结婚八年，我彻底看清了婆婆……
上周，我婆婆从上海过来看孩子，这让我一下子紧张了起来。
因为这是我儿子六岁以来“第一次”见奶奶——上一次见已经是四年前了，孩子太小，还不记事呢。
是的，你没看错，她在上海，我在隔壁江苏，高铁车程不过一两个小时，但是她已经四年没见过自己的亲孙子了。
这事儿放在别人身上，不正常，但放在我婆婆身上，不奇怪。
用一件事让大家快速了解一下我婆婆。
我和队友刚结婚的时候，共同在江苏买了一套房。没多久，婆婆说她想在上海买个带院子的大房子养老，但手上钱不够，要把我们的房子卖掉，补贴她。
我队友不同意。
那时我也是真年轻，我就劝他：既然不在一起生活，这套房就当孝敬老人了，咱也不是没地方住，要是为这事儿跟妈闹翻，挺难看的，毕竟房子没有妈重要。
我把我队友劝松口了，紧接着，我婆婆就迫不及待运作起来了。
当时我队友还在国外，我婆婆直接给他的领导打电话（那个领导是她以前的学生），要领导带着我队友去大使馆，监督他办理委托公证。而她一拿到委托就立刻来到江苏，让发着39.2℃高烧正要去输液的我，“先坚持一下”，陪她去“办点事儿”，车把我从医院门口接走，直接开到不动产交易中心。
她指挥我各种签字，按手印，然后把我送回医院门口。
房子就这么被卖了，至于卖给谁，卖了多少钱，我们都不知道。
我队友回来当时真就像这个大白鹅表情包：我辣么大一个房子呢？？？哪去了？？？？
后来不知道什么原因，养老的大房子也没买成，钱被婆婆拿去投资，赔个精光。我队友气坏了，跟她大吵一架，而我婆婆居然把责任全都推到她亲儿子身上：我还不是为了你，你小时候要是听我的话好好学习，你要是留在上海，我用得着这样吗？
这就是我婆婆。
按理说，在谈恋爱的时候如果发现对方家长是这种性格，这婚事多半是成不了的。但当年我光顾着考验我队友了，直到确定关系好几年之后，才得以见到他的家人。
我队友和他妈妈是完全不同的人，他很早就离家独立生活了，最终，多年的感情以及“又不跟她一起生活”的念头战胜了顾虑，我还是结了这个婚。
婚后，比较闹心的就是我婆婆需要我提供大量的情绪价值。我十天半个月打一次电话问候她，而她每次都得给我上堂课，全是说教。我从刚开始气得要爆炸，到后来慢慢也学会了忽悠。挑好听的说呗，反正一个随便问问，一个随便说说，虽然她还是能挑出刺儿，但我心态好多了。
来来来，感受一下我婆婆的说教轰炸😂
（左右滑动图片）
图1说别人家孩子怎么优秀，让我也要这般教孩子；
图2我告诉她我生病了，她还是喋喋不休；
图3卑微如我，“好的妈妈”。
直到我怀孕生孩子，她才消停了——全程隐身。
我能理解，她不想照顾我，不想带孩子。索性我也不想被她照顾，也不想让她带孩子，正好。
四年前，我带孩子回上海看她，能感觉到她并不是很欢迎我们。不过我看得很开，咱们就走个过场，不走心，以后你想来看孩子随时来，不想看就拉倒，随你随你都随你。
这一下就过了四年。
这一次婆婆来之前，我想着或许会有些好的变化，毕竟经历了疫情，大家都更能体会亲情的可贵，她也老了，我也更成熟了。
可没想到啊，我婆婆仅用一天时间，就把怀着一颗圣母心的我整崩溃了。
她到站时是傍晚，我已经提前两天把猫狗送到我妈家，把家里打扫得一尘不沾，锃光瓦亮。
我还特意从一家私厨定了几道清淡讲究的菜，怕她觉得浪费，还打乱了摆盘，装在自家餐具里，假装是自己做的。
多亏我这番煞费苦心，把她接到家，吃了饭，她都没说什么。
饭后，开始不对了。她让孩子背诗词，孩子背了几首，她又让孩子默写出来。
儿子为难了：我不会写那么多字啊。
她很不悦：六岁了还不会写字，你妈妈没教你吗？
我队友上前把纸笔一推，对她说：会写，但是现在不写。你不累吗，累就早点睡吧。
然后领着孩子就回房间了。
隐隐的火药味。好吧，这就开始了。
第二天是周末，我特意比工作日还早起半小时，结果发现婆婆已经做好了早饭。我挺不好意思的，跟队友说：别让妈妈忙活了，中午你露一手吧。
队友说，没问题啊。
婆婆直接怼脸问我：你为什么不做饭呢？你一个当妈妈的人怎么能不会做饭呢？
我队友说，她会，她做得比你好，这不给我机会表现吗？
吃完饭婆婆又让孩子去写字，她就在旁边挑错，直到把孩子说哭了才送回我房间。
还不忘问我：我看书房有日语书，你在学日语吗？学得怎么样啊？
我说我学着玩的。
她说：什么叫学着玩？学就要好好学，就要学出个名堂！
我不想接茬，打个哈哈糊弄过去了。
吃完午饭，婆婆不顾孩子意愿，又开始逼他学习。
队友直接把孩子抱起来，说，不学，跟爸爸玩。
爷俩打闹起来，儿子的鞋掉在床上，婆婆看见了，说：宝宝小心点，把床弄脏了你妈妈还得洗。
我队友秒接一句：我弄脏的，我洗！
儿子也接了句：我洗！
婆婆立刻撇嘴：妈妈饭也不做，衣服也不洗，妈妈是大小姐啊？
她说这句声音是压低的，爷俩没听到，但我听到了。可你不是压低了声音吗，行，我就装听不见。
下午，到儿子的阅读事件了。我想这下总该扬眉吐气了吧？我自信满满给婆婆夸她并不熟悉的孙子：识字量和大人基本没差，已经读了几百本书，知道的老多了。
可婆婆不为所动：读书读书，就要读出声，不能这么闷不吭声看。
便上前指着漫画的对话框，让孩子大声朗读。
儿子也是有点逆反心理在身上的，干巴巴地说，那我不看了。
我心想，多一事不如少一事，既然喜欢听，那就说给她听嘛。我让孩子跟奶奶聊聊天，讲什么都可以。
聊天，我儿子可擅长了，东北的出租车司机都聊不过他。
我就在旁边听着儿子从物种起源聊到人工智能，讲宇宙，讲未来，讲大自然中可可爱爱的生物和奇奇怪怪的现象。
当他说到“爱因斯坦”时，我觉得妥了，6岁小孩能跟你说出几位大科学家的生平，知道有一门学科叫量子力学，知识面算可以了吧，这下我看你还能说啥？
万万没想到啊，我婆婆面不改色地说：宝宝，你刚才把爱因斯坦的“因”，说成“ying”了。
what？？？？
别说孩子，这下连我都蒙圈了！救命啊，还有什么茬是这老太太找不到的？
我听见儿子有点儿不知所措地解释：奶奶，我说的就是“yin”呀。
天地良心，我听着也是“yin”啊！况且就算说错了前后鼻音又能怎样，至于吗？这点芝麻小事真的至于吗？！
我婆婆觉得至于，她生气了，说孩子错了还不承认，一顿训。然后转向我：这样是不行的，你还是抓紧找一套一年级的教材让他提前学学。
我没说话。
我已经不想说话了。
……心累啊！
此时儿子已经有点怯了。我安抚地拍了拍他，让他自己去看想看的东西，他找了一部野外探险的纪录片。
刚看两分钟，婆婆又来了：这看的什么呀？这里面能学到什么知识呀？这有什么意思呀？
好一个连环call。
我只回了她最后一个call：孩子觉得有意思就行。
婆婆顿时不乐意了：你这叫什么话！你做家长不可以这么不负责任的！小孩子怎么觉得不重要，他现在就是应该好好学习！
儿子可怜巴巴拉着她的手说：奶奶，我在幼儿园每天都学习，玩的时间都很少了。
婆婆说：那我也没见你学会什么啊，拼音也读不准，字也不会写，你是脑子有问题吗？
……
我自认为脾气相当好，就差好成受气包了。她是我队友的亲妈，再怎么磋磨我，我作为妻子未必不能忍。但这样羞辱我孩子，抱歉，我作为母亲绝不能再放纵下去。
我说：妈，我不知道你想要什么样的孙子，但我觉得我儿子挺棒的。
刚巧这时队友过来，见气氛些许剑拔弩张，问怎么了。
婆婆说没事。
我说，我带孩子去我妈那住几天。
夫妻之间这点儿心照不宣还是有的，队友没有多问，就叮嘱我路上小心点，明天去找我。
我迅速收拾收拾出门，刚进电梯，就听见队友吼了一句：你是不是见不得我过得好！
第二天，我队友和婆婆拎着大包小包的礼物来找我们。
一向与人为善的我妈，这回也让我见识了一下她“夹枪带棒”的本事：
——我们家以前都是孩子她爸做饭，我做得不好，亲家你别介意啊。
——她爸爸不在了，我这当妈的就要加倍疼闺女。我这个女儿啊，心肠软，没脾气，容易吃亏……
——年轻人的世界我是看不懂了，但是只要他们自己开心就好，我老了，也帮不上忙，不给他们添乱就不错了。
——等吃完饭咱们一起遛遛弯儿，这院里院外的，全是小孩，都是爷爷奶奶带着的，可热闹了！
嗯，虽然两个都叫妈，但这才是我亲妈。
我在我妈那住了三天，再带孩子回家时，婆婆的态度明显大转弯。
不光尊重、分寸感、边界感全都有了，连关心和体贴都到位了。
没那么多话了，不挑毛病了，也不逼孩子了，我做点家务她会让我歇着，孩子写作业会问要不要休息一下，出门也会主动叮嘱我们穿防晒衣，路上慢点儿了。
看来这三天里，我队友没消停啊。
当然，我知道一个人的脾性不会轻易改变，这样的和谐维持不了多久。但没关系，能把这几天装下来就足够。
就上面五个回合，换个菩萨来，怕是菩萨也得翻白眼。
但我没有跟我婆婆吵架。不是因为我心宽，而是我很清楚：不管她怎么膈应我，作为晚辈，如果我去跟她做口舌之争，原本再有理的我也会变得没理。
毕竟在我们这个社会，尊重长辈，是已经形成普世价值的社会共识，而尊重晚辈，就全凭个人修养了。
那我们作为晚辈，在配偶的长辈跟前受了委屈，难道就只能忍了吗？
当然不是。
实际上，虽然前面我说了很多婆婆给我带来的麻烦困扰，但最终决定婆媳关系的，不是我婆婆，也不是我，而是那个在前文存在感并不高的人，我队友。
婆婆和儿媳妇，本是互不相干的两个女人，仅是因为同一个男人，才被联系到一起。
两个女人之间的矛盾是怎么来的？
很多儿媳妇婚后明明不花婆婆一分钱，工作生活都不靠她，自己带娃带到头秃，实在忙不过来才让老人搭把手。我更是这其中的“佼佼者”，一天都没让她操心过。她这般挑刺，真的是重视孩子教育吗？
不，她无非就是看不惯我作为老婆不够“贤惠”，想打压打压我，认为这是为她儿子好。
说白了，作为早我30年出生的上一辈，婆婆本人就是父权制婚姻制度下的受害者，她曾在这套评价体系里活了几十年，承受的社会凝视、家族规训比我们这一代人更甚，好不容易有人取而代之，她用同样的方式对待我，是她寻求内心自洽的一种方式。
（电视剧《双面胶》）
用这样一种宏观的视角去看待婆媳矛盾，很多问题立刻就能转明白。
为什么有些婆婆在外面就是个善良、热心、人缘好的老大姐，对年轻小姑娘慈眉善目宽容和气，回到家里却立马变了个人似的，横挑鼻子竖挑眼。
很多儿媳妇这时候心里就委屈了，想质问：她是对我个人有意见吗？她是不喜欢我，故意针对我吗？
不是，她针对的是“我儿子的老婆”这个身份。这身份今天是你是我，她就搞你搞我。明天换个人，她就搞下一个。娶个天仙都没辙，谁来都一样。
很多儿子其实心里比谁都清楚他妈是个什么样的人，他自己未必不心烦不郁闷。但不管怎么说，那也是他妈，他不能当着老婆孩子的面让亲妈太难堪，这是人之常情。
所以，我们不妨先离场，给队友空间去处理。
这时最傻的办法是迁怒队友、孤立自己：日子没法过了！你看你妈！你妈怎么这样！
有多少家庭就是在这样的争吵中吵散了的。
省着点吵架的力气，别做吃力不讨好的事。婆媳之间是互相忍让还是水火不容，我们就躺平，让那个男的去决定吧。
（电视剧《媳妇的美好时代》）
我一位朋友的经历，一度让我心痛难言。
她母亲突遭车祸，她丈夫陪她一起赶回娘家奔丧，把不到六个月的女儿托付给婆婆照看。婆婆一手带大了大孙子（丈夫大哥家的孩子），有带娃经验。
但因重男轻女，婆婆几次把小孙女一个人丢在家里，跑去给大孙子送零食。后来小孙女生病咳嗽，婆婆也没放在心上，随便喂了点药，怕麻烦，还瞒着孩子父母，每次通电话都说孩子很好，孩子睡了。
等我朋友和她丈夫赶回来的时候，小女孩已经拖成重症肺炎，在本地治了几天不见好转，夫妻俩放下一切带孩子去了北京。孩子在儿医ICU住了一个多月，夫妻俩也在ICU门口守了一个多月，婆家没有一个人去看望。
孩子最后还是去世了。得知消息后，婆婆竟然说孩子早夭不吉利，不允许夫妻俩把女儿带回家安葬，要他们在外面“处理”就行了。
我这位朋友从此和婆家人断绝了来往，但她没有迁怒丈夫，因为她丈夫自始至终都坚定地站在她身边。
后来，婆婆被大儿媳妇嫌弃了，跑到他们家。她丈夫没有开门。
他说：我可以给你钱，可以给你请保姆，但如果我让你进这个门，我对不起我老婆孩子。
这是一位“配有老婆” “配过好日子”的丈夫的选择。
现在他们又生了一个女儿，事业也不错。
对于不涉及严重冲突的婆媳矛盾，我还是有一点心得。
婆媳尽量不在一起生活，距离可以解决一大半问题。
婆媳矛盾的根源在男人，出现问题一定不能两个女人扯头花，男人置身事外。把男人调动起来，缓冲矛盾，解决问题。如果这个男人调不动，那就不是婆媳关系的问题了。
无关紧要的唠叨，可以试着用糊弄大法，听不用仔细听，答也不用认真答：嗯，是的，知道了，对对对，好好好。然后该干嘛干嘛。生活中需要认真的地方很多，不要浪费在这儿。
实在忍无可忍要回怼的话，原则上谁的父母谁冲锋。放心，亲生的没有隔夜仇，怼怼更健康。
最后，作为“站得更高”的进步者，在不触犯原则的情况下，我们也要允许上个时代的人有她思想上的局限性。为什么古人说清官难断家务事，因为所有从儿媳妇口中说出的委屈，如果换作婆婆来讲，都会是完全不同的故事。
我现在是儿媳妇，但将来可能会当婆婆。
我问我儿子，等你将来有媳妇儿，我跟她闹别扭了，你会帮谁？
他说，谁有理我帮谁。
我告诉他，家里的事情，没有那么多道理可讲的。如果我和你媳妇儿闹别扭，我希望你帮你媳妇儿，守护好你的小家。
儿子有点不放心：那谁来帮你啊！
我队友说，这不用你操心，我帮你妈，咱们疼好各自的媳妇儿就行！
撰文：无才编辑部 羊羊
羊羊，一位6岁男孩的妈妈。或许你也想听听她的故事？
在她贯彻爱与正义的育儿理念下，儿子小小年纪就颇有人格魅力……
点击蓝字阅读，来认识我们这位朋友吧！
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