为什么我劝你“小气”一点？

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毕淑敏曾说：拒绝是一种权利，就像生存是一种权利。

但很多人却不会使用这份权利，面对让自己为难的请求，总是用极大的热情去帮助，不好意思说“不”，哪怕是自己受点委屈，也不忍心辜负了别人的期待。

如果没有答应别人，好像自己做错了事，满心的内疚。

明明是费了很大力气才做到的事，却举重若轻，让人觉得只是顺手而已，一点都不麻烦。

太多超出自己能力范围的任务，让你应接不暇、分身乏术。

所有让别人满意的付出，却并没有让你自己真正感到快乐，反而让别人觉得你做什么都是应该的。

或许我们只想与人为善，做个好人，无形中却把自己活成了“老好人”。

小时候看《家有儿女》，有一段情节印象深刻，刘梅家隔壁搬来一家三口，这家人特别爱跟刘梅借东西，而且都是有借无还。

刘梅和夏东海不好意思拒绝，就把东西故意藏起来，说借给别人或者找不到了，结果却被家里两个小孩翻出来借给了对方。

只有小雪，表明态度，带着弟弟要回了之间被借走的东西。

回到家后，大家明明都感觉终于轻松了，但刘梅还是批评小雪：说话不够婉转。

小雪一语中的地说：“你们大人习惯了取悦别人，便羞于拒绝。”

囿于面子，我们努力让别人满意，甚至牺牲自己的时间和快乐。

《取悦症》一书里就把将不懂拒绝的老好人分为三类，分别是“认知型好人”、“习惯型好人”和“情感回避型好人”。

“认知型好人”想让每个人都对自己满意、每个人都喜欢自己。为了达到这种自我要求，他们总是把别人的需求放在自己的需求前面。

他们的脑海里长期出现很多的“应该”：

“我应该照顾好身边的每一个人；

他们应该喜欢我，毕竟我为他们做了这么多；

他们应该不会拒绝好，毕竟我对他们予取予求……”

都是“认知型好人”的思维模式，之所以如此，是因为他们习惯了“条件交换”：

你听话就给你买好吃的，不听话就不给；你考好了就可以出去玩，考不好就留在家里干活儿……

久而久之，我们就生活在别人的目光和期待里，觉得别人的评价、赞许、关心、愤怒都是很重要的事情。

“习惯性好人”习惯了帮人做事，几乎从来不说“不”，哪怕自己变得疲于应付，也很少张口让别人帮忙，常常为了照顾他人的需求，牺牲了自己的需求。

“情感逃避型好人”跟前面两者不太一样，他们不是为了得到别人的认可，而是为了逃避一种坏情绪。

怎么理解呢？

比如有人向你借5000块钱，你不想拒绝，也不想将来追债，就爽快地说：“给你500拿去用，不用还了。”

这样听起来是一举两得，其实是我们回避了和朋友谈钱的尴尬，无法将“能不能打一个欠条、有没有利息”这样的现实问题拿到台面上说。

“情感逃避型好人”就是这样，为了逃避拒绝、批评、愤怒和冲突这些不好的情绪体验而不懂拒绝。

有人说，这是教人不要与人为善吗？

其实，做个善良的人和学会拒绝，一点都不矛盾。

每个人都有自己特别在乎、珍惜的东西，对这些东西的“小气”，才凸显出它们的可贵。

比如你的时间。

如果一个人为了一件并不紧急的事，接连打好几次电话催促你；希望你放下手中所有的事情去帮助他；在你已经声明没空的时候还是坚持请你帮忙……

这些都是对你的时间的滥用，也侵占了你的时间边界。

面对这样的要求，不要总想着挤时间多做一两件事情，否则你在做的时候也一定不会开心。

忙碌的时候，微信也可以暂不回复，等方便的时候再一一处理。

又或者是情感。

有些人喜欢找人诉苦，不管你愿不愿意听，始终喋喋不休。

但当你向他倾诉的时候，他们却没有兴趣，不是说“这么点小事至于的吗”，就是说“没什么大不了的”。

这种不重视别人的感受，忽略别人情绪的细节，是侵占情感界限的表现。

守护情感界限，把感受留给互相体谅、互动懂得的人听，才是对情感最好的尊重。

还有我们最容易忽略的“认知”。

有些人喜欢嘲笑你的观点或想法、因为意见不合而对你视而不见、强迫你接受他的想法等等，都是在侵占你的认知界限。

你想喝可乐，有人立刻纠正你，“可乐没营养，不如喝茶”；

你说北京的春天很美，有人就提沙尘暴……

不懂得尊重认知边界的人，以为自己的认知和观念就是最好的、最明智的，不停抬杠。

学会拒绝的前提，是了解自我、知道对自己来说重要的是什么，对自己在乎的东西“小气”一点，它们才更有价值。

如果你自己都不珍惜，别人就不会尊重。

珍视自己的时间、情感和认知的边界，“小气”一点，不让它们轻易被侵占，别人才懂得尊重你的边界。

如何做一个有边界的人？

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