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明明是小事,为什么能吵到离婚?

明明是小事,为什么能吵到离婚?

公众号新闻
作者 | 吴在天
来源 | 不懂点心理
ID | bddpsy


想问问大家,平时吵架最多的地方是在哪里?在公司还是在家里?

平时和你吵架最多的人是谁?是同事朋友,还是你的伴侣?

可能对比一下,大家都会发现:我们平时吵架最多的时候就是在亲密关系之中。

有个经典的案例,有位女性来访者在咨询中问,她说:
为什么我总是和老公因为一些鸡毛蒜皮的事情吵架,有时候都不知道是为什么吵起来,最后吵到要离婚。

真的很累了,无数次想要离婚,可是我又不想分开。以前恋爱的时候他不是这样子的呀!为什么会变成这样?

可能很多处于婚姻关系中的朋友都有类似的困惑——很累很烦,经常争吵,可是又不想分开。

而且你会发现,有些时候只是一件很小的事情,为什么都能吵到想要离婚的地步?


吵架,亲密关系的权力之争


也许,他们争吵的,很可能不是事情本身,而是藏在关系之中的权力感。


吵架,其实是婚姻中的权力之争。

如何理解呢?

权力说白了,可以理解为是控制的欲望

所谓的控制欲望,就是我把我的意志强加在你的身上,你要按照我的意思去做,这就是我对你有权力。

如果你细心留意一下,你会发现,这种权力的控制其实在养育孩子的时候就已经出现了。

比如我们对孩子常说的一句话:你好乖。

这句话,甚至是孩子在帮忙做了什么事情之后,我们夸的都是好乖,而不是说谢谢。

你好乖,夸的是什么,就是夸你很听话。

为什么亲密关系的双方想要去争夺这种权力呢?

这就是我们所谓的“改造”梦想,我们希望把对方改造成我们理想中的样子,把妻子改造成自己理想的妈妈,把丈夫改造成理想的父亲。

我们在玩改造的游戏。

并且,越是童年缺乏安全感,这种改造的动力就越强;

越是缺乏安全感的人,越是容易在亲密关系中出现控制对方的权力欲望。

这是我们幼时的幻想导致的,因为在孩子认知结构不稳定的时候,很多事情他理解不了。

尤其是喜怒无常、前后不一的父母,孩子会因此觉得父母是不能支配的,行为是不可预测的。

这时候,孩子就会产生不安全感。

所以,每个人都有这么个理想中的角色,他能够永远安安静静的在那里等自己,而且完全的听从自己的意志。

所以,我们每个人都在渴求一个安全稳定的客体,对方能完全在自己的预料和想象之中,这样才能感到安全。

所以,我们也会在亲密关系中去追求这种安全感,会希望对方成为自己稳定的客体,甚至是控制和支配对方。

权力,也就意味着安全感。

这其实是一种移情反应。移情,在心理咨询过程中,通常指来访者对咨询师产生的一种情感。

是来访者将自己过去,对生活中某些重要人物的情感,投射到咨询师身上的过程。

移情,是了解人际关系的入口,而心理咨询师就是通过这个入口,了解并帮助来访者看到自己的行为模式。

移情无时无刻都在发生。

我们会无意识地把面对既往情境和人际关系的记忆,比如欲望、感受和行为上的期望等等,转移到当下所面对的人身上。

简单来说,你将过去的一段重要关系的模式,转移到现在的关系中。

我们之所以希望把对方改造成我们理想中的样子,其实就是把以前对理想父母的期待,放到了现实生活中去。

而控制欲望特别强的人,就可能会出现种情况,很小的事情如果没有按照他的想法来进行,他就会暴跳如雷。

支配与服从是在亲密关系中常见的双人舞游戏,我们都希望对方按照自己的意思去做。

但现实往往是没有人愿意被他人控制。

于是,亲密关系不可避免地走向了吵架。



“你以前都不是这样的!”

也许你会问,为什么以前对方不是这样的?

其实,每个人心目中都有一个理想异性的模型。而理想异性,则源自缺失和幻想。

所谓缺失,也就是说,假若生活中那个重要的异性(即异性父母或其他重要的异性抚养者)让我们不满,那我们就会在内心勾勒一个理想异性的模型。

还会经常想,假如我有一个那样理想的爸爸/妈妈,那该多好啊!

所以,一旦遇到符合自己心目中的理想形象的人,迷恋就会被激发出来。

按精神分析的说法,迷恋是将心目中的理想形象,投射到对方的身上。

看起来,他迷恋的是那个人,但实际上他迷恋的是他投射到对方身上的幻象。

所以,他看到的,也就只有那个被他严重理想化的形象,而看不到对方的真实存在。

而当对方不符合自己内心的想象的时候,就会想去把对方改造成自己想要的样子。

有个词叫梦中情人,其实就是我们内心渴望——渴望对方会变成我们期望的样子,梦中的理想中的样子。

所以,在刚刚恋爱的时候,我们会觉得对方太完美了,简直和自己天生一对。

这时候我们要知道,这是我们把幻想的客体投射到了对方身上。

你的恋人,可能也会这么看你,把你当成完美恋人。

完美恋人的潜台词就是,你满足了对方所有的期望,但假如万一哪一天你有自己的想法,而想法又不符合对方的期望时,你就不完美了。

所以,当我们越是迷恋某个人的时候,就是越渴望那个人满足自己的期待。

这其实就是一种自恋的游戏。

所有很多人会在亲密关系发生问题后,感叹一句:你以前都不是这样的!



觉察自己的情绪是什么?


很多夫妻因为一些家务活经常吵架,其实争吵的事情本身可能不那么重要,更重要的是情绪。

亲密关系中的争吵有两个层面:
一个是具体的问题,该怎么做或不该怎么做
还有一个是吵架的情绪

这个时候,事情该怎么样往有利的方向发展就显得不那么重要了,更重要的是,因为你没有按我说的来做,我很有情绪。

这时候,其实可以先问问自己,当你准备吵架的时候,去看看你出来的第一个念头。

去体会一下你跳出来的情绪,看看跳出来的第一句话是什么?

比如,老婆做家务做得仔细,老公没有那么仔细,总有些角落没打扫干净,夫妻双方因此发生争吵。

我们常常会在吵架中说,“你怎么这么脏,你怎么就是不打扫干净点,这是我们住的地方,你怎么这么马虎…。”

这是我们在指责对方的时候会说的一些话,但是可能在你说这些话出来之前,已经有了一句话——

“为什么就不听我的,我跟你说了多少次,你为什么还要这样。”

这些话你一旦意识到了,接下来就可以对自己的情绪有很大的觉察。

我们为什么控制不住自己的脾气,可能就是我们不知道,自己到底是因为什么而发脾气。

就像刚刚的例子,我们可能很容易会以为就是洗菜洗得干不干净的问题。

实际上真正的是,因为对方没有听自己的,所以我们才有了情绪而发脾气。

在亲密关系里面,经常藏着对权力的渴求,对控制对方的渴求。

其实是,我们把对理想父母的幻想,投射到了亲密关系中,期望可以把对方改造成为自己内心的样子,这种渴求源自于内在的不安全感

而这种渴求,对亲密关系有很大的杀伤力。

因为控制欲经常出现的话,就说明你没有把对方当作一个有独立意志的人来看,你没有尊重对方的真实存在。

我们要学会去爱,就要学会和对方真实的样子去建立关系,去放下自恋的游戏。

假如我们要看到真实的对方,需要适当地放下自己的幻想,能够站在对方的角度去看待问题。

而这首先就要我们去理解我们自己,理解自己,才能看到真实的对方,才能拥抱真实的对方,拥抱真爱。


作者:吴在天,心理咨询师,心理专栏作者;著有《什么样的孩子敢成功》《内在觉察》《把生命活给自己看》。本文经授权转载自:不懂点心理(ID:bddpsy),如需二次转载,请联系原平台。


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