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关系是一种“照见”，在爱的光芒下，如果我们都没有感受到被“看见”，那就只剩下在黑暗中的孤独。
说的是很多夫妻或者情侣的相处模式，表面上岁月静好，实际上却是压抑的平静。即使吵架了，买了礼物或者吃顿好吃的哄一哄，事情就被掩埋过去。总之就是吃喝玩乐，嬉皮笑脸，却不走进彼此内心，不深入交流。这样的感情模式，一开始看起来是融洽的，至少两个人能玩到一起。因为我们谁也没有在感情中成长，我们谁也没有在关系中被“看见”。我们的时间被那个人填满，我们的内心却依然荒无人烟。当有一天，两个人的激情褪去，开始暴露缺点的时候，问题才刚刚浮出水面。这样的关系不仅存在于亲密关系中，也存在于朋友、亲子之间。我们不妨问问自己，在你认为应该非常亲密的那个人面前：关系是一种“照见”，在爱的光芒下，如果我们都没有感受到被“看见”，那就只剩下在黑暗中的孤独。电影《心灵捕手》中，威廉是一个数学天才，看起来玩世不恭，一直做着清洁工这样的体力工作。但是他从小被寄养、被抛弃，甚至被侵犯的经历，让他很难信任任何人。他爱上了一个女孩，那个女孩。是名校大学生，又是富家女。在一起酣畅淋漓的性事之后，女孩提出要威廉跟她一起去加州，去更好的学校深造。他讽刺女孩是富家女，不懂他这个穷人的悲欢，他口口声声说自己不爱她，然后拂袖而去。他们之间的关系，就是一种类似于“酒肉情侣”的关系。两个人可以一起吃饭，一起讨论学术，甚至可以做更亲密的事。但是，一旦涉及内心层面，涉及自己的敏感区，那就是一副“闲人免进”的面孔。威廉情绪的激动，来源于他潜意识中害怕被抛弃，害怕新环境的恐惧。他害怕到了新的地方，女孩发现了他的缺点，或者遇到了更好的人，就不再爱他甚至抛弃他。他们不敢把自己滚烫的真心交给对方，因为相比于被抛弃的痛苦，他们宁愿不曾拥有，宁愿选择拒绝。这也是很多“酒肉情侣”只能“酒肉”，不能“交心”的原因。情感禁闭是一种防御机制，他们防御的是“把自己展示给对方而带来的种种后果”。如果关系只浮于表面，不深入彼此，那就不用面对亲密之后的各种不可控。两个人内心都是带有防御的，都是情感禁闭的，就相当于双方达成了默契的协议——我们只搭伙生活，拒绝深刻的情感联结。“酒肉情侣”营造的是一种假性亲密关系，我们防御对方，我们也在保护自己。不展示真正的自己，似乎是中国式家庭教育模式，给一代代孩子的“馈赠”。朋友小玉就是一个乖乖女，大家给她的评价都是，她适合恋爱、结婚，谁要是娶了她就是有福气。她真的很“乖”，也很“善解人意”，从来不发脾气，处处为别人着想。她从小生活在一个严苛的家庭，如果考试成绩不好，爸爸就让她站在墙角扇自己耳光，扇到爸爸满意为止。妈妈和爸爸吵架了，她就要充当父母的情绪垃圾桶，反过来安慰妈妈的情绪。和同学吵架了，妈妈会告诉她“人家怎么不欺负别人，多反思自己”。她如果心情不好了，爸爸会训斥她“拉着脸给谁看，开心点。”青春期的时候，她试着跟妈妈诉说自己的心事，自己暗恋一个帅气的男孩。妈妈不仅给她讲了一堆道理，还像防贼一样防着她恋爱，甚至用非常尖酸的话讽刺她“不要脸”、“想男人”。从小的生活环境，很少让她觉得自己是安全的，更不会让她觉得成为“我自己”是值得被喜欢的。如果一个人成长过程中，发现自己“扮演”另一副模样会生存得更容易，那么她就会演化出“假自体”。表达真实的自己，害怕被嫌弃。表达真实的需求，害怕被讽刺。亲密关系本应是安全的关系，是不完美的我遇见不完美的他，我们相互疗愈，我们彼此扶持。谈恋爱可不仅仅是两个光鲜的人，站在一起说着段子笑着不聊明天，而是，两个人伤痕累累却紧紧抱在一起，依然期待明天。
而是——生活依然惨淡，我们依然相信。你满是缺点，却无可替代。关系就像一面镜子，我们通过与他人之间的关系，照出自己真实的模样。我们在关系中战战兢兢，患得患失，是因为我们内心惶恐不安，敏感脆弱。如果我们与他人的关系是“假的”，那么我们与自己的关系，同样出了问题。换句话说，就是我们的“自我感知能力”功能损坏，是我们“真实自我”走丢了。所谓自我感知能力，指的是我们对自己真实的认识，以及我们对自己情感的深刻解读。说白了就是，我们能不能用语言表达自己的情感和感受，我们能不能精确描述自己是一个什么样的人。我们所处的环境不断地要求我们去适应、去变通、去妥协，而我们却时常忽略了与自己“真实自我”的接触与深入了解。这样的状态只是一种对自己关系的“假”的表现，而这种“假”的关系反过来又进一步加剧了我们内心的失落、困惑以及无助感。我们只有认识了自己，了解了自己，我们先做那个“接住自己”的人，才能在关系中被“接住”。也许从小父母、学校给我们灌输了太多“对的”“应该做的”，我们被选择了太多的路。那个真实的自己，那些真实的感受，早就与我们失去了联结。如果现在，我们因为这份“失联”而孤独，而痛苦，而无法进入关系，那么不妨找回那个真实的自己。你要相信，真正爱你的人不是因为你有多完美，而是你因为你就是你，真实的你。在我们情绪，渴望被看见的时刻，不要说“没事”“挺好的”。更不要内心戏十足，先预演了对方嫌弃自己，对方不喜欢自己的场景。而是要聚焦现实，把自己的真实的想法表达出来，然后去观察真实的对方。从最小的事情做起，比如“这家火锅店我不太喜欢，味道不正宗”。用一句真实，不带有批判的话语表达自己，然后收获对方真实的反馈。当你不害怕自己被讨厌，当你相信自己值得被喜欢，关系才真正开始。诗歌《Romance》里面写道：如果再谈恋爱，下次一定要坦诚对待那个当下的自己，那些真正的心情。悔恨就说悔恨，不甘愿就说不甘愿，嫉妒就说嫉妒。再也不要老装作什么也不在乎的，只会微微笑着。
作者：妙黛，文章转载自曾奇峰心理工作室，近2000篇原创亲子/两性/个人成长心理文章，精神分析学习，7年陪伴，少点内心的冲突，多点精神的自由。
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