如何让人生真正为自己而过？

2023-05-13 00:05

封面图 |《玫瑰之战》剧照

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你认为自己是一个独立的人吗？你怎么判断这一点，因为自己能够在经济上自给自足，还是因为你可以独自做很多事，不需要依赖别人？经济上的独立是人们成年后都会追寻的目标，但不是每个人都能获得心理上的独立。

一百多年前，陈寅恪先生提出「独立之精神，自由之思想」，如一道闪电照亮当时蒙昧的社会。但时至今日，仍有许多人不知道精神独立、思想自由并非随着年龄增长就能自然而然地获得，有的人直到白发苍苍，也很难称得上真正的独立。

明天就是母亲节了，这是一个与每个人都息息相关的节日，我们常常用红包、礼物来表达心意，但对当代女性而言，最紧要的是理解自我，达成内心自洽，真正独立而自由地行走。

今天，我们分享一篇央视前主持人李小萌的文章，她的前半生称得上人生赢家，工作出色、家庭圆满，但当她一点点打破心理枷锁之后，她才觉得自己真正理解了独立。她的文字细腻而坦诚，不管你是男是女，多大年纪，都能在她的叙述中看到自己的影子。愿大家拥有真正独立的人生。

本文节选自：《你好，我们》

作者：李小萌

出版社：中信出版集团

何为真正的独立

Hello, Women

”

2023年，我50岁了，照理说，知天命的年纪，感悟应该特别多。但事实上，我身上发生明显变化是在我47岁的时候。47岁生日那天，我发了一条短视频，是我的生日感言，我是这么说的：

/ Hello, Women /

在我47岁生日的前几天，我做了一个小手术，从后背拿出来乒乓球大小的一个囊肿，自己开车去开车回的。就在囊肿被切除的那一刻，我突然有一种感觉，我就跟医生说：「医生，我现在觉得好轻松，之前我是负重前进，从现在开始我就轻装上阵了。」

我很善于在紧张的时候调节气氛，当然这也不是一句玩笑，这是我在那个当下的感受，而能够获得这样积极正向的感受，对我来讲并不容易。

要说47年我最大的成长是什么，我觉得是陪伴自己慢慢往前走。

我自小家教很严，再加上天性使然，所以很多对别人来讲轻轻松松的成长对我来讲异常缓慢艰难。而到了47岁，我可以在摆弄鲜花、和猫玩的时候，真真切切体验到当下的快乐；

我可以在走了一趟辛苦的旅程之后，抱着自己的胳膊对自己说，一路走来你辛苦了，并且可以实实在在地从中获得抚慰；我可以在孩子崩溃大哭的时候，看见她正在经历的痛苦，深深地把她揽入怀里。

我可以当妈妈继续向我倾诉她和爸爸历时几十年的恩恩怨怨时，心中升起界限感，跟妈妈说，「妈妈我不再有能力管你的事了，这是你们的事，咱们各自管好自己」；我可以勇敢地向别人袒露自己，向外界发出请求，在被拒绝时也不再用最刻薄的话语批评自己。当负面情绪袭来的时候，我可以深深地体验它们，感受它们；当我觉得无助、难过、低落、羞耻的时候，我可以坐下来抚摸着自己或者躺下闭上眼睛跟自己说，这些潮涌会来，也会过去。

我希望走到生命尽头时，我可以对自己说，「我来了，我体验了，我明白了」。

现在看这段话，我依然感慨，一个人与原生家庭分离，与自己和解，接纳自己，既成年又成人，我想，这就是走向独立的样子。

身为女性，独立二字，绕不开。从女孩到女人，我们走的路比男性要漫长。女孩在出生时就已经被定义了，美丽、温婉、乖顺、宽容、贤惠......不是说这些不是美德，但生命那么多样，怎么可能每个女孩都成为社会或男性群体的理想型。女性要从被定义走向自我定义，比男人走的路要长。

说到独立，我曾经和朋友有过一次争论：究竟是经济独立在先，还是精神独立在先？

以往我们认为，经济基础决定上层建筑，经济不独立，精神怎么独立？但我的结论是，精神独立先于经济独立，或者说有精神独立的基础，经济独立才有意义。

首先，一个人的精神独立不是在18岁成年时才完成，其实从婴幼儿期到青春期，都是精神独立的发展期，在逐步奠定着精神独立的基石。从一个小女孩可以决定自己想穿什么样的衣服、交往怎样的朋友、建立哪些兴趣爱好开始，她可以逐渐接近精神独立。

如果生命早期的成长环境不能够支持我们自主，那么成年后，更应该主动寻求精神独立。

精神独立了，即便是全职妈妈，也可以有尊严地生活，理直气壮地告诉老公「我的工作是有价值的」，而不会因为没有赚到现金收入而觉得低人一等，连给自己花钱都畏首畏尾。精神不独立，哪怕经济独立，哪怕自己的收入是全家主要收入来源，哪怕管着上百人的公司，依然会被丈夫贬低，在孩子面前没有权威。这都是我亲眼所见的案例。

有人把精神独立总结为：敢爱敢恨，敢做敢当，敢负责，敢拒绝，敢任性，敢霸道，敢「坏」，敢「不要脸」。所谓「坏」和「不要脸」，指的是不以求全为自己的人生信条，始终把自己的成长需求放在重要位置，在寻求独立的路上哪怕引起其他人的不适也无所畏惧。

我从大学校门步入社会，成为一名电视人、主持人，就是从女性节目《半边天》开始的，每天讨论着领先于时代的女性观念，展现着各式各样女性的命运和选择，「四自女人」那是信手拈来。

四「自」，即自尊、自信、自立、自强，是20世纪80年代全国妇联提出的。

自尊，就是尊重自己的人格，维护自己的尊严；自信，就是相信自己的力量，坚定自己的信念；自立，就是树立独立意识，体现自己的社会价值；自强，就是顽强拼搏，奋发进取。其中还包括四个反对————反对自轻自贱，反对妄自菲薄，反对依附顺从，反对自卑自弱。

这是中国最高级别的妇女组织提出来的对女性的定位和期待，也是从过去万千女性带着血和泪的真实经历中总结出来的呼喊。

对我来说，既然道理已经滚瓜烂熟，那么身体力行也是必然的。从业20多年，经历了大大小小的历练甚至生死考验，听惯了别人夸赞镜头前的我「端庄、知性、机敏、有思想」，也习惯了制片人和同事说「小萌做事靠谱」。工作上，有成就感，收入也过得去；生活中，从成为妻子、妈妈，到辞职陪伴孩子，每一步都是自己的选择。

然而，从我开始想要重返社会到独自创业，看着这一步步走来经历的艰辛、困境、突破，我发现之前的我一直是一个伪独立女性。自己40多年的「独立」之路上，一直有着隐形又巨大的保护罩——在家有父母罩着，婚姻里有爱人罩着，工作上又有那么大一个单位罩着。我没有察觉到这些保护罩带给我的理所当然和安全感，也没意识到自己对这些保护罩的依赖和期许。在光鲜的外表下，内心似乎总有个隐隐的空洞，需要外界的要素来填充，很难和自己圆满地相处。

譬如以前，我每次做完重要的节目或是完成某项困难的任务后，都要给时任男友发个信息，迫切想要听到响应、赞许和抚慰，在得到赞美的那一刻，自己又退回到一个小女孩的状态，一个很少得到父亲肯定和赞美的小女孩。这种莫名其妙的习惯让我怀疑自己陷入了依赖型人格。

依赖型人格(dependent personality)亦称「虚弱人格」，是病态人格的一种。其显著特点是缺乏自信心和独立性。表现为：

1. 自我形象弱，缺乏自信，轻视、贬低自己，总感到无助、无能。

2. 温良驯顺，不爱竞争，避免社会压力和人际冲突。

3. 依赖他人，退缩被动，容易顺从他人的要求，若所依赖的人不在身边，易产生焦虑和无助感，甚至抑郁。

4. 具有原初性亏损(initiative deficit)，即一种被压抑的生活方式，避免自我主张，拒绝承担责任，甚至容忍和希望他人安排自己的生活。这是人格发展不成熟的表现。

看到以上对依赖型人格的定义，我很吃惊，这完完全全就是我了。

过往几十年的人生，我竟然都没有意识到这种依赖感的存在，之所以47岁的生日感言像是一篇自己的成人礼致辞，就是因为我前所未有地接近了独立，产生了反思和感想。

女儿有很多反复翻看的绘本，《失落的一角》是其中一本。这本书讲的是不要过分追求完美，有所缺失，也可以接受。我倒觉得如果精神上缺了一角，始终想寻找依靠，哪怕经济独立，事业做得风生水起，也永远成不了一个独立、完整的人。

当我们能自我负责、自我承担时，当我们能独自面对恐惧、做出决策时，当我们可以为自己的决定承担相应的后果时，我们也能安全地展示、发展自己了。因为这时，我们就像会飞的鸟儿，是不害怕树枝断裂的。

精神独立的一个重要基础是敢于表达自己的感受。要表达感受，你首先要知道自己的感受是什么，知道自己是什么样的人——你是什么性格，喜欢什么，讨厌什么，和什么样的人在一起最舒服等，即心理学上说的「自我同一性」。只有在觉察到这种自我同一性之后，我们才逐渐地走向独立。

埃里克森的「人生发展八阶段理论」也在表达相似的观念，他说，我们每个人在不同的发展阶段，都有不同的心理任务需要解决。比如，在12~18岁的青春期，我们的核心任务就是发展自我同一性，有意识地回答「我是谁」，而我的青春期则迷迷糊糊地在学习中度过。

当我挖空心思地回忆那段时光，我似乎从来没想过这个问题。我从来没有问过我自己：我对什么感兴趣？喜欢穿裙子还是裤子？喜欢冷色还是暖色？我愿意做台前的工作，还是想去做幕后？生活在北京，还是去其他的城市？我未来想过什么样的生活？什么样的伴侣适合我？我最看重对方的什么品质？......

我常挂在嘴边的一句话就是「随便，都行」——吃什么？都行。穿什么？都行。去哪里玩？也都行。其实，这种随和、脾气好，是我不了解自己的感受、不敢做选择，也不敢为自己的选择承担责任。

回想我年轻岁月里的几任男朋友，他们几乎没有任何相似性，不是说我有多包容，而是我似乎从来没有标准，只要觉得自己被认可、被赞美，就好开心。这种开心，让我以为这就是爱了。我没有时间认真思考这个人适不适合我，有没有吸引我的特质，无法判断这份爱的匹配度，就被那份「可依赖感」击昏了头。

结婚后没多久，我有一个闺蜜来家里玩。我先生跟她说：「来看看我给你姐买的衣服，三个月内我要把她全部改变。」当时，他按照自己的喜好给我置办了好多衣服，原来我衣柜里很多我觉得舒适的、符合我审美的，都被替换掉了，换成了陌生的、与我不相干的风格。我闺蜜小声问：「你为什么要改变她？」

在这句话问出来之前，我从没觉得先生的话有什么问题。是啊，我的感受是怎样的？我想要什么样的风格？我是不是为了取悦别人而抹掉了自己？而且，我没有拒绝过，甚至就连产生怀疑的意识都没出现过。我觉得我享受这份以爱为名的好意，我觉得这是爱的表现。

在很长一段时间里，不管是生活还是工作，我从来没有跟人明确表达过我想要什么，没有旗帜鲜明地去为自己争取过什么。有时是不敢，但更多时候是我都没意识到自己想要什么，更不觉得自己可以主动向外界发出信号。

在同事看来，我乖得堪称奇葩。在央视工作20年，我从来没有当过一天正式事业编制职工，直到2015年离开，一直都是企聘合同工。2003年我参加珠峰直播，作为当时唯一的主持人，在海拔5000米以上连续工作40天，无论是对业务能力还是对体力、意志力都是极大的挑战。成功完成任务后，有领导暗示我说，立了这么大的功，还不赶快跟台里要编制。我心里纳闷，这是能主动提的吗？

2008年汶川地震，我在北川的采访作品《路遇》影响力特别大，得到业内和观众一致好评，还受邀参加了演讲团。第二年，一位资深前辈跟我说：「小萌，你没有想过报金话筒吗？你现在有作品，还等什么呢？」「可以主动申请报奖吗？我够格吗？」前辈说：「别人是没作品都要挤破头，你可倒好，还懵着呢。」在这番提示下，我急急忙忙报了资料，于2010年同时获得了「金话筒奖」和「金鹰奖」最受欢迎主持人。得奖后，特别笨拙地送了那位前辈一条围巾表示感谢。

唯一一次跟领导提要求是2011年怀孕后，我问领导能不能给我办个电视台的车辆出入证，不然走路进来很吃力。领导都蒙了：「你进台里十几年了，连个车证都没有？」的确没有，就连2000年我做早间6点的新闻节目，凌晨两点多就要到台里配音、化妆、做各种准备，出入问题都是自己想办法解决的。在这方面，我真是具有异常的钝感力。

在央视期间，我做了很多节目，拿了很多荣誉，包括去珠峰直播、报道载人航天等很多难得的机会，都是领导指派。我只是做到了机会到手，就一定拼尽全力做到最好，但从没为自己争取过机会。因为乖，我似乎得到了外界无数的正向反馈。这也越发强化了我的人生信条：乖，就能有回报。

虽说人走哪条路，都有相应的获得和失去，但现在回过头看，才清楚自己到底错过了什么。

觉察不到自己的欲望，感受不到自己想要什么，不敢向外界发出「我要」的声音，不认为自己有资格提，或者害怕提了被拒绝。这一系列的反应是怎么形成的？这个问题困扰了我很长时间。

从小我的家庭教育的氛围就比较严肃，父亲对我很是严格，他心目中的理想女性是我妈妈那样的，沉稳、大气、文静。他用他对女性的审美标准框定着我。在他的审视下，我在家里必须规规矩矩，坐有坐相，不能大声说话，更不能顶撞；品德上要诚实透明，谦虚内敛。父亲的好恶、审美和道德评判把我从一个原本活泼、有主见的女孩生生压制成了一个拘谨、畏缩、依赖的人。

在我的潜意识里，总觉得有一个监控在我头顶的斜上方监视着自己的一举一动，就像养了一只「墙上的苍蝇」。「墙上的苍蝇」是心理学里一种有助于个人跳出局限、超脱自我的视角，对我而言，却是悬在头上的达摩克利斯之剑。在我忘形的时候，这把有无限神力的剑就会刺向恐惧的我。后来进入电视台，同事们说我最大的优点和最大的缺点都是过于理智。

一个人永远保持理性和冷静，永远不敢放松和投入，这似乎暗藏着常人无法觉察的问题。

我不想把这种心理障碍简单归结于父亲对我的过度控制。因为这一切的形成，也有我的天性以及后天自我觉醒意识迟缓等诸多因素。但不可否认的是，父亲的教育是一个压迫性因素。所以每当我碰到该自我表达的时候，就会有一种面对父亲的压迫感。这种无法逃脱的隐形钳制，让我无法自然地表达主张，形成了一种不自觉的「话到嘴边留半句，事从理上让三分」的失格习性。

我之所以把这一切讲出来，是想告诉和我有类似经历的人：你并不孤单，只要自己没有放弃成长，或早或晚，你终究还是会和自己相遇。从决定自己创业到带着团队闯关打怪，现在的我可以很笃定地跟自己说：「我再也不期待庇佑和掩护，我可以脚踩大地，头顶蓝天，我可以生存，我可以和自己并肩。」

独立到底是什么？

在经济上，可以支持自己的生活，如果有孩子，还要具备独自把孩子养大的能力和决心；在与父母的关系上，相爱相帮但互不干涉；在对待爱情和婚姻的态度上，能享受它的美好，也能与自己相伴，不把伴侣当成自己的第二任父母；在社会交往和职场上，有自己的专长，不讨好，不依附，不孤立，有立场，有创造性。

这是50岁的我对「独立」的理解。

过不被评判的人生

Hello, Women

”

作为一个中国人，有一个很大的优势，我们的文化把我们应对成败的心境都照顾好了——

顺境时，儒家哲学告诉我们在现实生活中实现自我价值的重要性；逆境时，道家思想跟我们说，尊重生命、尊重客观规律，既要全力以赴，又要顺势而为。有人左右逢源地总结出「入世地做事，出世地做人」，两大哲学系统让我们进退有据，不管怎么样都可以获得支持。

为什么我们的进退要「有据」呢？因为我们很难逾越评价，无论外在评价还是内在评价。人生两大痛苦——活给别人看、看别人生活。评价，会影响我们的心境、决策，甚至是人生。有了理论依据，当被别人或自己质疑、挑战的时候，我们就有了抵挡的武器。

那么如何忽视外在评价，同时建立更加正面的内在评价，让我们的人生真正为自己而过呢？

俗话说：佛有七只手，难遮众人口。外在评价这一点相信很多人都很有感触，之前有一条热搜——「小城市的窒息感」，有人提到在小城市你没办法真正做自己，既要面对亲戚的闲言碎语，还要面对家里的催婚、催生，人生的方向好像只能朝着他们口中的「体面」发展，面子比什么都重要。在小城市里，自己的梦想得不到尊重和理解，想做点儿什么事情很容易被贬得一无是处，你想要获得家人的认同和支持，只能按照他们为你铺好的路往前走。

大部分人总是表里不一，所做选择并非内心的渴望。人们无法克服基因里自带的群居意识，惧怕被疏离与被排斥，惧怕孤单与失去同盟。这其实就陷入了「外在评价陷阱」，过于在意他人的想法、评价，心甘情愿地被他人摆布，却忘记了自己内心的追求和梦想，丧失了衡量自己到底喜欢什么、不喜欢什么、想要什么、不想要什么的标准。

我现在真正在过自己想要的人生了，但我仍觉得自己醒悟得太晚了。

我在北京一个非常普通的市民家庭长大，从小听我妈妈讲的就是：「女孩子不用太出色，也不用太有钱，女孩要温柔要谦让，不要有攻击性，将来只要嫁得好，改变命运很容易。」妈妈的观点不能说是错的，那是她从生活观察中总结出来的，错的是她只概括出了千万种人生中的一种而已。

随着人生阅历的增加，来到了一个相对成熟的年龄，我越来越发现，我不是妈妈描述的那样的人，我是有勇气从0到1去实现一件事情的人；我是可以坚持吃苦、反复琢磨，然后去实现一件事情的人；我也是敢于去创造财富价值的人。我不需要别人说我温柔善良、贤惠漂亮，因为我有自己想走的路，想要实现的人生。

要想减少外在评价对我们的影响，就要建立更加正面的内在自我评价，我不知道你是否曾陷入过度的自我评判？我曾经很长时间都深陷其中，内心的「大法官」形影不离地跳出来，对我的各种行为吆五喝六地一通评判。我倒不是说自己热衷自我反省，事实上，说难听一点儿，这就是优柔寡断，患得患失。

随着我对内心「大法官」认知的觉醒，我意识到我们还要敢于接受自己的感受，这也是精神独立的重要基础。一个不接受自己、不真正爱自己的人，是不可能做到精神独立的。

就像《0次与10000次》里所讲的那样，绝大部分人心里其实都住着一个「内在审判者」。这个内在审判者大体上可以分为三种类型：对于成就特别看重的内在审判者——「我不能输」「做什么都要做到最好」；对于情感特别看重的内在审判者——「我好内疚」「是我自私」；惩罚型的内在审判者——「我不行」「我好差劲」。

以前，我对矛盾冲突一直选择回避，不敢直接面对，就是这个「大法官」太敬业了，因为它不停地告诉我：你不能跟人面对面谈判，你会输的；你的欲望被人看见了，你好丢人；你发信息别人都不回，你就是个失败者......

这些批判的声音越发让我踟蹰不前，陷入消极、羞耻、焦虑，导致自己越拖越被动。对于我这种生性内敛的人，没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。而且，很多时候，这个准绳在我们内心会形成一种反作用力，把自卑幻化成一种毫无依据的自负，导致很多时候会遭遇一种「什么都看不上，什么也做不成」的尴尬境地。

在一次「正念」课上，教练曾带我们做过一个练习：当你非常要好的朋友遇到了困难，经历痛苦，你会怎么做？你会说些什么？用什么样的语气？你的身体姿势是什么样的？如果这个对象换成了自己，当你遇到了挑战，正在经历痛苦时，你又是怎么对待自己的呢？二者有什么不同？

面对朋友，我们第一时间是想要去理解他、安慰他、鼓励他，可能会给他一个拥抱，温柔坚定地告诉他：我一直陪着你，别害怕。而面对自己，先跳出来的往往是你的「大法官」，裹挟着各种想法、念头、情绪，一起冲你大呼小叫，让你在面对压力事件的同时，又增添了第二重压力，从而让我们的内心世界雪上加霜。

我们为什么不能像对待朋友那样，不妄加审判，不冷嘲热讽，友善、包容、耐心地对待自己呢？

我的第一本书《你好，小孩》的副标题里有「善意养育」四个字，这四个字不仅是父母对孩子，也是我们对自己该持有的态度。

善意，本质是对完美主义的清醒认知。「完美」这个词透着一种意识上的贪婪和懒惰，实际上就是主动放弃了多样性的可能和红利。没有任何人的一生是完美的，世界上也压根不存在完美的人生。但对于这根不存在的胡萝卜，我们却总是趋之若鹜。

一旦有了这个清醒的认知，你就不会盲目苛责自己不够完美，意外和不确定性似乎也都合理了起来。让自己的心理免疫系统学会钝感，对自己是有益的。我们再去看中国的中庸文化，反而不再觉得不解和鄙视，而是体味到了动态平衡的睿智。

当我对自己保持善意，具备了真正的成长型思维，愿意接受挑战、承担失败，可见的进步一点一点地发生着。内心的「大法官」学会如实公允地评估自己和他人，终于让一个更加真实的自我呈现了出来。它影影绰绰，不会太过于清晰，因为，我们来到这个世界，所能理解和看到的，永远都不会那么清晰，但太过模糊的人生是不值得过的。

现在面对任何一件难事，只要想到这件事解决后可以获得成长，我就很乐意去正面迎击、跟它死磕。我不会再想着绕开或者逃避，我不会让「大法官」肆意地指手画脚，也不会让自己躲在根本不存在的保护伞下。

当我把真实的自己袒露出来，经历着日常的风晴雨露，我越发茁壮，也越来越有底气。我终于有勇气说，我就是自己的保护伞、承重墙。我能独立行走社会，头顶是天，脚下是地，不再慌张。

这是即将知天命的我才完成的成人礼。虽然迟到多年，但我甘之如饴。

愿我们一生尽兴。

编辑 | 毛洪涛主编｜王滔

编审｜陈润江顾问｜王淑琪

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来源: qq

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