两对明星夫妻揭露婚姻惊人真相：“好好吵架”远比“和谐相处”更重要

身边有个朋友，恋爱时和老公关系很好。

可等结婚生子之后，她却发现，对方好像没有之前那么关心自己了。

但她没有直说，只是在一些细节上频繁“发作”：

生日的时候，埋怨老公没有为她准备惊喜；

情人节到了，介意老公没有给她说“节日快乐”。

诸如此类。

而当她慢慢发现，老公经常嘴上是答应了，可行为还是照旧时。

她更急了。

开始忍不住纠结对方说过的每一句话，反复斟酌对方的每个表情。

一旦不合心意，就开始嚷了起来。

一开始老公还会应和几句，后来干脆“左耳朵进右耳多出”。

两人的关系也随之陷入了死循环：

“大吵特吵——相互冷战——敌不动我不动”。

如果没有特别的事情来打破这种“僵持”，两人谁都不愿意先退一步。

更可怕的是，在争吵过程中，他们还会互相“揭短”，说出很难听的话伤害彼此。

是的，最亲近的人，往往更知道刀子插在哪儿会更疼。

而最近，他们甚至还提出了“离婚”，企图以此来“威胁”对方……

十点君看着他们，在一次次争吵中，离“情绪”越来越近，而离“真正的问题”越来越远。

就感到十分着急。

其实，女方在细节上的“作”，只是介意男方没有像以前那么关心自己，于是，想通过每一句话、每一个表情来证明“他还是爱我的”。

如果她能合理直接地表达，并且丈夫也能及时安抚并做出改变的话。

两个人也不至于像现在这样。

不仅问题没解决，还陷入了无效的争吵和内耗中。

直至把彼此越推越远。

今天，十点君就想和大家聊聊：

吵架一定是不好的吗？

如何才能做到“有效吵架”？

之前看过一档综艺节目《再见爱人》，里面的嘉宾艾威和陈美玲，是一对相爱多年的夫妻。

从年少时初见的欢喜，到老来相伴的依恋，两人感情非常深厚。

但是，在他们中间，却一直横亘着一个难以解决的问题：

艾威非常不喜欢陈美玲熬夜打麻将。

在这个问题上，两人发生过无数次争吵，却始终没有找到解决的方式。

后来，艾威郑重地提出了“警告”：

“你再打一次麻将，就代表我们离婚了。”

见陈美玲依旧如故，艾威没有再因为感情而妥协。

坚定地选择了离婚。

你可能会疑惑：

打个麻将而已嘛，那么上纲上线干嘛？

原来，陈美玲体内曾经长过一个巨型子宫瘤，还并发了多囊肝、肝腹水的疾病问题。

艾威二话不说，竭尽金钱和心力为妻子治病，以及术后的调理。

此后，陈美玲虽然日渐康复，却迷上了打麻将。

她发现这样能“短暂地逃避现实，过得像个‘正常人’”。

可艾威却因为之前的殚精竭虑，已经承受不住更多的恐惧了。

他害怕妻子因病会离开自己。

而陈美玲一旦熬夜，就意味着健康会继续遭受威胁。

无力的他，只能选择用“离婚”来惩罚对方。

而在节目的最后，看到陈美玲因登山时发生高原反应，艾威于心不忍，对着陷入昏迷的妻子，小声地说道：

“不离婚了，不用担心了。”

他开始尝试直面心中真正的恐惧：

其实他的所有指责和惩罚，都只是因为太过害怕失去妻子。

最终，他们真诚地表达了自己的想法，互相理解了彼此的心意。

艾威放下了自己的控制欲，陈美玲也明白了丈夫心中的恐惧。

两人和好如初。

当局者迷，旁观者清。

如果他们能够在往日的争吵中，早点合理表达出自己的想法。

而不只是去吼、去威胁、去逃避。

也许就能少受些煎熬。

所幸，我们身边还是有很多正面的例子。

有一些伴侣，非常会处理矛盾，把各种滋味尽数酿成了甜。

看过这样一个视频。

大冬天里，男人因为开车接女友时，迟到了10分钟。

遭到了女友的“埋怨”：

“冷死我了，我等了你10分钟啊！”

男人解释“因为刚才有点堵车”，并伸出手拍了拍女孩，安抚了一下。

女孩虽然还在生气，但已经平复了很多，她用商量的语气问到：

“那你下次能不能早点出发呀？”

男的立刻答应了，并提出要带女友“去吃好吃的”。

你看，怨气就在这样互相的让步和理解中，一点点扑灭了。

看见对方的情绪，理解对方的情绪，避免矛盾不被升级。

然后，再试着提出合理的解决方案。

这样问题才能不反复出现。

退一万步说，就算这个问题不能被及时化解，也不要去互相指责、“顾左右而言他”或者逃避。

否则很可能演化成“对人不对事”。

香港演员刘青云和郭明蔼，是大家眼里的模范夫妻。

可即使恩爱如他们，日常生活中也难免有争吵和摩擦。

所幸，刘青云和郭明蔼一直坚持一个约定：

“吵架不超过5秒”。

虽然闹矛盾时，他们也会忍不住吵上几句。

但双方都不会钻牛角尖，不会去恶意地指责对方，更不会去把矛盾升级。

而是把更多注意力，放在表达自己的诉求，以及如何解决问题上。

因为他们明白：

谁对谁错不是关键。

若是架吵赢了，却输了情分，那关系也走不远了。

争吵的本质，其实都是某种心理诉求没有得到满足。

没有人愿意平白无故地挑起矛盾。

所以，下次再看到对方发脾气时，我们可以先别辩驳或者逃开。

而是试着透过语言，去看看对方是什么真实的需求没有被满足。

这样可以防止两个人都被“情绪”冲昏了头脑。

越跑越偏。

在传统的观念里，都认为“吵架”是不好的。

能不吵就不吵，和和气气的，这样夫妻关系才有会恩爱、长久。

当然，不能说这种观念是错的。

只是说，它忽略了吵架积极的一面，更回避了吵架背后隐藏的问题。

这样可能会造成更加严峻的“情感漠视”。

在小红书上刷到过一个帖子，发帖人在帖子里描述：

“我老婆晚上一生气，就进入到一种状态，目光呆滞，不说话，自顾自做自己的事情，怎么和她说话也不回答。”

“等好一会，她就没事了，一问刚刚的状态，就回答说‘睡着了’。”

丈夫对此感到很不解。

底下几千条评论的解答，都指向了同一个答案：

这个“呆滞”的妻子，可能经常遭受到漠视，经历了多次无效沟通，才会变成这种无力的状态。

而如果矛盾能够早点借由“争吵”爆发开来，虽然看似“尖锐”，但未尝不是个了解彼此的机会。

最近刷到了一则视频。

一对情侣，刚刚发生了争执。

起因是，他们原本约好了一起去某家饭店吃饭，结果男方却突然不想去了。

按照一般人的思路，这时应该会提出不想去的理由，并试着征求对方同意。

但男方并没有，而是用各种不利因素来“劝退”女方：

“咱们现在去，是不是有点晚啦？”

“到那边还好停车吗？”

“他们家好像要排队很久吧？”

“咱们今天还去吃那家店吗？”

换作是其他人，被这样爽约，可能当下就发火了。

但这对情侣，却出奇地冷静。

他们坐在车里，对刚才发生的一切开始“回顾”和“梳理”，或者叫“复盘”。

看到这里，你可能已经头疼了：

谈个恋爱，搞得那么程式化，不累吗？

别急，我们先来看看他们梳理的整个经过，再下评判不迟。

当男方意识到女友生气后，先是带着歉意问她：

“为什么这件事，会让你这么不高兴呢？你能告诉我吗？我真的很想知道。”

而女方，也没有急着宣泄情绪，而是先就“某个认知”达成共识：

“我觉得，任何情绪都是有理由的，不是无缘无故的，对吗？”

男方点点头，表示同意，并让女方继续说。

女方这才慢慢地讲出来自己“真正介意的地方”：

“那已经约定好的事情，你为什么还要再问我意见？我不舒服的点，在于你把问题抛给了我，你带着答案来问我问题，并引导着我说出你的答案。”

“当我出现情绪的时候，你又再一次说，你只是再征求我的意见，所有的问题一下又归到了我的身上。”

男方这时候，已经发现问题所在，开始面露愧色。

女方再问男方：

“那你当时真实的想法是什么？”

男方这才说出了内心的话：

“觉得今天太累了，不想去了。”

接着，他们达成共识：

以后不再把简单的事情搞复杂，不想去就直接说出来，要相信对方接得住自己的情绪。

最后，他们还互相安抚了情绪，让稍微严肃的气氛缓和下来。

“谢谢你这么晚还愿意跟我讲这些。”

不同于平时常见的争吵，总是来回拉扯、不欢而散。

他们整个争执的过程，双方都比较冷静。

没有因情绪上头而指责对方、升级矛盾。

最后还给出了明确的解决方案。

让人不得不感慨：

原来“吵架”，也能这么高效，这么温情。

《恰到好处的亲密》一书中指出：

“正确地争执，是两人都有效表达自己的观点，同时互相传递关爱的过程。”

关系里，不免会有争吵和冲突。

这是无法回避的。

我们要做的，不是“表面和平”，也不是“逃避敷衍”。

而是试着用好的处理方法，及时化解彼此心中的“疙瘩”，让关系更顺利地推进下去。

说了那么多，十点君不是“鼓励大家吵架”。

更不是教大家“怎么吵架”。

因为，吵架，没有那么多的条条框框和方法论；

更不需要按规定“一...二...三...”来上好几个回合。

十点君只是希望大家可以回到“处理矛盾”的根本：

吵架，都是“内心需求”未被满足的表现；

当争执发生且无法回避的时候，能够坦然面对，借此机会去倾听和了解对方的心声。

当然，如果你的伴侣总是冷漠回避，或者推卸责任，甚至反过来指责你。

那也就不必抱着太多期待了。

毕竟，对着冰冷的墙壁呼喊，等来的只会是空旷的回音。

这时，不妨把注意力调转回自身，专注提升自己就好，请记住：

“专注在可控制的事情上，那些不可控制的事情，自然就会往好的方向走。”

毕竟，所有的关系最终，都是为了更好地提升、完善自己。

你觉得吵架有好处吗？你又有哪些处理矛盾的方法呢？欢迎在留言区分享给其他小伙伴~

点个【在看】，“有效吵架”，收获更好的婚姻，也收获更完美的自己。

作者 | 阿慌，慌慌张张，不只为碎银几两。

编辑 | 张敬，两眼带刀混账到老。

主播 | 亚楠，电台主播。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）