铁饭碗女人，和她们背后的失业男

我发现我好几位女性朋友，她们的丈夫，现在都在隐性失业中。这些女人，她们自己分别是国企高管、高校女教授、银行高管、官媒编辑部主任，基本上饭碗都比较铁，每个人都是年收入50万以上响当当的金领一族，生活在权贵、精英、高学历知识分子云集的帝都。

对，这样优秀的女性，背后是一批失业的丈夫，和未独立的孩子。

不回顾我还没发现，在和她们的交流中，对方的话题经常是诉苦：失业的丈夫如何“性格烂透了”，“行为简直难以理解”，“冷漠低情商到极致”，“超级自私”……

但是，丈夫们是怎么想的呢？

能配得上这些金领妻子的丈夫，当年哪个不是学历、收入高过妻子的人杰？一个靠真才实学在北京生存下来的人，不会简单。

但现在他们真的，失业了。为什么失业，面对妻子的“忍辱负重”，他们的真实想法又是什么？不说不知道，说了真是高清显影了一把男人这种生物。

一号选手丈夫的智商毋庸置疑，他能在失业期间自己做一款炒股用的计算程序，来支撑他对综合数据的判断。咋失业的呢？原是从中科院辞职后，去大厂做到年近50，基本没有升职的可能性，技术又慢慢过时，疫情期间被优化了。

失业的事，他没瞒着家人，妻子也接受。反正老婆当教授的工资以及现有积蓄可以覆盖家用，大不了再多申请一些课题分给同行的丈夫做，赚一份劳务费，经济上还过得去。

不过很快，家里就出现了小摩擦：

失业在家后，丈夫一度接管了厨房，但他很不适应——要么不做菜，只煮饭；要么一做就只做一个菜，烧一大盆。女儿受不了，厨房便又返还给了妻子。

别的家务也没见他收拾得多利索，反倒是“先斩后奏”买了台跑步机，堆在不算大的客厅里。过了两天，又买了个几千块钱的扫地机器人，说实在不想擦地。又过了一阵子，说一个人在家好寂寞，搞来一只小猫，顺便配齐了猫砂猫抓挠版猫窝猫玩具。接下来，家里的东西只进不出，越堆越乱：按摩椅，吸尘器，血压计，榨汁机……拆快递拆到手酸。

期间久不见丈夫谈论股票，女主便知道一定是亏了。女儿的中考、公公的瘫痪等大事接踵而来，又让她身心俱疲。为了开源节流，女主就和丈夫商量：“要不我给你找学生，你给小学生补习数学吧，我周围同事的孩子一大把，你辅导数学又那么在行，咱女儿就是最好的例子。”

没想到就这么一个再正常不过的提议，竟给丈夫惹毛了：“我只教自家孩子，才不教别人家的孩子呢！”

女主委屈至极：自己没嫌弃丈夫失业，也和丈夫交过心，告诉他失业不是他的耻辱，而是社会的耻辱，可他还是不肯接受他眼里的“低端”工作。现在高端的合作项目不好找，疫情三年下来，高校的科研经费一下子砍了90%，她自己除了教书这点钱，科研的钱也没了，哪里还有心力给他找高端项目？

可妻子的委屈陈述不但没换来丈夫的共鸣，反而让他持续破防，怒吼道：

-你知道有多少男人羞于对家人说“我失业了”，我第一时间告诉你，是我对你最大的信任！

-但是，你现在这般对待我，强迫我接受一些我很不喜欢的工作，让我觉得不被尊重！

-我就算去带课，一个月能多赚几千块钱？能减少多少对家庭的拖累？又能增加我多少个人价值？你逼我去做那些工作的意义到底是什么？！

。。。

他们冷战了三个月，我再次见到这位女主时，她说她发现了新的相处之道：他们不再是人生知己的模式，而是粉丝与偶像。妻子身为教授，必须扮演失业丈夫的粉丝，而且是非常无脑的那种粉丝，才能推动丈夫去做一些“低端”的事情。里面的原因她懒得再深究，反正既然这样做能让家庭和睦，那就这样做吧。

发现没：这类破防丈夫，就像是穿了高级定制的孔乙己长衫，价值驱动没有，就不会有行动。可惜他们的价值感来源又非常的虚荣、拙劣，如果此时家中有变故，妻子也失业，孩子无人抚养，丈夫去做那几千块的工作，势必价值感满满。可你要让他在不愁吃喝的情况下去做“配不上他能力”的“低端”工作，不好意思，他可不干。

在这个案例中，妻子做粉丝状是没有办法的办法，生生为一个破防男人营造出了价值感，让他欣然接受，性情也回归平和自然。

别误会，我不鼓励这套，只是觉得有点可笑。

年轻时俩人都是老师，一个教物理，一个教英语。工资低，教物理的丈夫辞职下海做建材生意，头几年赚了些钱，雇了个小伙子看店铺。女主从教学一线考进教委当教研员，已升主任。这期间，丈夫不断把钱投入生意，可总不见回笼到家中，生意走下坡路也不管，店铺甩手给伙计，自己在家冬暖夏凉的炒股。女主也不计较，说，“至少他脾气好”。

一晃二十年，女主秉持着“鸡男人不如鸡自己”原则，家庭开支她一力承担，每个周末都在给学生补课赚外快，把自己鸡成了赚钱顾家两不误的女超人。

眼看着孩子要上大学了，房价见涨，女主打算换房，让丈夫拿点钱出来凑首付。一问，丈夫竟然没存款，连10万都拿不出！

女主感到不可思议，守了二十年的店铺到底干了些什么？再一查忽然发现，店里的伙计，老家楼房盖起来了，奔驰开起来了，一点也不像生意走下坡路的样子。逼他对账，原来钱都被伙计蚂蚁搬家，愚公移山的挪走了。东窗事发后，伙计直接走人，留下一地烂摊子。

卖老破小换新房这一招也不好使，因为他们现在住的房子，房本写得还是婆婆名，没法自由支配！

婆婆名下一共两套房产，那几年，眼看着房价像吹气球一样迅速膨胀起来，女主越来越慌，催着丈夫去跟婆婆谈谈给这套房产过户的事。丈夫却坚持不谈，说，这是我妈的房子，现在虽然给我们白住着，但以后，她爱给谁给谁！

女主没再多话，赶紧找娘家借钱买房，产权也不落在自己名下了，扭头写上了自己父母名字。住上新屋后，她彻底与不争气的丈夫两地分居，说分居的理由也干脆利落：“我们没共同财产，你住你妈家，我住我妈家，女儿住学校，你有什么意见！”

这位丈夫是怎么想的呢？老丈人和丈母娘出面找女婿谈房子的事，他这样回怼：“十年前我店铺就不赚钱了，年龄没到也领不了养老金，我弟弟姐姐接济过我，我已经亏欠他们良多，所以财产由大家分，分我多少就是多少！”

丈母娘发话了：“那你对你老婆就没亏欠，她养你养少了？她养了二十年的家，还比不过你阿姐阿弟一时的接济？你的意思是，老婆养家属于天经地义，兄弟姐妹相互接济就是恩重如山？”

丈夫沉默，他就是这个意思。他要还他兄弟姐妹的恩情，这一世就能还。老婆的恩情，这一世欠着，下辈子再还吧……你还能怎么滴？

此事不了了之，分居照旧。

发现没：这类老好人丈夫，

第一，喜欢慷妻儿之慨。苦死自己没关系，但绝不能苦别人，问题是他这个“自己”，是把老婆孩子涵盖进去的。他自己是有骨气了，完全不顾及娘儿俩的利益。这种看似“一身正气的好人”，实则毫无家庭责任感。所以妻子跟他分居，“我也不指望你了，行了吧？”

第二，半辈子躺平，好赖不分。如果他自己是饿死边缘，那他对生活的要求就是半个馒头。所以外人会觉得他很好，因为他好打发，他需求低啊。他唯一的要求就是，你对他也别有任何要求。外人当然无所谓，乐得不管。但家里人就惨了，当妻子的不仅自己要受累养家，还不能要求他，除非自己也把生活水准降到半个馒头的地步，否则一开口就是不愉快。

这类人相对来说还比较木讷，就这房子，实在不行先过户，赶上这波房价上涨的东风以小换大，再按继承比例给阿姐阿弟现金补偿，这不也是个办法？但此人的榆木脑瓜想不到，或别人提点他也不愿做。

这个丈夫年轻时真是青年才俊，不同于一般去美国镀金的年轻人，家境贫困的他在九十年代末拿到名校的全额奖学金去留学，毕业后的合作甲方是美国的五角大楼……对，你没听错，是给美国的五角大楼当码农。但是，为了照顾自己的父母，他回到了北京，落户娶妻。

在我貌美如花的闺蜜眼里，她嫁的是一个英俊的、不折不扣的科学家，文科女表示自己相当崇拜理工男。

婚姻携手快二十年，买完房子车子后，日常家用自然分着花了，相当于AA。花着花着，花到了疫情三年，女主发现那个原本在公司争分夺秒的丈夫，最近一反常态的一直呆在家里，看起来“很忙”，但忙啥不知道。自己白天去上班时，他在睡；自己晚上要睡觉了，他在捣鼓电脑，还抽烟。女主很少进他烟雾缭绕的房间打扰，只是怕他累，每天主动做好饭。

反常一直持续到疫情过后，丈夫始终没再出过大门。

还是某天问了一句，丈夫才说，“换工作了”。可到底是个啥工作，依旧不清楚。女主不懂技术，只知道自己家里有大块头的机器，成天轰隆隆作响，丈夫的电脑永远是黑底屏幕闪着一堆彩色代码。

矛盾在过年的时候显现了：全家人的车票，女主买；孝敬爸妈的礼物，女主买；孝敬公婆的礼物，女主买；孩子的各种补习班费用，女主交……咦？怎么全是自己花钱呢？高潮爆发在婆家的家宴，丈夫竟然给他“不争气”的弟弟发了8888元“压岁”红包，女主五雷轰顶！自己孩子有红包吗？半毛没有。小叔子40多岁的人了，领8888元红包？

女主当即买票，带着孩子回了娘家。

后来，她以谈判的口吻对丈夫说：“从今往后，你每月给我3000元家用，要求不过分吧，如果觉得不过分，请即刻转账。”当然，她一毛钱都没收到，正想继续加码，丈夫来了一句：我们离婚吧，我累了！

女主满腔愤懑生生憋了回去。想来人到中年还带个孩子，在帝都只有一套房，真要离了婚，房子分一分，谁也别想过好日子了。算了，还是得打感情牌，让丈夫从经济角度体会一个女人的不容易。然而丈夫再没回复，回家一看，人家在睡大觉。

女知识分子做不出揪着人家耳朵逼他上交家用这样低俗的事。次日，大家该干嘛干嘛，但只要提钱，丈夫就在微信玩消失。

一起生活那么多年，女主仿佛重新认识了她的丈夫。问我，他是情商低，还是人品差？

以上种种，后来经男方之口陈述，却又是另外一番叙事：“钱你愿意给就给，不给我会给；你赚了点钱人就飘了，强迫人家按照你的喜好做事。我弟弟困难从不开口问我要钱，我只是顾及他的面子，通过这种方式支持他8888元，又不是年年给，过分吗？工作上的事我不想说，说了你也不懂。如果夫妻之间车票、礼物的钱都开始计较，是谁先不讲情分？”

这些话，乍一听似乎说得过去，但问题就在于：自洽的解释千千万，可你最终的行为还是要合乎人之常情。目前，男方为家庭付钱的行动为零。而“为家庭付钱”这件事，不应以情绪不好、妻子不懂事这些个人主观感受为由拒绝——难道我看你不顺眼，我就不用为这个家庭负责了？

很明显，女主的丈夫，外强中干的大男子主义，绝不能把“道德制高点”让给妻子的，所以钱可以不给，理不能不占。你跟他明算账，他就跟你讲感情，你跟他讲感情，他就吃准了你舍不得感情，继续自私自利。到最后，你的务实对他来说就是不理解他，跟他过不去，以后还是别提钱的事儿了。

发现没：这类“大男子主义”丈夫，缺钱，更缺面子。

上面的故事中，丈夫是技术人员，交际面窄，太远的社交关系他基本没有，太近的他没必要花力气维护，整个世界就剩下亲戚、老友，面子工程大撒币的情况就多发生在此处。妻子孩子虽然是最容易察觉他的窘境的，但不是他面子工程的辐射范围，毕竟在他“大男人”眼里，老婆说好听点是内人，说难听点相当于挂件。

这类丈夫，不要指望他一朝没钱落魄就自觉低下骄傲的头颅，不存在的。

这种婚姻离不离呢？离当然有成本；不离也有沉没成本，妻子不仅要继续负担他的物质，还得让他继续享有支配的权利，而他大概率会把妻子给他的脸，当作是他自己理所应当的待遇，一句话，你是你应该，我是我牛逼。

女性（或者再严谨点，这里说大部分女性）失业或无业，靠丈夫养，通常任劳任怨做家务带孩子，唯恐自己不称职。这也是为什么很多全职妈妈会说这样一句话：“手心朝上的日子不好过”。

但是那些原本与妻子势均力敌的丈夫们一旦失业，通常有一套“自认为高尚”的行为准则，一切选择都会基于这个准则。不同性格的丈夫有不同的诉求，但不管是什么，我身边都没有一例是把老婆孩子的利益放在他的准则范围内的。

更让人惊讶的是，在他们找到新的人生价值感之前，妻儿反而成为受伤害的首要目标，或发泄不满，或拒之门外。因为在他们最低谷的艰难时刻，任何人对他内心的沟通都似一种审判和煎熬，他只想封存一切探究他内心的触角，而这个触角通常第一个就来自于妻子、孩子这样的核心家庭成员。所以，不如直接用恶劣的态度对待妻子，让妻子对他敬而远之，是他对自己最好的保护。

当然，此处无意辩护，只做分析阐述。

撰文：汐汐；编辑：无才小黑板