糕妈：结婚12年才明白，幸福的夫妻都很会“吵架”

我先在这儿替糕爸回应一句：感谢感谢，感谢同行们的衬托！🤝

然后替我自己喊一句：糕爸其实没有大家想象的那么好。他看起来很好，主要因为，我有一双发现美的眼睛……

她在互联网大厂工作，孩子今年两岁了，正处于秩序敏感期，小孩子情绪很不稳定，大哭大闹的很平常；

自己工作已经很忙了，到家还要安抚孩子的情绪，老公呢，是一点也指望不上，只会口头安慰几句，夫妻关系越来越冷淡，这位妈妈形容现在的生活是「一片晦暗」……

聊到最后，她问我：“怎么样才能不让育儿这件事，影响夫妻关系？”

这个问题也是咱家留言区的高频问题。

现在暑假到了，带娃时长拉满，既是吼娃高发期，也是夫妻吵架高发期；加上，我也刚刚结束了一场二拖二的出国游，有不少心得体会，想和姐妹们聊几句。

我保证，不撒狗粮。✊

和队友的关系越来越差

真的是因为「孩子」吗？

我一直觉得，“怎样才能不让育儿这件事，影响夫妻关系”是一个「假问题」。

有了孩子，矛盾变多了，那是因为我们和老公的相处，原本就存在问题；孩子，不过是一个显性的「化学试剂」。

你想想，只有两个人的时候，出现问题我们可以逃避，回家各干各的，聊些不痛不痒的，自动把相处方式调为「上下铺的兄弟」。

有了孩子，铺天盖地的小事不断堆叠，很多问题我们不得不面对：

老公没什么责任感的，就会出现「丧偶式育儿」；

不懂如何树立边界，就会在婆媳关系里不断消耗彼此的信任感……

孩子，一不小心就成了夫妻问题的「替罪羊」。

我有个朋友（有娃），前段时间意外怀孕了。

她很想要这个孩子，但审视自己的生活，担心自己搞不定，原话是「工作非常忙和高压，需要调整」，家庭关系的挑战也会大一些。

我残忍地问了她一句：“你仔细想想，在孩子这个意外出现之前，「工作压力」、「家庭关系」，这些问题就不存在了吗？”

早前我也会觉得，育儿这件事太破坏亲密关系了。

发糕刚出生那会儿，有时候我们回家安顿完两个小的，还得回公司做战略讨论、应对业务转型上的压力。我给老大洗澡讲故事，给小的抚触、哄睡……刚要坐下，糕爸就催我：走吧！

我说，还有点事情没忙完，年糕还有点咳嗽，明天的网球课要和教练请假；发糕下周打疫苗的日程我要定好……

没说完，他就打断我：“我们现在要讨论的是公司最重要的事，你怎么还先想着这些？”

我当时一下子就炸了。内心充斥了委屈和抱怨：就是这些育儿的琐碎小事，占据了我的生活啊。

但抽丝剥茧，直击问题核心，其实是糕爸并没有真正看见和理解我的付出，我承担的「隐形家务」。

直男们根本不知道妈妈承担了多少「精神负荷」，才会如此轻描淡写地说，「这都是小事」。

所以，当我们把「锅」从孩子身上捡回来，很多真实问题就暴露了。

这是一件好事，有些问题如果装看不见，就会变成房间里的大象，越来越大，直到所有人都没有容身之处。

姐妹们，「陈年老梗」堆积到最后，是不会消失的，七八十岁还要离婚的真实新闻还少吗。

「聊一下」

一次不行，一千零一次呢？

真问题被揪出来了之后，怎么办？

这里我要特别感谢一本书，叫《高难度对话》，去年给大家推荐过。里面有句话：“ 没有解决不了的事，只有不会沟通的人。”

我深以为然。

基本每周五晚上，我们都会有一段二人时光。

吃一顿不设限的饭，不在乎热量，不在乎时间（平常一日三餐都夹杂在各种日程安排里），完全放松下来一起「浪费时间」。

当我们不被事务性需求追着跑，回归自身的感受，让身体和头脑都彻底松下来，才会有意愿讲讲自己最近的事情。

一来，是保持生活日常的同频，工作上各自遇到了哪些困难？年糕和发糕的表现，我们各自有哪些观察？最近身体的感受怎么样，有什么运动体验可以分享？

其次，我也会及时把心里的不舒服说出来，比如以前经常吵的家里能不能放一些杂物啊，可利用的废物收纳问题啊，多聊几次、知道对方的诉求、表明自己的底线，也就好了。

老朋友应该还知道，我和糕爸还做了一个栏目，叫做「一千零一夜」，睡前聊个二十分钟，慢慢成了我「修炼夫妻关系的练习场」。

这次二拖二从瑞士回来，我们就立马聊了一期。

出国旅游了十来天，坏消息是，我和糕爸又吵架了；但！好消息是，我们只吵了一次！（此处应该有掌声）🙌

我们这次是飞到当地租房车自驾旅行的，房车里的热水不够用，所以我负责带发糕在房车洗漱，糕爸、年糕还有我都去当地营地的公共洗漱间。

结果我帮发糕洗澡时，发现根本没热水。

明明出发前就做好了明确的分工：开车、房车设备都由糕爸负责，一家人的饮食、穿着、日用，我来负责。

我就问了糕爸一句：为什么没有提前检查热水？

既然说好了房车设备由他负责，那么最基本的检查热水该做吧。发现问题，然后做好 Plan B 啊。

当我心平气和地，把我炸毛的点说出来，糕爸的确更能接受了。

在一次次说出自己感受的练习中，我能看到真实的改变。

我学会了厘清、精准表达自己的需求，比如讲明白「我到底是为什么事情不高兴」（而不只是一股脑儿的把气撒出来），也能更好地建立家庭成员之间的共识。

这次旅行，老实说，我真的挺满意的。

我提前和糕爸、孩子们说好：“白天属于你们，黄昏属于我，我可以陪你们玩你们想玩的，你们也要记得我有拍照的需求～”

拍照前，我也会和糕爸说，我要出几张照片，我想拍成什么样的，甚至会给他看一些样照。

总而言之，清楚表达自己的预期，并跟对方达成共识。因为很多时候，你很在意的事情，对方并不知道你在意的点是什么。

很多妈妈看到这里，一定会留言：“我也想好好沟通，但是只有我想有什么用呢，我改变不了对方。”

只有我改变，有什么有用？

所有的关系都不是单箭头的，就像是一幅拼图，缺失的那一块有可能就是我们自己，我们先做出改变，一样会有惊喜等着我们～

6 月的签售会上，当时有一位妈妈是这么吐槽的：老公帮她带了娃，但是把杨梅汁弄得浑身都是，“他连这点小事都做不好！”

虽然看到那幅场景确实气不打一处来，但他能有这个意识帮忙带娃，如果是我，还不赶紧给他积极的正反馈，添柴加火，维持住他的带娃动力？

否定他，不就是给他浇了一盆冷水嘛。

在场的另一个妈妈，就挺会「甩娃」给老公的。他们夫妻两个人带三个娃，参加签售会当天是父亲节，她特别酷：“我给我老公的礼物，就是让他一人带仨娃，享受一下亲子时光。”

在场的妈妈，眼神里那个羡慕啊（包括我）……都开始向她讨教，怎么做到的？

“学会放手，学会摆烂，多说几句「老公我不会」；最重要的，是允许他做得不够好啊。”

在这里我再补充一点我的做法：不仅要允许做得不够好，还要「昧着良心」夸！狠狠地夸！

相信我，他们都会当真的。