为什么边带娃边赚钱却被老妈说成“丧尽天良”

育儿

2023-07-06 14:07

文：灵儿妈妈

封面图：寂地

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为什么努力挣钱却成了“错”

前段时间老公出了一个交通事故要赔一些钱，详细情况之前写过，这里就不多赘述了。

》因为没撞人却要赔十万，但我们也还是要继续做个善良的人

因为出事故那天刚好我妈在我们家，原本想着妈妈担心我们赔钱，后来刚好我接到一个同学的项目，我就很开心地跟妈妈说我这边也开始赚钱了，不用担心赔钱的事情了。

原以为妈妈会很开心的，结果我妈居然一下子特别生气，把我大骂了一顿，说我现在刚生完二宝没几个月，身体还没恢复好就忙着赚钱，说我眼睛都是肿的，还天天熬夜写东西，真把自己累垮了就全完了，说子女最大的不孝就是身体不好，说我这样根本就是“丧尽天良”。

当然我能明白妈妈说这些话是因为心疼我，可明明是自己一边带着两个孩子一边努力赚钱去解决家庭的困难却被我妈说成“丧尽天良“，那种被亲妈劈头盖脸痛骂的感受真的是让人特别绝望。

边带娃边赚钱是“丧尽天良”，那难道天天躺在床上混吃等死就是对爸妈孝顺了么？

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生二胎怎么成了“折磨”父母

我妈后来又说，说她现在都特羡慕人家那些闺女没结婚没孩子的，说我读那么多书现在就在家摆弄俩孩子，天天连顿稳当饭都吃不上，她看着都难受。

说我都不好好想想家里什么情况就非生什么二胎，明知道她和我爸都身体不好，也帮不上忙，还非要生个二胎“折磨”她。其实我知道从我一怀二胎我妈就不开心，我也试图跟我妈认真解释过，还特地写了一篇文章。》告诉妈妈我有二胎之后，妈妈说“所以你读那么多书，就为了在家生孩子玩吗？” 但是现在二宝都快六个月了，我妈却还是会因为我要二胎时不时就发一通脾气。

我当然不想“折磨”我妈，我当然希望我妈能开心，但好像她一直都“不开心”。记得我当初怀老大的时候，当时还在创业做一个互联网项目，经常加班熬夜，后来偶然一次晚上跟我妈打电话说刚下班，结果我妈就在电话里哭起来了，说她闺女怎么这么不容易，怀着孕大着肚子还得天天起早贪黑地工作。

我一时不知道说什么，后来想想确实也没必要赶着这阵子这么拼命，还让妈妈这么担心，然后就从项目里退出来了，工作也辞了。然后我特别开心地跟我妈说我辞职了，不用上班了，彻底轻松了。我想着我妈这回该开心了，结果我妈又在电话里哭起来了，说我那么好的工作怎么说辞就辞了，万一回头老公在外面有人了，我这还怀着孕，自己经济上都没个保障以后可怎么整。

我当时听完一下子就懵了，感觉好像怎么都不对，好像我妈怎么都不开心。

大概也是从那之后我就跟我妈愈来愈疏远了，很少给她打电话，也很少跟她说我的一些近况，她问什么我也都很紧张，因为我不知道哪句话说得不对，她就又哭起来了。

就像她现在眼看着二宝明明这么可爱，却说她羡慕人家那些闺女没结婚没孩子的，那我该怎么让她开心呢，难道把俩孩子都掐死吗？难道这样她就开心了吗？

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父母为什么会“不开心”

可能全天下没有任何一个孩子会不希望让父母开心，我当然知道我妈含辛茹苦把我带大，我当然知道我妈是天底下最希望我好的，知道我妈为了我放弃了原本很好的工作，知道我妈为了我不得不在奶奶家受了各种委屈，所以我真的愿意不惜一切代价让我妈开心，可我妈好像怎么都不开心。

我也真的不知道，为什么就是这样一个全天下最爱我的人，怎么偏偏总是会带给我最多的苦恼和绝望，甚至让我很多次都因为我妈而特别特别想要自杀。

后来我也试着去分析我妈的逻辑，分析为什么她说我生二胎就是“折磨”她，我总觉得如果说她之前帮我带过老大或者说我现在希望她帮我带老二，那她确实可以认为我生二胎是“折磨”她，因为这件事要占用她很多的时间和精力。

可事实是，老大是我自己带的，老二现在也是我自己带的，我知道她和我爸身体不好，之前除了孩子生病或者极特殊需要帮一下忙的情况，我也很少求我妈帮忙。那为什么她还觉得我生二胎是在“折磨”她呢？

然后听她说了很多之后，我开始能感受到她话语背后的那种无奈和无力，之所以会觉得“折磨”，是因为她想要帮我，但是她又力不从心。比如她说她现在一看着我就难受，比如她说她瞅着我就觉得累，然后她又说她腰如何如何不好，说自己身体如何如何大不如从前，甚至为了不给我添麻烦，连我爸住院都要瞒着我。

这种感觉就很像是一个特别困难的家庭，结果孩子申请上了哈佛，对于有能力供的家庭来说这当然是天大的好事，可对于供不起的家庭来说，那这样的好事就会变成一种折磨，而这种折磨的背后或许有愧疚，有无力，有痛苦，还有很多很多无法言说的东西，以至于让父母甚至都没办法坦然地去分享这样一份天大的喜悦。

而我妈之所以会觉得“折磨”还是因为她想要帮我，但是她又帮不上我，只是她没有办法把自己的关爱更好地表达出来，当她歇斯底里的时候，当她痛哭流涕的时候，其实都是在发泄她自己内心的无助。

试想如果我家的状况能回到二十年前，爸爸是大公司的总经理，妈妈身体也很好，家里要钱有钱要房有房，没有破产，没有投资失败，可能我妈也一定不会觉得二宝是折磨了。

好像是想到这一层的时候，我才渐渐能够释然一点。我开始意识到我妈妈的无力是她的问题，而不是我的问题。虽然这样说好像显得很疏远，可即便我再希望她开心，但对于他们过去经历的种种我都是无能为力的，让她不开心的并不是我生二宝，而是她自己。

所以我也并不需要为了让她开心再去做什么事情，我需要过好我自己的生活，我需要让自己变得更强大，而作为母亲，我也只有让自己不断变得更强大，我的两个女儿未来也才能真正觉得有所依靠。

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学会过好自己的生活

相信天底下也没有不希望孩子过得好的父母，但是为什么很多时候父母对于孩子的关心反而会让孩子觉得很痛苦，就像我妈说我“丧尽天良”的时候我真的觉得特别痛苦，感觉自己真的活得无与伦比地失败。

相信天底下也没有父母不希望孩子事业有成，家庭幸福，但是为什么很多时候父母对于孩子的呵护反而折断了孩子的翅膀，阻断了孩子前进的道路，不知道有多少子女因着父母的“爱”而自毁了前程，甚至不知道有多少子女会因为父母过得不好而没办法去安然拥抱更好的生活。

就像对于生二胎，我只是希望老大以后能有一个伴儿，希望两个孩子以后能彼此有个依靠，我也自己竭尽全力地去照护着两个孩子，竭尽全力地去面对着生活中的各种困难，感觉二宝也真的是特别特别天使的宝宝，从出月子就差不多睡整觉，每天早上睡醒就冲着我笑。我真的特别庆幸自己能拥有一个这么可爱的宝宝，我也真的觉得特别幸福能有这样一对可爱的女儿。那么难道就因为我父母没钱或者我爸妈身体不好我就没有生二胎的资格了吗？

父母当然要照顾，公婆当然也要照顾，但我觉得更好的方法依然是要不断地去强大自己，做好规划，相信问题总比困难多，不应该在没有遇到困难的时候就让预想的困难把自己压倒，而是要不断修炼自己去坦然面对人生的各种坎坷和顺逆。

而父母其实也有父母自身的局限，很多东西我们真的无法改变，也无法期待父母能用我们喜欢的方式去表达自己的关心，所以我们断然不该让父母的关心成为阻碍我们前进的“借口”。

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更强大才能更从容

回想这次老公交通事故改判五五之后，虽然也有朋友跟我们讲应该继续跟上级部门申诉争取判主次才更合理，也有朋友帮我们出各种主意或者找人想办法争取赔更少的钱，对于朋友们的好意真的特别感动，不过权衡了一下要付出的时间和心力之后还是放弃了，因为那些操作流程我们都不擅长。

之后我就改变了一下思路，既然不能少赔，那有没有可能多挣来弥补损失，后来无意发现一个师兄在做一个很有意思的影视项目，随口问了一句有没有啥我能帮忙的，结果师兄说我刚好可以负责文案的部分，然后就赚到了足够赔偿的钱。

虽然这钱最后也得赔出去，但是如果不是因为这件事我肯定也不会主动去争取这样的机会，因为带孩子本来也挺忙了，但是争取之后不仅学到了很多之前一直感兴趣的东西，也意外证明了自己竟然有这么大的变现能力。

然后现在忽然理解了为什么之前伙伴说这些看似坎坷的经历其实都是在帮我们成长，但到底会不会成长则主要取决于我们如何面对的方式，如果一直抱怨自己怎么这么惨那就只会一直惨，但是换个思路也许就是不一样的情况。

所以尽管很多事情的发生并非是以我们期待的方式，但我们依然可以努力改变最终的结果，苦难不是财富，但是我们面对苦难的态度终将成为我们人生最宝贵的财富！

我从前是个特别佛系的人，对于赚钱也没什么欲望，可经过我妈这一闹，我反倒觉得自己该更“努力”一点，不管是物质上还是精神上，我都应该让自己变得更加强大起来。为了两个女儿，更为了我自己。然后未来如果女儿也生两个孩子甚至三个孩子的时候，或许我就能变得更从容一点了。

真的希望我们都能成为更觉醒的父母，如果我们真的希望孩子更好，那就多说一些能真的让孩子更好的话，多做一些真的能让孩子更好的事情吧。

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来源: qq

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