真正自卑的孩子，不是内向、敏感，而是……

很容易发怒，当他人的话刺激到自己时，就会大声责骂他人；

喜欢找借口，经不住他人的批评，哪怕是自己错了也要找借口掩盖；

心态悲观消极，想事情的心态比较悲观，甚至把自己的负面情绪向家里人发泄，因为他没有自信让自己积极乐观；

总是感觉自己不如别人，内心深深地自责，越感觉自己不如别人就越封闭自己，处处提防着别人…

每一种表现都很扎心。

也许对于自卑的孩子来说，他们并不内向、敏感，但是却有一个特点，就是“排外性”。

在心理学上，这类孩子可以称之为“被动攻击型人格”，是以被动方式表现强烈的攻击倾向的人格。

性格比较固执，内心充满愤怒和不满，但又不直接表现出来，往往通过另一种方式“暗暗较劲”。

因此，自卑的他们在各个方面不断排斥别人。

01

侄女豆豆不管做什么事情都喜欢争第一。

因为成绩好，老师经常会表扬他。

但是她有一个缺点，那就是犯了错不会承认。

有一天，她在学校和另一个小朋友因为抢模型飞机起了争执，她不小心将同学的模型飞机机翼折断，双方因此动起了手。

侄女伸手打了对方，后来老师批评下她不仅拒不认错，反而在老师走后又打了那个小朋友。

老师一再要求她道歉，但是她就是不肯。

老师很头疼，问她：

为什么要这样做呢？

她说：

如果我道了歉，大家就会看不起我，会笑话我。

看起来，她的自尊心很强。

殊不知：自尊心太强的孩子，都有着一颗敏感又自卑的心。

一个人害怕在他人面前暴露缺点，实际上是源自于内心的不自信。

因为不自信，所以才会特别在意别人的评价；

因为自卑，所以只要被人比下去，就会焦虑不安。

自尊心强的孩子总是害怕犯错，其实是因为不愿意面对犯错后别人对自己的不满和否定。

而孩子的这种心理，往往是由父母的过度否定所致。

一位老师分享过一个案例。

一个女孩每次考试都考满分，但是却不敢在课堂上举手回答问题。

老师就问她：

为什么上课不举手回答问题？

她说：

害怕会出错，老师和同学会嘲笑我。

后来，老师和女孩妈妈反映了这个情况，结果妈妈把她骂了一顿，说她“什么也干不好，长大了能干什么？”。

如果父母经常批评和指责孩子，会让孩子在即使在优秀的情况下，也恐惧暴露缺点，因为害怕别人否定的目光。

一旦他的这种心理包袱越重，自卑情绪会越重，越会排斥错误。

就像这个女孩，妈妈每一次不管她做了什么，一开口都是否定和打压，这才让女儿越来越不自信。

正是这样的否定激发了她内心的“强自尊”，久了以后，内心欲望的天平就变成了“我要获得别人的目光，让他们看见我”。

如果一个孩子太在意他人的目光，永远无法自信；只有不在意输赢，才能转自卑为自信。

父母要避免孩子的这种自卑心理，要做三个步骤：

1）不要一味打击孩子：当孩子做得不好时，父母应该要鼓励在前，批评在后，给孩子一种“你能做好”的信心。

2）不当众批评孩子：提倡“关起门来教育”，给孩子保留自尊，他才不会太在意别人的目光 。

3）拒绝“横向比较”：只拿孩子和自己比，这种比较不会让孩子产生严重的挫败感和自卑感。

02

网上看到一位妈妈求助：

孩子小时候挺活泼开朗的，但是现在却变得内敛了起来。

有几次，邀请朋友来家里玩，孩子就一个人躲在房间里不出来。

当时就把他拉出来和小朋友玩，他就站在那里不说话，一直跟着我的身后，悄悄进了厨房。

后来朋友说孩子的这种情况是“逃避型人格”，现在都不知道应该怎么鼓励他了。

从心理学上来说，孩子喜欢回避，并不是单纯地怕社交或是冲突，而是在回避当时的感受，比如说：恐惧、愤怒和不安全感……

孩子在人格形成初期阶段，如果孩子遭受了挫败的人际关系，和不断的自尊打击，很容易让一个人陷入“逃避型人格”。

回避型人格最大的特征是习惯性地逃避问题，因为害怕重复体验这些负面的感受，就极力避免冲突或者干脆放弃冲突。

在《潮日新闻》报道中，一位日本女性从高中时就无法融入群体。

每次到学校时，就会因为压力大而引发肚子痛。

因为同学总是嘲笑她，连上厕所都被嘲笑“太臭”。

挫败的人际关系让她越来越不敢与人相处。

大学毕业后，因为找工作被拒让她越来越封闭自己，直到四十几岁都一直将自己关在家里，不敢出去与人接触。

当一个人的“社会安全感”越低，越会想尽办法与人拒绝相处，因为找不到归属感，所以排斥自己。

然而，每一个人都需要在不断交往、试探中成长和进步，所以千万别把孩子培养成一个恐惧与他人交流的人。

让孩子找到社交的“归属感”，才会避免孩子“爱逃避”。

如此一来，父母就要摒弃对孩子的过度管教和过度保护，要教会孩子掌握基本的社交原则。

日本当代著名诗人谷川俊太郎也曾为小朋友创作过一本绘本《朋友》，他在里面写道：

自己想说的话，清清楚楚说出来，还要仔细听对方的话；

有时说别人坏话不要紧，但背着人乱说就不好了；

吵架不要紧，但一群人欺负一个人，是绝对不可原谅的；

吵架了跑去跟爸爸妈妈还有老师告状，是不是不太光彩呢……

这些正常的人际交往法则，会内化孩子良好的修养和品行，让他的未来人际关系更为和谐。

其次，教会孩子学会用“不”表达冲突和自己的愤怒。

俞飞鸿曾在《十三邀》中说：在合适的时机表达愤怒，是尊重自己感受的表现，对自己不高兴的行为要说“不”。

父母要给孩子学会拒绝的机会，让孩子知道“我可以表达情绪”。

只有在交往中，孩子会表达自己的情绪，他才不会事事逃避。

03

一位朋友吐槽6岁的女儿，说：“她的情绪很容易翻车”。

她谈到了两件事：

一件事是女儿和一个7岁的女孩一起玩下棋。

女儿在赢了两局以后输了，结果就没完没了地找茬哭闹，直接喊着说不玩了，还非拉着妈妈“要回家”，嘴里说着“我讨厌她”的话。

第二件事是：她和一个女孩一起画画。

当时有人夸了另一个女孩画的画很好看，她女儿就产生了嫉妒，一气之下居然将对方的画画本撕掉了。

朋友当时气急了，就狠狠地教训了她一顿，结果小姑娘不停地哭。

心理学上说，外表越强势的人，其实内心越恐惧。

虽然，我们看着有些孩子，处处争强好胜，叛逆不羁，实际上都是因为太害怕被贬低和否定，才会用“强势”推开别人。

通常自卑感强的孩子，总感到不如别人，但另一方面又希望自己能有优秀的表现。

他们比一般的孩子更希望获得别人的赞扬，甚至会用一些不恰当的手段去证明自己。

就像那个女孩一样，讨厌别人，又撕掉对方画，就是不想通过对比来否定她。

而一个时时处处都表现得很强势的人，往往证明她骨子里不够强大，所以需要以这种不好惹的姿态示人，好保护自己不被轻视或伤害。

这种观念往往是因为童年的经历所致。

比如：

从小被严格要求，长大后，潜意识里还是担心父母不满意。

父母总是以输赢或名次来评判“好孩子”和“坏孩子”，而且往往喜欢盯着不足看，那么自然就会特别害怕失败。

我们要培养的是内心强大的孩子，而不是强势的孩子。

心理治疗大师萨提亚曾作过一首“治愈”自己的诗：

当我内心足够强大，你指责我，我感受到你的受伤；

你讨好我，我看到你需要认可；

你超理智，我体会你的脆弱和害怕；

你打岔，我懂得你如此渴望被看到……

作为父母，就该把这样的心理融入到教育中，及时看到孩子的行为，读懂孩子的内心，看到他、理解他、接纳他。

当孩子遇到困难，不要着急去批评教训，而是跟他说“去试试看。”

如果孩子失败了，也不要生气地去指责孩子，而是说“没事的，我们再来一次”。

作为父母，我们应该把接纳和爱传达给孩子，而不是用思想命令孩子。

鼓励、信任和理解，会让孩子不会那么畏惧困难，而且也不会那么轻易就放弃。

04

个体心理学之父阿德勒在《超越自卑》一书中提到：自卑感的表现形式多种多样。

他在书中讲了一个故事：

有三个小孩都是第一次去动物园玩。

当他们站在狮子笼前面时，一个小孩躲在妈妈身后说：“我想回家。”

第二个小孩脸色发白，腿脚颤抖地站在原地说：“我一点儿都不怕。”

第三个小孩恶狠狠地瞪着狮子，问妈妈：“我能向它吐口水吗？”

孩子的自卑并不仅限于内向、敏感，有可能会过分追求表扬、心气高、爱攀比、爱面子、自负，表现得高高在上，其实内心脆弱无助.......

而父母就要“抓住”孩子问题的关键，担负起孩子成长中最重要的“导师”作用：

不要过分地批评和指责，保护孩子的上进心；

不要阻止孩子的情绪，让他有胆量去拒绝别人；

不要攀比孩子，让他知道自己也很优秀。

我们要在孩子心里筑下坚固的壁垒，让把勇气变成自信，有底气去面对未来的人和事。

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