中国家长们的否定式PUA教育，毁了多少孩子的前途

前几日微信群，有人在诉苦。

“我昨天跟爸爸说了心里话，从来没有和他谈过心，因为我一直在拒绝，昨天我终于说出来了，把我自己说的一把鼻涕一把泪，还以为他会有什么感触，结果骂我骂的更难听，还说我现在说的这些是不知好歹。即便我已经快30岁了。还是没办法和最亲的家人说些心里话。”

很多时候，我们遇到了事想找人说说，会选择打开朋友的聊天群组，而不是给父母去一个电话，是因为和父母有代沟说了他们也不懂？

可能是从小到大，失望多了，也不想再报什么期望。最爱的人才能伤害我们最深。

一直以来，很多人简单地认为PUA只发生在两性之间。却很少有人发现，原生家庭，才是PUA套路的集大成者。

你告诉父母你喉咙疼，父母说“叫你熬夜不喝水，我都说了要多喝水”。

你告诉父母同学都有这个，你也想要。父母说“怎么不比学习？别人考年级前几名，你呢？”

你告诉父母很讨厌班上的某个同学不想和他玩，父母说“是不是你先惹了他，别人才这么对你的？”

这样的例子不胜枚举…

父母想让我们飞得高，却又怪我们翅膀硬了。父母甚至可以理直气壮说“父母不会有错。”

中国太多NPD型父母，造就敏感、讨好、胆小性格样的性格，在孩子时期是“乖孩子”，而乖孩子会受到父母认可表扬的。父母甚至期待着按照宠物一样被控制着长大的孩子，走进了社会可以自己变得有“狼性”。这又是一直不自觉的PUA操控。

权利的运作在亲密关系中实在常见。

成年前，被父母操控；长大了，被上司压制；恋爱了，被爱人拿捏。总有人打着“为你好”的旗号发号施令，企图驯化对方，使自己拥有绝对权威。

你因为这些而焦虑，可能是因为你太听话了。

原生家庭氛围的好坏往往会直接影响到大部分人表达、和接受爱的能力。“操纵欲”强的虎爸狼妈们养出来的孩子，成年后不仅不容易坦然地寻找、接受爱，也很容易陷于“支持度低”的浪漫关系里。

伊能静在分享她的童年对自己择偶观影响时说道“我人生的前四十年都在对过去做弥补”。

她留着唯一一张父母刚结婚时的照片，“我希望能看到他们也相爱过，我是爱的结晶”因为总在往回看、找补成长期的缺失，人无法以理性方式更果决的去把握好当下生活，为自己的真实欲求去勇敢争取。这也是东亚式家庭在东亚文化语境中的缩影，一种“拧巴”感，家人们间明明互相关心，互相迁就和付出，却也总在互相伤害与亏欠。

爱与期望的失衡，让太多处于东亚文化语境下成长的孩子，在成年独立面对生活后开始艰难地学着如何平衡。

《圆桌派》里说：“容易被PUA的人，往往是受过高等教育的人。”

受教育的过程始终鼓励你要突破自己的舒适区，不能你舒服什么就接受什么，不舒服就不接受，必须要去接受那些痛苦的东西。

其实离开让你不适的人和事，其实是再自然不过的一种选择。我们在受教育的过程中却有意识地丢到了“动物性避险”功能。

世界总是教我们成功，却很少有人告诉我们如何接受失败和平庸，求而不得是生活常态。

本就不用为周遭背上枷锁，也不用祈求别人的原谅，最该爱的是自己。因为这是你的人生，不是父母的，不是爱人、朋友的。

以爱之名，模糊行为对错。在PUA的套路里，打压通常要以爱的名义施行打压，这样会让接受者无力反抗。

很多父母都曾对孩子说过：“我都是为了你好”！

父母也是第一次做父母，他们在向自己父辈学习如何成为“合格家长”中，逐渐形成使用如今看来PUA式的手法，来控制、教育孩子，使孩子能乖乖按照自己想法去成长，走一条“正确的”路。

卖惨、威胁、否定、批评，父母随意的一句话一个行为，小孩子是不会区分事实和玩笑的，尚不成熟的孩子深信父母说的每句话及对自己的评价，并将其转变为自己的观念，要求自己成为像父母所说的“真乖”，从而得到认可和赞许。

东亚文化常常让我们想有益于他人、环境，在或大或小的“关系”里成为不拖后腿的人。

我们希望自己能努力成为好的伴侣、好员工、好儿女，我们始终追求认可并害怕被丢弃，建立在信任关系里的控制状态。

PUA式教育无疑是一种懒惰、粗暴的行为，实施PUA的人不想通过真诚的交流，与他人产生互动关系，他们在单向度的情感中享受着一切以自己为中心的“便利性”心理学上，这种“单方面施与”也被称为“非爱行为”。对最亲近的人只有掠夺，没有平等和尊重。

想到父母的时候，内心充满力量，这是家人可以给予每个孩子最内在、安稳的财富，会影响他的一生。

打击贬低式教育，对尚未成熟的孩子冷暴力，用阴阳怪气的口吻嘲讽，向孩子许下承诺却反复拖延，诉苦苦情式教育让孩子内疚，如果不满足父母期待就威胁孩子要断绝关系…

在PUA教育下成长起来的孩子，内心鲜血淋漓，容易走上两个极端，极其冷漠或是极其脆弱。

这两端又相辅相成，他们更容易受到外界的刺激、伤害，在恋爱中、职场上都更难获得内心的平静。

事实上，孩子是独立的生命个体，他们不是父母的私人物品，他们需要有自己的生活。毕竟父母总有离开的一天，只有独立的孩子才能照顾自己，完成人生的下半场。

心理学家斯考特·派克说过：“懂得分离的爱，才是真爱。父母必须主动与孩子分离，才能促进孩子的人格成长，最终成为一个有独立人格的人。”

要想体面地完成分离，最好的教育方法，就是把孩子当“外人”。

父母处理亲密关系的能力不是一朝一夕能改变的，那我们是不是可以和他们建立一定的界限感，即使父母带给我们生命，养育我们，也不代表可以支配我们的人生。

如果父母不放手，那我支持你维护边界、爱自己，那个什么都顺从父母的孩子长大了，有力量了。

对父母说“不”，并不是不孝顺，我们不会伤害父母，而是以更为成熟、得体的方式去爱彼此。真正的爱是支持、包容希望对方快乐。

勇敢地发疯吧，“用魔法打败魔法”这也是你我的课题。

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来源: qq

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