误拆女儿档案袋，这位妈妈被全网怒骂：多少“无足轻重”的小事，正在伤害孩子

视频里，一个年轻女孩进屋发现桌上被拆开的档案袋，瞬间气哭，崩溃大吼：

“妈！你不能打开啊！打开就不行了！学校就不收了！”

被女儿这突然崩溃的情绪吓一跳，妈妈茫然又可怜地回答：“我又不知道……”

然后视频就结束了。

就是这么个简单的事，为什么会引起热议呢？

首先不得不科普一下，因为真的有很多人不知道：我们国家规定，个人档案不能私拆，连自己本人都无权拆开！

个人档案里，装的是这个学生毕业前家庭情况、学习成绩、奖惩记录、思想表现等等社会评价体系下的情况记录，是个人以后参加工作审核、办理各种证明的重要依据。

一旦个人拆开，谁都不知道里面的资料有没有被增删。

当然，一旦不小心拆开了，也不是什么不能解决的灾难，可以到相关单位去重贴封条并盖章，此前封条上盖的章是哪个单位的就还是去找那个单位，不过要重新经过一系列审核核实。

总之拆了档案封条这事，不会天塌，就是会很麻烦。

一个不以为意的小举动

破坏力有多强？

关于这件事，热议中主要有这么几种声音：

“这妈太无知，坑孩子……”

“重新封上就行了，有什么好大惊小怪，女孩反应过激……”

“什么不知道，不小心，就是故意要拆的……”

第一种，属于是“马后炮”式指责，指责解决不了任何问题；

第二种，自己再粘上肯定是不行的，怎样重新封上，第一部分已经说明；

值得推敲的是第三种：妈妈到底是无心之过，还是有意为之？

表面上看，事件中的妈妈也许确实是不知道“个人档案不能私拆”这件事，女儿有点反应过激了；

可是，当我们拿到一份文件，一般会先去看一眼这是谁的——

是自己的，不管三七二十一，也许不会进一步仔细斟酌，先拆了看看是啥再说；

是别人的，就会问一下别人能不能拆、帮人家妥善保管。

但凡这份文件是别人的，这个妈妈都不会麻溜儿地随意拆开，就因为是自己孩子的，就习惯性丝滑地进入了“你都是我生的，你的就是我的，你有什么我不能看”的逻辑。

把孩子当成一个独立的人，平等对待、尊重孩子……说起来总是很容易，但真正做起来，却还是很容易失去分寸。

一个人边界被践踏、安全感被破坏的时候，很容易情绪失控，就像视频中狂怒的女孩；不管什么关系里，随意处置属于别人的物品，就是破坏安全感、破坏关系的行为。

这也就是为什么说：千万不要把孩子的东西随意送人、扔掉，千万不要盛怒之下把孩子苦苦经营的游戏账号注销……

很多父母会以为这些行为是教育孩子、帮助孩子，或者不以为意，实则在他们痛苦无助的哭喊声中，已然失去了对你的信任。

对“理”的执着，

对“情”的疏忽

这件事还带火了另外一个词条上热搜：家长的控制欲和恐惧。

在这个事件的评论区，有很多人回复了类似的遭遇：

比如特地跟家里人说好要在线考试，结果一到时间家长就故意连续好几次进房间打扰，让赶紧出去就骂骂咧咧的，结果导致考试挂科；

比如自己珍藏的绝版图书、辛辛苦苦集齐的卡牌册，被父母当没用的废品卖掉；

还有偷拿孩子存的零花钱、吃掉孩子珍藏的零食等等随意破坏孩子在意事物的行为。

让我印象深刻的是这个：一个孩子郑重珍藏的巧克力，未经同意被家长暴力拆盒吃掉：

有人会说：

“重要的东西，就应该提前跟家人说明，不然一家人之间本来就不会想那么多，有什么不都是互相分享的嘛。”

这是否也从侧面说明：很多家庭平日里就是这样边界不清，习惯了“不问自取”？

是，拆掉一盒巧克力跟拆掉档案袋导致的事实后果不可同日而语，但对物品所有者内心造成的伤害程度是一样的！

非要等造成大麻烦的时候才要苦恼“哎呀，我不小心的，我不知道”吗？

更有甚者，孩子不强调还好，但凡说一句“你别动，不用你管”，一些掌控欲爆棚的家长立马自恋受挫，认为这是对自己的冒犯和挑衅：

“什么？翅膀硬了你，我偏要动你能怎样？我不仅要拿捏你的东西，还要拿捏你的人生……”

那些出于这种心态私自修改孩子高考志愿导致严重后果的，就是前车之鉴：

透过表象看见本质，

才能越来越好

当然，如此极端的家长可能并不多见，看了太多这样的案例后，越来越多人脑海里有了“要尊重孩子”的意识。

能有这种意识虽然已经很难能可贵，可我们日常那些带有创伤但不自知的习惯和举动，其实很容易践行着“不那么尊重”。

比如有位妈妈曾提问：

“有时候孩子做不好一个事情，例如拼不好一个积木，她会有点生气然后丢玩具，我都说‘不要紧慢慢来’，这样对吗？”

跟那些孩子一发脾气就立马责骂孩子、给孩子贴标签的家长比起来，这位妈妈可以说是很在乎孩子的感受了，但仍然只是停留在行为层面上的尊重——

“不要紧慢慢来”这句话里，仍然包含着“我希望你能继续把这件事做好”的意志和“我希望你别继续生气了”的要求，传递给孩子的是“我还是得拼好这个积木才行”的焦虑，他当下的感受没有被真正看见；

所以有很多孩子，听到这样的话之后反而会生气生得更厉害，搞得家长莫名其妙也很恼火：“你还要我怎样？”

《父母的觉醒》一书中有一句话：

“情感影响了人所有的行为，当我们踏上育儿的征程，就要理解与孩子的感受发生联结的重要性。”

只有与孩子的感受联结，才能产生真正的尊重，所以——

接纳他们的情绪：“妈妈明白你为什么生气，是妈妈的话，也会生气的。”

考虑他们的需求：“那你现在还想继续拼吗，还是想做点别的，还是就想生会儿气哭一哭？”

为他们提供需要的支持：“你需要妈妈怎么做，抱抱你？给你讲个故事？还是咱们出去玩一会儿，忘掉现在的不高兴？”

……

我们可以慢慢来，一点点把“独裁和控制”的创伤从孩子也从自己身上摘掉，创造一个自由表达真情实感的环境——尊重“这个人的全部”，而不是只尊重“这个人做得符合我期待的部分”。

只有这样，我们才能避免关系陷入无止境的对抗、互相控制、边界混乱。

最后，尹建莉老师发在微博的金句，与大家共勉：

“尊重孩子，不是教育技巧或手段，而应该成为信仰。”