作者 | 天雅
比如夫妻之意相互斥责，相互嫌弃，成为彼此的差评师；比如孩子不敢公然忤逆父母，却常常有意无意将事情搞砸，惹父母抓狂。似乎无论哪一种结果，都不会真正促进关系持续、长久的和谐，要么在融合中相爱相杀，形成持续内耗；
要么在分离中鱼死网破，老死不相往来。
TA有一些改不掉的坏毛病；
TA在某些地方让我很不爽；
我忍了TA好久，一直没说……
而在潜意识层面，这份嫌隙的源头，多半是婴儿早期「共生与分离个体化」的冲突。根据精神分析学家马格丽特·马勒的婴幼儿心理发展阶段论：在这个时期，他们极度虚弱无助，吃喝拉撒睡玩等基本需求都有待妈妈满足。逐渐能独立完成吃喝拉撒睡玩等活动，逐渐与妈妈分离，「母婴共同体」开始瓦解。在良好的养育下，孩子到3岁左右就会完成与妈妈的心理分离，形成个体化自我。TA基本能维持与妈妈关系的稳定，有需要的时候向妈妈寻求帮助；同时也能基本保持独立，当妈妈暂时不在场时尝试自行解决问题。这样一种「依赖和独立」灵活切换的能力，是一个孩子未来经营亲密关系的心理基础。渴望跟一个人时刻偎依在一起，渴望一个人时刻满足他的需求。即愿意付出不菲的代价、做出很大的让步去换取对方的满足和陪伴。即要求对方满足自己的各种标准期待，为自己做出种种妥协和改变。很多时候，这两种状态不是割裂的，而是在同一个人身上并存的。因为在共生心理之下，人很难在关系中区分“你是你，我是我”。人常常会不自觉地牺牲自己去迎合对方，满足对方的需求；同时也会期待对方像自己一样，按照自己的期待去做事情；一旦对方做不到或不愿意，就心生嫌隙，引发纠缠与混乱。
理解了这一点，再去谈“如何处理亲密关系的融合与嫌隙”，也就清晰了：从婴幼儿的成长过程来看，从母婴共生到分离个体化，很关键的一点是：这个神圣第三方，可以是孩子的父亲，也可以是家中某位权威长辈。叮当是一个从小被宠溺着长大的孩子，性格有些野蛮，经常言行冒犯他人而不自知。有一回，妈妈正在跟大伙聊天，叮当突然一拳打到妈妈脸上，然后若无其事地走开。事实上，在叮当和妈妈的相处中，类似的场景不是一次两次，而是经常发生。叮当面红耳赤，使劲挣扎，但始终无法逃脱，就像一只瘦小的昆虫始终无法挣脱大猩猩的包围。经过一个多小时的奋战后，他终于认输，哭着向爷爷妥协：“放开我，我去向妈妈道歉。”“我打了妈妈，我把妈妈打疼了，我错了，我要向妈妈道歉。”叮当开始嚎啕大哭。从“我会道歉”的被迫服从，转变为“我要道歉”的主动选择。这就意味着：他在这件事上意识到了自己对妈妈的伤害，愿意主动为自己的行为负责。此后，叮当再发生类似行为时，爷爷同样用这种方式，坚定且温和地“修正”他的言行。后来逐渐地，叮当对他人的冒犯行为慢慢减少，言行也开始有了一些分寸感。这就是母子融合状态中，通过「神圣第三方」协助分离的经典例子。如果没有爷爷的介入，叮当和妈妈之间的关系，将会如何演化？一种可能是妈妈无奈地妥协了，纵容叮当对妈妈的不礼貌行为；另一种可能是妈妈愤怒地反击了，强势要求叮当修正不当言行，无论是哪一种，都可能会令在母子关系产生持续的内耗与纠缠。由此可见，一个孩子在成长中，基本公平的「神圣第三方」的存在非常重要，它直接影响着孩子能否顺利走出共生状态，与母亲完成心理分离，继而持续影响着孩子长大后在亲密关系中，能否收获独立与和谐。
那成年人在亲密关系中的融合与嫌隙，又该如何处理呢？但这里所说的第三方，不一定是指活生生的人，而是指具备相似功能的介质。因为成年人应该具备独立解决问题的能力，不能事事依赖他人介入解决矛盾。通过观察身边幸福指数较高的夫妻，我总结出2个普遍适用的“亲密关系润滑剂”。咖啡店主理人小K，结婚7年有余，跟丈夫关系一直很和谐。“我跟丈夫都有各自的事业，但在家几乎不聊工作，只聊生活。在创业上，我虽很有经验，但我从来不会贸然干涉丈夫的决策，而且充分尊重他的探索。每次我出差，丈夫从不盘问具体细节，但一定会在我回来当天，为我做一顿丰盛的晚餐。”事业的彼此独立，是她和丈夫在亲密关系里的「专属空间」。说白了，就是为亲密关系创造一个暂时分离的契机，支撑着彼此继续走向独立成长。丈夫是一家夜宵档的厨师，妻子是小区的清洁工，一个晚班一个早班，生活作息差别很大。很多夫妻在类似情境下，可能会缺少交流，情感日渐疏离。但我的邻居恰恰相反，一家不仅其乐融融，而且有条不紊。早上丈夫下班回家，煮早餐，送小孩上学，然后再去睡觉；下午妻子下班回家，做晚饭，接小孩放学，然后辅导作业……与此同时，夫妻两人至少每个月有一次，会选择同一天（通常是周末）休息，一起带着孩子出去玩，促进“家庭小团圆”。约定俗成的协定，是她和丈夫在亲密关系里的「责任归属」。说白了，就是为亲密关系保留一个共同的空间，支撑着彼此在独立中持续保持联结。以上两个例子，为我们展现了成年人在亲密关系中，独立与联结并存的和谐相处之道。我们总是会不由自主地想干涉对方，改变对方，控制对方，希望对方成为我们期待中的样子。但就像前文所说的，这种“欲望”多半源于婴儿早期未分化的“共生心理”，试着把注意力从伴侣身上抽离，回归自身，觉察我们内心深处的渴望与缺失。试着去爱自己，满足自己的渴望，抚慰自己内在的不安，为自己的需求负责。
而是两个人各自负责各自的成长课题，在亲密中走向独立，在独立中保持联结，不断走向成长与成熟。「在看」+「转发」愿你获得成长与疗愈
天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创发布于公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
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北京大学药学院本硕士【段睿】分享：
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