怎样的道歉才是有诚意的？至少这两个词你不能用

2023-05-17 09:05

来源：解X心理（ID：JIEXXINLI）

道歉，可能是很多人并不擅长的一件事，因为这是一个会让人感到不舒服的行为，表明自己处于一个弱势境地。这也是为什么很多人明知是自己的问题，哪怕扭曲事实，也拒不认错。他们主观地认为，认错，就是输了立场。殊不知，在事实面前，永远无法扭曲，否认自己的过去和责任只会造成越陷越深的认知陷阱。

当然也有一些人，害怕自己承认错误，会变成别人追责的理由，害怕在公众面前丢脸，甚至要被迫揭开自己最不想看到的那一面。

但，只要学会真诚的道歉，你就会发现其实人的宽恕能力比你想象中的更加强大，因为在多数时候当错误已经铸成，人们要的只是一个愿意承担的态度。所以学会真诚的道歉会让你的人际关系变得纯粹、真实。

1. 虚伪的道歉，只会火上浇油，学会真诚的道歉应该避免这两个词

例如：“对不起我也许不应该告诉你这件事，如果我知道你的反应这么强烈的话。”

当你用“如果”来修饰你的道歉时，你并没有对自己错误本身反省，而是在质疑对方对错误的反应。更糟糕的是，带有“如果”的道歉语，是在试图转移责任，表达的言外之意则是说：“如果是我让你如此过激反应，我可以向你道歉”。

这种带有前提性的道歉仍然会让人感受到质疑，缺乏真诚。

例如：“对不起我刚刚说话的态度不好，但是你的行为让我实在忍不住了。”

最让人搓火的道歉，应该就是“对不起，但是…”这样的开头道歉，因为这表明你不仅试图逃避自己的责任，而且还暗示造成这样的结果是对方咎由自取，正如另一种经典的“but - pology”，试图为自己的错误辩解：“对不起，我不是故意的。”

有辩解的欲望是很正常的，但关乎是否想要继续保持和重建积极的关系时，往往需要克制自己的辩解欲，至少找个更好的机会再来坦诚相谈。

2. 如何真诚地道歉

道歉要想有效，就必须真诚。一个有效的道歉是让对方在感到被冒犯时，主动承认自己的责任（即承认你的行为给对方带来了不好的感受）。主动关心被伤害的人，并承诺弥补，包括采取措施避免类似的不幸发生再次发生。

已故精神病学家、道歉专家、马萨诸塞大学(University of Massachusetts)医学院前校长和院长亚伦·拉扎尔(Aaron Lazare)博士在其《道歉的力量(On Aplogy)》一书中写道，一个有成效的道歉通常需要具备四个要素：

承认冒犯。
承担过错的责任，无论是身体上还是心理上的伤害，并确认你的行为是不可接受的。避免使用模糊或逃避的语言，或在道歉时尽量减少冒犯或质疑受害者是否真的受到了伤害。

值得注意的，这里的解释是向对方说明“冒犯”对方是如何发生的，而不是为它找借口。因为，有时候最好的道歉策略就是不为自己找借口。

弥补。
弥补则意味着要采取行动纠正带给对方的伤害。例如，如果你损坏了别人的物品，那么主动修好或者赔偿；当冒犯伤害了别人的感受时，则承认自己的行为，并承诺以后会更加注意言行一些。

有些弥补行为，可能会因带来长期义务而变得更加困难，但这也是真正的承担和改变的机会。研究表明，与仅仅口头道歉相比，将道歉与改正行为结合起来，即知行合一的表现更有可能获得原谅，并赢得更高的尊重。

写在最后

很多时候，我们可能并不知道自己是否应该道歉，但在为了保持和重建与他人的联系时，很多时候我们可能需要放弃对与错的担忧，而是努力站在他人角度去理解对方的感受和经历。

这是情商的基石之一，也是所有健康的家庭关系、亲密关系、社会关系的基础。

References：

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[1]Aaron Lazare，On Apology，Oxford University Press，2005

作者：Onlyisa.Y

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