结婚五年，妻子变成“老妈子”：被假性亲密关系榨干的夫妻，都有同一种结局

今天 ，想和大家聊聊：假性亲密关系。

“我站在你左侧，却像隔着银河”

高分美剧《致命女人2》大结局了。不少人为走向犯罪的阿尔玛唏嘘。

可我眼里却满是另一对小情侣：黑人侦探维恩和阿尔玛的女儿迪。迪初遇维恩，正是她最狼狈的时候。

当时，迪的男友，是一个富家太太的秘密情人。想见他，迪要伪装成又脏又老的清洁工。还因为怕关系曝光，被男友拒之门外，在暴雨中无家可归。

此刻的维恩，其实也一样难堪。当兵时伤了腿的他，走路一瘸一拐。

同时，因为做侦探，维恩也结了一些仇家，时不时要面对突然的袭击。

一次，在被仇人追杀中，他的腿被刀划伤了。迪很着急想查看伤口，可维恩却拼命捂住自己的腿，无奈之下说出了那段心酸的经历。

迪并没有退缩，还吻了维恩腿上的伤疤。这个举动，让维恩放下了心防。因为腿伤自卑的他，在那一刻，被治愈了。俩人见过了彼此最狼狈的样子，那一刻，他们相爱了。

之后，迪发现自己怀了前男友的孩子。出于愧疚，她没有说明缘由，要跟维恩分手。

可维恩并没有放弃，搞清楚真相后，他买了戒指，向迪求婚：我愿意做这个孩子的爸爸。

在心理学上，有一个词叫做“脆弱相对”。当双方拆掉心墙，袒露自己的脆弱，并且能接纳对方的脆弱时，才是真正的爱。

很多人在婚前，都能做到。可也有一些人，在婚后就变了。《致命女人1》里，贝丝和丈夫的关系就是如此。

他们的新邻居，问贝丝的丈夫：“你为什么用手指敲几下杯子，让你太太去倒咖啡，这不是使唤佣人的方式吗？”

可贝丝和丈夫并没觉得不妥，甚至觉得理应如此。贝丝发现老公出轨后，想挽回丈夫。

她听说丈夫厌倦了她的朴素、无趣，决心改变，打算用鲜艳的裙子吸引丈夫。精心打扮一番，终于等到老公回家。然而，她的“战袍”和“我想你了”，换来的却只有一句“饭做好了吗？”

有句歌词说的对：我站在你左侧，却像隔着银河。明明是有伴侣的，却比单身还孤单；明明天天在同一个屋檐下，却像最熟悉的陌生人。这种情况，在心理学上称之为“假性亲密关系”。

假性亲密关系，是一场共谋

什么是真正的亲密关系？心理学家小马克·B·博格说过：亲密关系是两个人之间情感上的联结，让我们和某个人分享我们的感受、想法，以及所作所为。

可很多人却恰恰相反，把婚姻过成了“角色扮演”。表面上相亲相爱，什么事情都可以一起做，却从不分享内心的感受。

那么，我们是如何一步步进入假性亲密的呢？

1.无效沟通

有些夫妻看起来没有什么矛盾，但是关系却一直停留在表面，缺乏深入的交流：“晚上吃什么？”“周末带孩子去哪玩？”生活中充斥着这样的对话，没有任何感受性的表达。

贝丝和老公就是如此。他们内心一直有个坎，就是孩子的意外去世。这成了俩人无法提及的伤痛，这些年，他们都小心翼翼地回避着这个问题。

贝丝因为内疚，一直不敢张口。她觉得是自己失职，导致孩子发生意外。所以一直努力，要做一个让老公满意的好妻子。

最终，就成了前面讲到的，老公“只要敲敲杯子就会续上咖啡”的家庭主妇。而她老公罗伯也一样。

事实上，女儿去世的真正原因，是因为他和秘书偷情。结果贝丝突然回来，秘书仓皇而逃时没关好门，结果导致意外。

他不敢跟老婆坦诚，更无法面对老婆的内疚。所以，在婚姻里，他极力地回避着这个伤痛。假性亲密关系，是他们夫妻的“共谋”。

2.感受不到自己内心的真实

很多人走进婚姻后，就失去了“亲密”的能力。心里明明希望对方多关心自己。嘴上却是“你心里根本没有我，我真是瞎了眼才跟你结婚！”

为什么会这样呢？因为过去的恐慌，让我们的感觉扭曲了。“感受孤独，想要陪伴”是一种原生情绪。但是在过去，想要陪伴时，不一定会有人来满足我们。

于是，在极度害怕中，我们选择了另一种更激烈的方式来表达：生气，冷暴力......害怕受伤，所以表现的很冷漠；渴望关心，却用愤怒来表达需求。这其实是“次生情绪”的体现。

然而，这并没有使问题得到很好的解决，反而带来了更多的误会。更可怕的是，每多使用一次次生情绪，我们跟内在真实的自己就越远。别人就更难接触到我们的内心。

试问，如果你自己都不了解自己了，又怎么期待别人能看透你厚厚的伪装呢？

关系中的孤独，最彻骨的孤独

当你说：“我想你了。”

伴侣的回应却是：“我加班，不用等我了，晚点回去。”

这种时候，你是什么感受？

恋爱时可以“脆弱相对”，但结婚之后就不能了。很多时候，就是因为这样不断的受挫。

表达脆弱，不是不被理解，就是直接忽略，甚至还被拒绝。这个时候，我们会感受到莫大的挫败感和羞耻感。

“他根本不在乎我。”“我迈出了一步，你却把我置之门外，我再也不会这样做了。”于是，慢慢地关闭了自己。

心理学家认为：选择假性亲密关系，会使彼此陷入“情感禁闭”的状态，即双方默认一起保持情感上的麻木。

之前遇到过一对夫妻，俩人基本不吵架，看对方就像空气一样，生活也似两条平行线。两个人对对方都没什么期待，像是凑在一块的室友，各过各的生活。

“情感禁闭”，其实是一种防御机制。我们不想再受挫，所以选择不表达。可也因此，把双方的感情都堵上了。

假性亲密关系，看起来安全，实际上，不过是个虚假的壳子。真正幸福的夫妻，就不吵架吗？就不会遇上问题吗？

当然会。只是他们不会把自己关起来，而是选择去客观地解决问题。

迪和维恩的婚姻，其实也一直埋着一颗雷。邻居太太因为偷听迪的父母吵架，失足坠楼，死在了他家院子里。迪的妈妈虚荣心作祟，把她埋在了自家花园里。这是这家人共同的秘密。

而维恩和朋友，也一直在调查这件事，线索直指迪的父母。这对两个人的关系，是一个很大的挑战。

亲情和真相，如何抉择？他俩的选择很一致。他们彼此说了自己知道的那部分真相，也说了自己的立场。

同时，维恩也尽力地保护迪 ，并在这个过程中，给了迪消化真相的时间。这就是差异。

幸福的夫妻，并不是不会遇到冲突，只是他们能好好地解决冲突。而不是因为害怕受伤，就开始防御，把自己装进套子里。

如何走出假性亲密关系

有爱的关系，包含了两个层面：第一，我能否知道自己的内心感受？第二，双方是否能够共情对方，敞开心扉交流。

怎么做到呢？可以试着从这三个纬度入手：

1.发掘自己的原生情绪

想走出假性亲密关系，首先，要接受自己的情感，包括让那些被你压抑掉的。要学会表达，情绪表达有五个通道：说出来，写出来，画出来，动出来，唱出来。

这五个通道很容易理解。可以通过跳舞或运动，释放情绪；也可以用书写来表达，写下你的感受，不用顾忌，是什么就写什么；想骂人也好，想尖叫也好，都没有限制，不伤害别人就好。

其次，在情绪缓和之后，试着问自己：我的情绪背后，是想表达什么需求？去看看自己真正想要的，然后看看能怎么满足。

2.适当袒露

处理好情绪之后，接下来可以尝试和伴侣敞开心扉。有些人不敢真实地表达自己。这个时候，可以问问自己：是什么阻止了我？

其中一个原因，可能是因为：我表达了总会被拒绝，被伤害。那么，这个担心是真的吗？

试着问问自己：当下你们的关系，真的已经到这个地步了吗？检视一下，这是你过去的信念，还是当下的真实。

如果是信念，可以告诉自己“这不是事实，我可以试着去表达”；如果你们的关系，真的到了话都不能说的地步，那么，你需要去评估：是再努力最后一次，还是要选择结束。

3.尝试共情

心理学家小马克·B·博格认为：摆脱假性亲密关系，要建立共情。共情是对另一个人的深度理解——“我知道你的感受”。

纪录片《幸福定格》里，有一对夫妻发生了争吵。先生因为各种事情压力很大，当着太太的面把椅子摔烂了。

太太并没有发怒和反击，她说：“那0.1秒发怒、失控的你，并不是在对我发怒，你只是在寻找一种方法向我求助。你的愤怒只是外表，我不能因为那一刻你的愤怒，就认定你是这样的人。”

如果我是那位先生，一定很感动。太太的话，就是“共情”的精髓：去看到他更深层的需求，而不是仅仅关注在表面。

写在最后

所谓的亲密关系，不过就是我愿意聆听你，愿意跟你分享我的喜怒哀乐。

想要“炫耀”时，能有个“捧哏”；受伤时，能够展现脆弱的一面。熟悉不是亲密。能够彼此理解，脆弱相对。

两个人，才能享受真正的亲密。