女人说不要就是要？？？

健康

2022-07-19 15:07

前几天在手机上刷到一个典型的壁咚视频：

女的哭着说不要不要，男的用力抓住女孩想要挣脱的手，开始强吻。浪漫的音乐响起来，弹幕里飘过「爱情啊。」

我脑子一万个问号：啥？？？这不是性骚扰吗？

这让我想到性同意（ sexual consent ）的概念，罗翔《刑法中的同意制度》一书中，对「同意」的定义是：主体通过明示或默示方式对正在发生的性行为给予的真实认可。短短一句话背后，其实有很多需要界定的问题。

当这个概念落入两性具体交往的过程，经常会出现一些不那么明确的模糊地带。东亚文化中，女性要说出那个「不」，也经常没那么容易。

本期情绪周记，几位编辑一起聊了聊在关系中说「不」的一系列问题。看完你可能会发现，这是一个性的问题，但也不仅仅是一个性的问题。

道理都懂，但我还没有勇气好好 say no

说出来有点不好意思，我其实是非常追求身体本能的欲望，渴望肢体接触的人（奇了怪了这有啥不好意思的）。在暧昧阶段可以坦诚地说 yes ，但进入关系之后，say no 就很难了。

在暧昧关系里，「yes」似乎是在一来一回互动的反馈中逐渐确立的，从 ta 愿意拥抱我而不推开，到 ta 主动亲吻我，到直接地表达对对方的渴望，每一小步的推进可能是我可能是对方，这个过程往往是坦诚的，也因彼此之间本就互有好感，而更容易是顺畅、美丽的。

其中有一次格外美丽！和前男友步行走在去酒店的路上，正聊着电影相关的话题，他突然停顿，低低地问「你现在后悔还来得及哦」，这句话反而打消了我的迟疑。对方给了空间让我去迟疑，去选择前进还是后退半步，他侧身让出退路，反而让我有了勇气往里继续。

别看 say yes 这么顺利，一旦关系确立后...我就是个很难 say no 的孬种了！

确立关系后，很难确定「自己的那条线」在哪里，当对方提出性需求而自己其实并不在状态时，很难提出拒绝，或者就是说不之后，对方只要再坚持一下，撒个娇，生个气，我就顺从了——似乎但凡提出拒绝就注定会让对方失望，似乎无法满足他需求的我不是一个「好女友」。

不难明了，这背后其实是和我自己长期以来的心理议题连在一起的，比如匮乏感和不安感，摇摇欲坠的自尊，本能地回避被抛弃的恐惧。不敢 say no 的所有时刻里，我的潜意识选择先去满足的是这些东西。

和当时坦诚地顺从需求 say yes 的我不同，不敢 say no 的这些时刻里，我是对自己是不够坦诚，也不够爱的——自己作为所谓的新时代女性，依旧没有勇气好好 say no，承认这个事实还蛮令人沮丧的。

▷英剧《伦敦生活》

说「不」是调情的方式？男性权力的脆弱感

女性在性生活中「说不」很难，可能与东亚性文化一种有毒的传统有关——那就是把「女性说不」当成一种调情的方式。

「雅蠛蝶」，日语「不要这样」的意思，即使不怎么看日本成人片你可能对这个词也不陌生，因为它出现的频率实在太高了。女生恐惧地说不要不要，已经成为一种取悦男性、激发男性性兴奋的方式，背后是一种权力和征服欲带来的快感，但这种权力感也太脆弱了。

回想一下自己，我觉得在性生活中我还算比较在意和能够表达自己感受的，可以明确地说 yes 和 no。但我依然会（不自觉地）把「说不」当作一种调情的方式，甚至自己偶尔也觉得很享受其中（🤦♀️难道性快感也是文化塑造的结果？想想就有点可怕）。

虽然没有给我带来什么实际的困扰，但跳出来看，其实会觉得有点不舒服，正是对「说不」的滥用和曲解，导致很多女性在真正需要拒绝的时刻，很难被对方接受。

除了让男性享受更多的权力感，还有没有其他让双方都能感到愉悦和满足的模式？我觉得异性恋双方真正的平等之路还有很长……

但至少，女性可以先从更加在意自己的感受做起，偶尔的调情无伤大雅，但在涉及到原则性的问题上，不要放弃你说不的权力。

▷日剧《17.3关于性》

「女人说不要就是要」？遇到这样的人赶紧跑！！！！

这个话题让我想起几年前的一个朋友，因为他跟我说话时，最常挂在嘴边的一句话就是「女人说不要就是要」。

比如：一起吃饭问我吃不吃鹅肝，我说不吃，他就说女人说不要就是要，然后把鹅肝放我盘子里。

我说不跟大家去吃宵夜了，他说女人说不要就是要，拉我一起上车走。

你看这些场景其实挺微妙，说他是好人吧，的确是好吃的好玩的都没忘记我，只是用了比较调侃的方式把它们塞给我。说他是坏人吧，他在强迫我做我不想做的事情，没有尊重我的意志。

当时的我反正是把他当好人，觉得这些是无伤大雅的玩笑，甚至也学会没脸没皮地开玩笑。

后来事情就开始变化——他的一个朋友对我有意思，我不感兴趣，他硬要我们一起出去玩。他们调侃我的长相，我说别说了我不喜欢，他说女人说不要就是要，继续调侃。

爹味出来了。

现在我比较极端，回看整件事只想告诉自己，从他说第一句「女人说不要就是要」的时候，就赶紧跑！！！一个不在小事上尊重你的人，不可能在正经事上能严肃起来尊重你。

同理，要是男生单方面问你能不能不戴套套/能不能完事吃药也赶紧跑！！！别觉得尴尬也别母爱泛滥，在这件事情上不顾你安全和感受的人，能指望之后在谁做家务、谁带孩子的事情上平等交流，好好听你的想法？

见鬼了，反正我不信。

▷英剧《性爱自修室》

即便你已经结婚了，在每一次性关系中依然可以说不

我们难以表达拒绝，有各种各样的原因。「边界感」可能是其中之一。比如，我不太清楚「这种举动是对我的侵犯，拒绝是可以的」。或者，「哪些权力，我是没有的」。

拿婚内强奸（ marital rape ）举例。婚内强奸是未经配偶同意而与配偶性交的行为，也是联合国所定义的亲密关系暴力（ IPV ）的表现之一。

也就是说，婚内强奸属于家暴。即便你已经结婚了，在每一次性关系中依然有「说不」「中断」「告知对方上一次这样可以，但这一次这样不可以」的权利。

我记得很清楚，某国内家暴受害者支持机构的出版物中记录了这样一通来电：

一名男子求助道：「我是动手了。那是因为老婆不愿和我发生性关系，拒绝履行夫妻义务，是不是她先家暴我的？」

这名男子显然认为，只要发生了实质婚姻，性就是他应得的权力（不论妻子愿不愿意）。

遗憾的是，很多妻子也是这样想的。

美国国家反家庭暴力联盟（ NCADV ）的数据显示，14% 至 25% 的女性在恋爱期间受到亲密伴侣（配偶或男友）的性侵犯。另外，配偶强奸的发生率是陌生人强奸的四倍——但所有强奸受害者中只有 36% 向警方报案。

心理治疗师 Charna Cassell 说，「强奸是指对某人的支配和权力。虽然这种行为看起来关乎性，但这与性无关（即使是在情侣或婚姻关系中）。相反，这与一个伴侣相信他们有权做爱有关」。

性权利属于人权。即便你结婚了，你也依然有拒绝对方的权利。重要的是，你不必为此感到愧疚。

▷电影《她》

在性同意问题上，有两个比较有代表性的概念：

No means no :说「不」是认真的。不是害羞、欲拒还迎和半推半就。

Yes means yes :可以主动、明确表达自己的意向，是不是同意和同意多少。

而在上世纪80年代后期，学者 Lois Pineau 认为，我们需要比这两者更全面、可操作的方式：即建立一种对话的氛围，和融入日常的交流。

这本质上来源于我们对约会关系和亲密关系的认识：它不该是一种操纵性、家长式的关系，伴侣双方需要是有同理、愿意理解对方的，并且能重视对方的需求。

这又回到了「关系」：在一段足够真诚和尊重的关系中，说「不」不应该是一件难事。而是不是能坦然地说「不」，也应该是判断一段关系是否值得的重要标准。

编辑：李歪歪

责编：kuma

封面图来源：《伦敦生活》

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