假性亲密，正在侵蚀这一届年轻人的婚姻

健康

2023-05-11 03:05

村上春树说：“人生下来就是残缺的。”

大多数的我们，都带着这份残缺进入亲密关系。

渴望从亲密中获得圆满。

可又正因彼此的残缺，让本应幸福的亲密关系千疮百孔。

“一直以来都是我在迁就他，容忍他，他却觉得理所当然。”

“我很想得到他的关心和照顾，可他总是看不到我的需求。”

“不知道从什么时候开始，关心成了例行公事，就像陌生人一样。”

“很多事我明明讲了很多遍，他还是记不住，说白了就是不够爱我。”

让人不由得怀疑：

在这世上，我们真能拥有好的爱情，好的婚姻吗？

在回答这个疑惑前，我想先与你分享米粒的故事。

第一次见面时，米粒问了我这样一个问题：

“我要怎样才能相信他真的爱我，真的在乎我呢？”

白净的脸上，满是忧愁。

她跟丈夫相识7年，结婚已有5年。

却始终对这段关系感到不安、焦虑。

理性上她知道，丈夫很爱自己：

他会记住结婚纪念日和她的生日，还会为此精心准备，满足她想要的仪式感；

他给自己买东西会嫌贵，不舍得，给她买东西却从不在意价格，只管她开心；

每每发生争吵，他也总是会先低头，反思自己的问题，然后拥抱气头上的她…

可被感性“笼罩”的她，总能揪出那些看似不爱的细节：

放袜子、摆鞋子、随手关灯这样的小事，她说了不下10遍，丈夫却总是记不住；

她的不开心都写在脸上了，丈夫却读不懂她的情绪，只是一门心思做自己的事；

过年回婆家时，她希望丈夫能花更多时间陪自己，丈夫却常常陪在公婆身边…

每到这时，她的脑海总会冒出一种声音：

“如果他足够爱我，在乎我，为什么不能记住我的话，满足我的需求，为我改变呢？”

然后，不断地向丈夫寻求一份“确认”：

你到底是不是真的爱我？

我是不是你最重要的人？

时常爆发的猜疑与考验，让丈夫变成了快速回答爱与不爱的机器，把这段婚姻变得越来越拧巴。

类似这样的困境，在亲密关系中，并不少见。

除此之外，还有下意识回避关系、喜欢却不敢靠近、过度依赖等困境。

在种种状况下，我们会因关系双方的冲突而痛苦，甚至开始怀疑自己。

但亲爱的，那不是你的错。

我们在亲密关系中之所以无力，或许是因为我们对它的认知产生了“扭曲”。

所以，想要让亲密关系变得更好。

我们应该先弄清楚，什么是真正的亲密关系？

从心理学的角度看，真正的亲密应具备三个要素：

依赖、独立与冲突。

依赖，是安全感。当你感觉到有压力，想休息的时候，有一个安全的港湾在自己身后。

独立，是边界感。在亲密关系中，彼此都是独立的个体。我们各自都有自己的朋友、工作与生活。

而冲突，是亲密关系长期发展的必经之路，是调节边界的有效工具。

真正的亲密，是敢于依赖，敢于独立，也敢于冲突的。

我们能彼此坦诚，表达自己的感受，也关注对方的感受，逐渐敞开心扉，直到无话不谈。

可惜的是，在中国，大部分的婚姻，都被困在了假性亲密，无法走进真正的亲密。

一个是因为传统思想中“百善孝为先”的观念。

让我们接触到的亲密，常常不是平等的，而是在父母之下的。

另一个则是因为，我们对亲密的认识，常跟幼年与父母等亲人的互动模式密切相关。

这些原因，导致我们对亲密的认知有所“扭曲”。

首先是依赖。

以米粒为例，她呈现出来的“依赖”是——

希望丈夫能时刻关注自己，听自己的话，能为自己改变。

依赖被“扭曲”成了共生与控制。

而这一切，在她的童年是有迹可循的。

从小父母给她灌输的想法是：“你要听我话，我才会爱你。”

当她表现得不符合父母的要求时，他们就会通过恐吓或责怪来调整米粒的行为。

这种在原生家庭中体会到的“亲密则意味着控制”的体验，在米粒走进自己的亲密关系时，就会被唤起。

接着是独立。

在幼年与养育者的互动中，我们的独立在一定程度上是被遏制的。

养育者由于所在年代的限制，可能没办法真正理解到心理学定义的“独立”，甚至不知道什么是“爱”。

他们用着传统的方法去“爱”新时代的你。

也就分不清自己与你的边界，忽视你的表达与抗拒，对你的生活大包大揽。

当独立的能力没有很好地养成，我们在进入亲密关系后，也更容易分不清彼此的边界，过度依赖或过度侵入对方。

最后是冲突。

在幼年与养育者的互动中，冲突，常常是被压制、回避的。

当我们试图去表达时，父母往往一句“你不孝”就能压下去。

内心的愤怒和痛苦没法输出，压制到最后，我们只能逃离或不得不爆发。

这样的我们，在进入亲密关系时，也没有足够的力量去应对冲突。

也许还会为了避免它，谨慎地回避掉一些重要或敏感的话题。

我们对彼此的了解、接纳与信任并没有随相处变久而增多。

关系也许就会卡在那，然后慢慢恶化，最后终止。

很多时候，关系一近，两个人都展示最真实的自己时，就会有未知、危险的感受出现。

冲突随之而来，带来各种各样的失控以及负面情绪。

如果我们能直面并跨越它，我们的亲密关系就更具修复力，能够更长久地走下去。

我们也能在这段真正的关系中得到成长，收获幸福。

很多时候，无法走向真正的亲密，是因为我们都不了解，也不敢展露真实的自己。

也就不清楚，自己在这段关系中，究竟被卡在哪了。

与其在这样痛苦的环境中继续当受害者，不如想办法让自己“活”过来。

你可以试试以下的方法：

首先，试着了解和接纳自己。

即了解你的自体，读懂你和自我的关系。

我们如果不了解自己在亲密关系中想要什么，不想要什么，就会陷入被动。

比如，米粒过去总是委屈自己，想尽办法让父母满意。

结婚之后，她也把这份付出感转移到丈夫身上。

然后，因为对方看不见自己的付出，生出计较、埋怨。

两人的关系也没法更进一步。

其次，培养心智化的能力。

发展自己曾被滞后的自尊感和自信感。

当我们迷茫或痛苦时，“跳”出来看看自己：

“我是因什么而痛苦？我是不是想要被回应？我可以向谁表露自己？”

这样，我们就能在亲密关系中滋养出安全感的依赖，而非控制感的依赖。

然后，找一个属于自己的“容器”。

可以是兴趣爱好，可以是挚友，也可以是你新交的朋友。

通过与“容器”长期互动中得到的支持、鼓励、包容和疗愈，照亮自己身上一直被忽略的优势和力量。

最后，直面情绪化，学习在僵局中对话的能力。

这确实很不容易。

冲突来临时，我们会有很大的压力。

那些情绪太过于淹没，甚至让我们感觉到失控。

可如果因为害怕而回避的话，我们将永远无法跨过这道坎。

试着去面对它，在冲突中清晰地表达自己。

当某一天，你能在不伤害对方的情况下谈论冲突，你们的关系将更进一步。

如果你愿意，还可以借助专业的力量，比如心理咨询。

心理咨询不是简单地给你建议，教你怎么在亲密关系里更自在从容。

每个人的经历、问题的根源都是不一样的。

更关键的是，找到你被卡住的点，将潜意识意识化。

“我到底困在哪里？我是怎么让自己陷入这种无法享受亲密的困境里的？”

找到这一部分，你也就拥有更多的能力和意愿去引领对方看见并理解自己。

就像米粒。

在我的帮助下，她看到自己焦虑背后的根源，以及那些童年时没被好好回应的时刻。

她开始思考自己在这段婚姻里，与丈夫的互动方式。

也理解了自己没有被看见的难过，所以将所有的期盼都投射在丈夫身上，期望他能看见、疗愈自己。

咨询结束后，米粒推倒了彼此间的那堵“墙”，两人变得更亲密。

至今，两人都很恩爱。丈夫也一直支持着她，与她共同守护着这个家。

这便是心理咨询的科学之处。

在专业人士的帮助下，我们能够看到自己被卡住的部分。

然后，在这段安全的咨访关系中，滋养出足够的安全感，并收获专属于你的方法与体会。

愿你能真正地走进亲密关系，创造属于你的幸福。

世界和我爱着你。

作者：心理咨询师王璐

编辑：小西

图源：Unsplash

注：来访者故事已授权，隐私部分已做文学化处理

本文的观点和素材来自王璐老师的直播讲述。

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来源: qq

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