜欢得不得了，还是父母最认同的呢？

如果你用自己的人生去圆满父母的人生清单，你的人生清单就必然出现空洞，也会对父母充满怨恨，把自己的不幸和不勇敢归罪给父母。

生命是我们自己的，我们希望它长什么样子，应该是我们自己主动去选择，去负责。

第四，要有非常坚定的信念：你为你的人生做主。

因为，你挑战的是一道非常顽强的枷锁，亲子控制的关系往往运作了数十年了，非一朝一夕可以被推翻。

过程中，父母可能会威胁要收回对你的感情或连结，孩子内心难免凄苦。但也不能屈服，又回去服务他们的情绪。

你要相信，自己值得另一种命运。

“在那个命运里，你亲自掌握着人生的方向盘，你的感受与判断扮演关键的角色，并不容易被牺牲，以换取别人的快乐。”

你可以先从较小轻微的事情开始，有规划地、慢慢地取回本来就属于你人生的主导权。

就像小伟，最终对妈妈说出了那句：“这是我的遥控器，不是你的。”

属于你的人生遥控器，不要轻易让别人拿走。

美国教育权威詹姆斯博士说过：家长和孩子好比一个100分的组合，当你做满了90分，孩子就只有10分的成长空间。

过度追求完美的父母，一定会让孩子变得紧张疲惫，也会让达不到要求的孩子痛苦抑郁。

心理学有个词，叫“60分母亲”。

就是在提醒那些过度追求完美的父母：放下执念，尽力而为。

不要逼自己做到100分乃至200分，做到60分就可以了。

剩下的空间，留给孩子去成长。

当你能够接受自己有所能、有所不能，心态自然会轻松很多。

最后我想说，这篇文章并不是为了控诉父母。

而是希望父母们，可以练习更好地成为负责的父母。

我们这一代人，可以用更恰当的方式养育下一代，也疗愈童年受过伤的自己。

想和你分享纪伯伦那首经典的诗：

“你的孩子，其实不是你的孩子。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们通过你来到这世界，却非因你而来。

他们在你身边，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法。

因为他们自己有自己的思想……”

如果这篇文章对你有启发，点个在看让更多人看到吧。

世界和我爱着你。

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