看了30万零零后在线学怼人,很多人觉得自己白活了
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文 | 米粒妈 (公众号 米粒妈爱分享)
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这几天在小某书看了一组“在线学骂人”的帖子,里面的内容看得米粒妈心里很不是滋味。
大多求助的人,都是白天被别人无端发难,却不知道怎么反驳,结果晚上一个人气得睡不着。
有位网友,爸妈在校门口卖早餐,同学撞见后嘲笑他父母没本事、家里穷,他一想起来心里堵得慌,又不知道怎么怼回去。
有一位初中生被造黄谣,对方还当面逼迫她承认自己没做过的事情,她为此困扰和难堪了很久。
还有一些看起来微不足道,却足以败坏一天好心情的小事。
比如,在超市过道不小心碰到了人,明明道歉了却还是被骂。
比如,一位孕妇接连被男同事阴阳、PUA,被气哭了。
再比如,女孩子电梯里被陌生男人不怀好意地打量,对方甚至有动手动脚的意图,她很膈应地给了个白眼,对方却无所谓地笑。
还有被多事亲戚道德绑架的、在无良商家那里吃哑巴亏的……
这些求助和吐槽,桩桩件件都应了那句老话,人善被人欺。
可是,善良、宽容、懂礼貌,不是我们从小就教给孩子的“优良品质”吗?
扎心的现实却告诉我们——
那些被欺负后选择忍气吞声、内耗自己的年轻人,正是那拨从小被教育要乖巧、懂事、与人为善的小孩。
“乖,听话”
在我们习以为常的教育理念里,有个听话的娃,走到哪都是要被夸的。
殊不知,被夸着长大的乖孩子,恰恰是最容易受到伤害、活得最痛苦的人。
电视剧《以家人之名》里的贺子秋,就活成了“乖孩子”的典型。
刚被李家收养的时候,李家女儿李尖尖觉得这个“不速之客”会分走爸爸的爱,就一直针对他。
有一回,他看见桌上有个青蛙玩具,便好奇地摆弄起来。
李尖尖看到了直接炸毛,气冲冲地打掉了小青蛙。
李爸见状赶紧过来跟子秋说,是妹妹不懂事,希望他能原谅妹妹。
子秋却乖巧开口:“是我不该拿妹妹的玩具。”
他之所以这么懂事,是因为知道自己从小就不被父亲待见,长大后又被妈妈抛弃,现在生活在李家,是“寄人篱下”。
连店里的阿姨、邻居看到他,都会直白地提醒道:
“你可得好好表现啊,不然,你爸就要把你送走了。”
于是子秋知道了,自己必须尽可能地不添麻烦,才有资格留在这个家里。
所以他尽全力讨妹妹的欢心,偷偷做各种家务事。
半人高的小孩,在面馆帮厨,帮李爸拖地,大半夜躲在厕所洗衣服……
这种讨好别人却隐藏自己感受的习惯,一直伴随子秋长大。
他明明是最缺爱的人,却活成了所有人的“小太阳”。
高考报志愿时,他为了减轻家里的学费负担,选择向抛妻弃子的生父低头,出国留学。
在国外过得窘迫,回国后手头再紧巴,也还是给李尖尖买很昂贵的零食和水果。
无论受到什么不公、遇见多大的难题,子秋总是把委屈默默消化,转头在人前表现得不在意、明事理。
只有他自己清楚,这样活着,有多累。
都说“会哭的孩子有糖吃”,事实上又有哪个孩子不想要那块糖呢?
只不过,懂事的孩子,没有任性的资格。
米粒姥姥小时候是一个不被重视的孩子。她一岁时被送到姥姥姥爷家,直到高中才被接回自己家。她本来是高级工程师家里的独女,去了姥姥家,却成了没人在意的孩子。弟弟(我表舅)、妹妹(我表姨)、一个个聪明绝顶、伶俐可爱,只有她唯唯诺诺,被遗忘在角落里……她在这个环境下成长,逐渐就形成了讨好型人格。
前几年,她拼命孝顺父母,端屎端尿,不管母亲如何打骂她。送走了双亲之后,又开始拼命疼爱表弟表妹和表姨。
自己省吃俭用,却每周都要给他们买鹿茸海参、瓜果梨桃、早中晚饭、吃穿住行。亲戚们快递手不停,只会说漂亮话,脏活累活都给她……我其实想抱抱她:你已经足够好了,多心疼自己吧。
米粒妈还看过一位网友的分享。
她说,自己从小就被父母要求扮演“乖乖女”、“好学生”。
她总是自觉分担家里的压力,按部就班做出对家人最有益的决定,父母也因此得到了很多人的艳羡。
可父母不知道,每当别人夸她“省心”的时候,她都会偷偷羡慕那些可以随便发脾气、向爸妈随便提要求的朋友。
可当她尝试跟父母撒娇,试着摘掉“懂事”的面具,却只换来父母的一通责备。
最后她说出了心里话:
“我总为别人考虑,却没人为我考虑过。以后我有女儿,我一定让她别太懂事。”
懂事,是一道枷锁
我们总是希望孩子懂事、省心,却不曾细想过,是想让他懂什么事,省谁的心?
日本教育学者川北稔在《80/50两代相缠的家庭困境》中描述过这样一幕:
清美是一个刚上幼儿园的小姑娘,只有3岁,但却懂事地对妈妈说:
“因为妈妈很忙,所以我一直叫自己要乖乖听话。”
做父母的难免如此,当自己生活压力大的时候,便希望孩子不要跟着裹乱,希望他能多体恤一些父母的心情。
可这样的想法,何尝不是一种自私?
其实,孩子生来都有“不乖”的本性,所谓的“乖”,只是他们给真实情绪套上的面具。
某乎一位网友讲述过这样的经历:
10岁的时候,父母带着她和表弟一起逛街。
表弟哭着闹着,非要一串糖葫芦,妈妈便很无奈地掏钱买了。
当爸妈问她要不要也来一串的时候,她犹豫了一下,最后还是摇了摇头。
随后的结果是,表弟如愿吃到了酸甜可口的糖葫芦,而网友自己,却只得到了父母的一句夸奖——
“你看姐姐多乖!”
这句“乖”,像一个咒语,也像一道枷锁。
只有网友自己知道,她其实很想吃那串糖葫芦。
她之所以摇头,不是不想要,而是不敢要。
因为怕父母失望,怕自己担不起“乖孩子”的称号。
这种“不敢要”的心态,正是“讨好型人格”的源头。
小时候为了父母一句夸赞,就放弃表达自我的孩子,长大后就有可能为了满足别人的期待,无止境地让渡自己的底线。
相信做父母的都和米粒妈一样,比起听话懂事,更希望娃懂得爱自己。
一个扎心的真相是:孩子“爱自己”的能力,是最不需要培养的。
因为他们从有自我意识开始,便懂得表达自我,也会下意识远离那些让自己感受糟糕的人事物。
恰恰是在后天规训中学会“懂事”的孩子,太懂得别人的苦处,太体谅别人的心情,久而久之,才丢掉了爱自己的本能。
这样的孩子,长大后是会吃亏的。
还记得米粒妈写过那个心甘情愿扶贫恋爱的女大学生吗?(戳链接看:看了女大学生扶贫式谈恋爱,我才惊觉富养女儿是一场骗局)
她也许就是那个习惯了追随别人的期待而活,却忘记了该怎么取悦自己的孩子。
可是,为人父母,又有谁想要孩子总是为别人付出,却独独委屈自己呢?
做自己的真理
米粒妈之前看过一个综艺,《亲爱的小课桌》。
节目里有位徐妈妈,从小对儿子非常严苛,堪称海淀鸡娃党的“典范”。
儿子一年级寒假,她让孩子做了270份试卷,7本大题书,50张小答卷。
对此她很满意地说:“孩子很有成就感。”
这话一出,座位上一脸震惊的傅首尔回神了,她一针见血地回怼了一句:
“是你很有成就感吧,你儿子知道怎么让你满意和开心。”
此时,她的儿子一语不发,内敛的表情看起来有些不知所措。
节目中的教育心理学家经过观察后这样评价:
孩子现在的表现是内向、自卑,而且不敢说出真实想法,已经有讨好型人格的倾向,需要父母及时干预和修正。
发现了吗?
那些逐渐成长为“讨好型人格”的孩子,他们讨好的第一个对象,往往是自己的父母。
米粒妈真的很佩服那些活得自由热烈的孩子,他们从父母那里得到了大把的肯定和爱,于是有底气随心而活。
前段时间,李湘的女儿王诗龄因为回怼网友上了热搜。
当时,有网友对她用英语回复评论一事,上纲上线地说教不停。
王诗龄直接霸气回复:
“这是我的人生,又不是你的。”
“你凭什么教我做事,你谁呀?”
被人无端指教后,她没有顺着对方的话自证清白,也没有为自己的做法多做解释,而是干脆利落地告诉对方:这是我的事,与你无关。
这样不委屈自己、大声表达自己情绪的做法,米粒妈真的很欣赏。
比起讨好父母和取悦世界,我永远希望孩子学会取悦自己,在任何阶段、任何关系中,都把自己的感受放在首位。
而作为父母,唯一能做也最应该做的,就是担起自己的责任、卸下孩子的心理包袱,让他们去过自己的人生。
前段时间的热播剧《不良执念清除师》中,男主角蒲一永的妈妈,让米粒妈几度泪目。
一个幸福的小家突逢天灾,一场车祸让丈夫去世,公公昏迷,儿子也无知无觉地在病床上躺了两年。
儿子醒来以后,知道是因为自己前一天晚上熬夜画漫画,导致第二天赖床迟到,才害爸爸和爷爷坐上了那趟出事的公交车。
于是一直深陷于自责和愧疚的情绪里,甚至不再敢提一句自己的梦想是成为漫画家。
看着高中没毕业的儿子,为了分担家庭的压力,去送外卖、打零工,妈妈内心一点都没有为儿子的懂事感到轻松。
她这样开导自己的儿子:
“我不相信你没有想要的未来。”
“你爸跟我,还有爷爷,都在做自己喜欢的事,我们对你的期待也是这样子。”
这样强大的妈妈,给了蒲一永做自己的信心和追逐梦想的勇气。
教育家陶行知先生说过这样一段话,米粒妈感触良多。
“解放孩子们的手,让他们尽情去玩;
解放孩子们的脚,让他们到处去跑;
解放孩子们的脑,让他们自由去想;
解放孩子们的嘴,让孩子们随意去唱去说。
还孩子一个愉快幸福的童年,发展孩子自由自在的天性。”
我想,这也许是真正的教育密码。
家长少一分规训,孩子就多一分取悦自我的底气。
最后,米粒妈祝福所有的小孩都不必忍气吞声,也不用逆来顺受,去肆意地长成为一个“不好惹”的人。
被别人拿捏了要懂得反制回去;
被坑了要勇敢维护自己的权益;
遇到PUA和阴阳怪气,要有一颗大心脏,能扛伤害,也能反击。
点“赞”+“在看”,取悦自己,才能去见广袤天地!
作者简介:米粒妈,美国海归、海淀家长,畅销书作家。专注于学习干货、教育经验分享;著有《影响孩子一生的亲子英文书》荣登当当图书畅销榜!《我是大女主》荣登当当新书总榜第一名!
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