为什么孩子一声不吭就可以让你火冒三丈，“被动型攻击”了解一下

育儿

2023-05-08 01:05

孩子什么样子最让你生气？

如果你的孩子在学龄前，你的答案大概是大哭大闹、大喊大叫或者满地打滚这种很劲爆的场面。

但如果你的孩子在学龄之后，答案的内容也许就会感觉“安静”很多了：

譬如说，磨蹭——喝水，上厕所，玩铅笔橡皮，就是不开始做正事儿。

譬如说，臭脸——他说他没事没意见，就是脸色难看如丧考批，全身上下散发着怨念。

譬如说，沉默——问一千句也不回答一句，回避交流沟通

譬如说，摆烂——不哭也不闹，就是做不好，无论教几遍，就是不会不懂不知道。

譬如说，敷衍——“行行行”“好好好”“是的是的”“我错了我错了”，你知道他说这些话不是真心的，但又很难证明。

看到这里血压已经开始高了有木有？虽然说这些行为本身并非多么过分，但认真搞起来也是蛮让当父母的怀疑人生的：原则上孩子做的没太大毛病，无从指责，但他的一举一动就是会惹得人火冒三丈。你感觉他在和你作对，但是你就是找不到证据。

在心理学上，这种行为有一个名字，叫做“被动型攻击”，和骂人发脾气这种比较显性的攻击不同，“被动型攻击”是使用“消极”和“被动”的方式，去表达内心的“敌意”和“对抗”。虽然表现形式非常的迂回，但同样能达到攻击和伤害对方的目的。这也是为什么孩子的磨蹭往往会引起父母巨大的无名火——虽然找不到证据，但被攻击的感觉是绝对真实的。

大家都知道，很小的孩子攻击人的时候都是比较直接的，又叫又闹绝对不会客气，可长大一些了之后，他们怎么就转而专注去暗搓搓地搞人内伤了呢？主要因为以下三点：

一，怕受到惩罚

孩子大了，记性好了，如果他之前有过很多被惩罚的经历，他就知道自己如果直接表达愤怒和攻击，一定要被狠狠修理。所以只能用一些让大人抓不到把柄的方式来表达自己的情绪。

二，知道自己不占理

大点的孩子懂道理懂规则了，他本身也是非常想要达到父母提出的要求的，但当他的需求和这些要求发生剧烈冲突的时候，譬如说，孩子非常想玩，又必须完成很多作业，这种时候孩子感觉很难受，但他又知道玩耍的想法是错误的，直接发脾气就感觉很理亏，于是就只能暗搓搓的去发泄这种难受，试图把糟糕的情绪转移到别人身上。

三，怕自己会伤害别人

很多孩子小时候的情绪很难得到共情，于是他就会认为自己的所谓“负面情绪”都是错误的，甚至是邪恶的，会像炸弹一样破坏力巨大。孩子不想当一个邪恶的人，于是一旦有这类情绪，他第一反应就是把它压下去。但是情绪这种东西越是压制，越是强烈，一定会通过其他方式释放出来，于是就容易转变某一种被动攻击。

被动型攻击确实挺气人的，因为这个实际上就是孩子在故意耍性子耍脾气，但孩子出现这种行为也不代表他品行糟糕。这就和小婴儿不爽会哭闹一样，只代表孩子有很多情绪而已。只是他不好明着发泄，只好改换一个压抑版本的。

那么，干货来了，当孩子出现被动型攻击，要如何应对呢？

首先，不要有情绪反应

再气人也千万要忍住。若真的和孩子发脾气，你就会陷入很被动的局面：因为原则上孩子是没犯大错的，你反而非常激烈地责怪他的“正常”行为，你就变成“坏人”了！不但丧失父母权威，还会搞坏亲子关系，面子里子全都没了。因为整件事从孩子的角度来看，就是你当父母的乱发脾气，自己则是被压迫的弱者——我只是耽误了一会儿写作业，你至于这样嘛？——那真是委屈的要命啊！

其次，尽量共情

既然被动攻击的原因是情绪，那就专注于解决情绪问题。设身处地的为孩子想想，去同情一下他的处境：我知道很累了；我知道你不喜欢这个地方；我知道你很难过；我知道你受委屈了……先把事情放在一边，好好的抱抱他抚慰他，让他的情绪平复下来。就不会憋着不爽去被动攻击了。

当然共情这件事很难了，如果我们都很善于共情的话，孩子就会有不爽直说，不至于出现这么多被动攻攻击行为了。但是，无论如何尽量吧，哪怕十次里做到一次，也比一直否认忽视孩子的的情绪要好。永远记得：孩子最不可爱的时候就最需要爱。

另外，不含敌意的坚决

态度上虽然要尽量柔软，但是我们不要因为孩子的被动攻击，就改变自己的原则。如果孩子一生闷气摆脸色，就可以获得好处和让步，那只会让他越来越习惯和擅长这么做。如果看出孩子在被动攻击，就知道他被情绪困住了，想办法抚慰一下，等孩子情绪消退，感觉好些了，那该做什么还得做什么。

你会发现，以上的处理方式，和小孩子发脾气的处理方式基本是一模一样的。其实这本质上都是一件事，都是觉察和识别到孩子的情绪，然后用合适的方式去帮助孩子度过这一段难过的时光。

可能有人要问：我家孩子一天到晚地跟我搞被动攻击，臭脸不说话磨蹭敷衍摆烂轮番的来，这情绪未免也太多了，我也解决不过来啊！

这也是我下面想要重点讨论的：如果孩子的被动攻击行为多到已经成为一种日常习惯，这可能说明周围的环境对他的要求对他来说是过高的，这让他每天都过得很艰难且充满挫败感，但他又不能对这种糟糕的情况正大光明的释放和表达自己的不满，因为他被认为是没资格这样做的，所以只好一边去忍受这种生活，一边用被动攻击的方式，把压力和情绪转移出去，暗搓搓地让其他人也不太好过，他也就感觉好过一些了。

当孩子总是在使用被动型的攻击来表达敌意的时候，实际上他是在压抑自己的攻击性，他就算是愤怒难过，也要试图把自己变得“合理”一些，让一切行为都尽量在“框架之内”，因为他不想当坏孩子。

当父母的也一般不喜欢孩子有攻击性，感觉就算这孩子喜欢拖拖拉拉闹点小别扭，总比和大人顶嘴吵闹要好得多。可事实上，攻击性并非只有破坏的一面，也同样有积极向上的一面：和同侪竞争，和难题死磕，和恶势力较劲儿，和逆境对抗，都需要足够强的攻击性才做得到。

换言之，攻击性其实是孩子生命力的一种表现。当孩子生生的压住自己的攻击性，把显性的主动攻击，变成压抑扭曲的被动攻击的时候，他的主动性和积极性就会被削弱，这其实是一件比看起来更严重的事。

这也是我为什么想要去写这个话题的原因。孩子的被动型攻击行为过多，不简单是坏习惯这么简单，这其实代表着他内心的压抑和驯化。当孩子明明很不开心，浑身都是怨气，却不再和你顶嘴，不再和你针锋相对，不再和你争辩，反而变得沉默、被动和消极，这实际上是生命力逐渐枯萎的一种表现。

想要孩子少些“被动型攻击”，又没办法让他的环境更宽容友好的话，那只有一个办法，就是允许和接受他的“主动攻击”，哪怕他不是个世俗意义的“好孩子”，他依然有资格表达情绪，有资格难过伤心，有资格对这个世界表达愤怒失望和不满。

我个人是觉得，我宁可允许孩子跟我“脾气大”“爱顶嘴”“不礼貌不尊重”，也不要让他去时刻隐藏和压抑自己的攻击性，因为攻击性是他今后对付这个残酷世界的武器，我不能提前给人家收缴了啊！

所以呢，以后就别抱怨孩子脾气大意见多了，因为一个“没脾气没意见”的孩子，八成是个被动型攻击专家，并不会让生活更容易些的啊！