焦虑是因为恐惧！

到底是什么影响着我？在养育这条道路上我一直在深思，为什么不管看得再多，听得再多我内心中还是时感焦虑。我的认知在不断提升着，但原生的经历缺失是没有办法逆变的，这种内心深处的恐惧是导致我焦虑的最大原因。

一般人的焦虑分为对成就向往的焦虑与对容颜的焦虑。关于对孩子教养问题上，我的焦虑属于对成就的向往，小到考试分数、习得的技能，大到未来学校的选择，职业发展及伴侣的选择等。

容貌焦虑

我似乎很少去焦虑一个小女孩的容貌，我不会像很多的妈妈一样非得把女儿打扮得像公主或者芭比娃娃，穿着打扮都要精挑细选，害怕孩子日晒雨淋的，做什么都要选季节，在这点上，我真是比较心大。有一次我一个好朋友看到牛油果腿上皮肤干燥有些脱皮，她心疼得说：你得多注意保养她的皮肤哦，以后她长大了皮肤不好会责备你的，一个女孩子皮肤好很重要。我当时忽然有些自责，但不是因为我没有把她的皮肤保养的水灵灵的那种自责，而是因为对她皮肤的忽视可能会影响她的皮肤健康的自责。从牛油果13个月开始我们每天户外时间都安排2.5-4.5个小时，不管大太阳或者下雨天我都愿意让她走出去感受。我身边朋友说大夏天这么晒，女孩子晒得黑黑的不好看，但我却觉得大自然的滋养会更重要。我反思为什么我对于孩子容貌方面显得不那么在意，反而比较放松。那是因为我曾经花了很长的时间在提升自己容貌而以此获得过别人的大量关注，我从初中开始就非常在意自己的外表，特别爱美，这种爱美是从别人对我的赞美开始的，那时候同学会经常夸赞我皮肤好，眼睛大是典型的美女等等。夸得人多了，就更加容不得自己在外表上有缺陷，也就更加在意外形。到了高中自己仿佛成了校园里的焦点，走到哪都很多同学关注着，越多人关注就越觉得自信，于是花了很多的时间在如何修饰自己的外貌上。这种表象的自信很快就会被一次次的考试成绩打压下来，所以自己渐渐开始自省，有些东西当你拥有过后感觉也就那么回事。我反而对那些专业和学术好的同学有一种神之向往的钦佩感。

对成就向往的焦虑

这种焦虑来自于内心深处对自己学术的不自信. 我到现在都觉得自己是生活在众多学霸中的学渣。同时也滋生着一种德不配位的自卑感，这种自卑感来自于内心深处关于见世面（教养）的缺失. 我的成长经历都集中在一个小县城，到高中才第一次有机会去到省会城市学习。后来工作几年增长了见识，但是教养上却没有经历过大城市孩子们从小所拥有过的体验。比如大城市的孩子经历着各种训令营，四处旅游的机会，各种音乐会，去各种博物馆，体验不同的体育项目，学着各种名师的课程等等。这些在我过去的认知里是零。当我没有这些经历时，自己的孩子来到一个拥有着丰富资源的时代，我开始变得无所适从，不知道如何能帮助孩子，但又有对真正精英教育的向往，所以导致了我的焦虑。这种内心深处的焦虑会造成的后果就是没有办法做到真正的尊重孩子，通过我已有的认知，我明白尊重孩子重要性的不言而喻，并在日常生活中也以尊重孩子为基石的执行着。但我更明白内心的恐惧影响着自己难以做到去真正的尊重孩子，这种不自洽会在未来重大决策上与孩子之间出现激烈矛盾。比如未来关于孩子的人生选择上，我以现在的状态是肯定会介入她的选择。只有当我能打通焦虑的底层逻辑才能做到真正的尊重孩子。

过度在意别人的眼光

不管是容貌还是学术，我都在过多的关注别人的看法。害怕别人看到那个不完美的自己，害怕别人看到自己孩子学业一般，去了一个一般的学校。这种恐惧造成焦虑，这种焦虑让自己乱了方寸，忘记了要淡定和接纳。我观察周围有些淡定的父母大概分两种人，第一种本身就是名校毕业，他们的淡定来自于他们有资源并且有方法能正确的帮助到孩子。还有一种就是懵懂不操心型的父母，他们抱着nothing to lose的心态让孩子自由成长。最鸡娃的就是像“现在的我”这种中间人群，有野心没方向没主见跟着大家卷。“有种宁可错杀三千，不肯放过一个的心态”拼命的给孩子报各种补习班。不但浪费孩子的精力还消耗自己的金钱、时间。如果孩子一旦没有卷成功（主要是短期目标考上名校为主）就感觉自己瞎忙活一场然后开始各种怨气，把前期对孩子的付出，生活琐事的抱怨都撒气到老公孩子身上。我想我如果不打通自己的底层逻辑，孩子越大我会越焦虑，我每次的自省记录就是想用文字的形式督促自己去思考，然后找到恐惧担忧的源头，只有直面它才能想办法解决它。

现在带牛油果去不同的博物馆参观，好像是一个弥补自己童年缺失部分的好机会，我非常的感恩，是孩子让我有机会重返经历着我理想中童年该有的样子。

都说我们是孩子的一面镜子，如果我们焦虑她的情绪也不会有多稳定。如果我们能保持冷静她们也会成为一个情绪稳定的人。我以前总说牛油果爸爸是降了速的乌龟，他的人生好像都在用0.8倍速在慢进，我就是那只奔跳1.2速的兔子。虽然兔子跑得快，但乌龟跑得更远更长久，所以我现在也在学习怎么样做乌龟。让自己慢下来才会观察到孩子更多的需求，她们的人生值得慢慢来。

情绪的不稳定来自于父母的情感忽视

牛油果的规则意识和对于内在时间的理解都建立的很好了，她知道什么事情可以做什么事情不可以，她知道区分玩和睡觉的时间，所以在德州的这一个礼拜我们都很愉悦也很放松。她从之前害羞腼腆开始变得大方知礼节，可以说忽然从社恐变成了有礼貌的社牛。

目前唯一的问题是她似乎不太会处理兴奋开心的情绪，特别是当她感到忽然的开心兴奋了，她不知道如何表现出来，然后就会采取一种内心很复杂的哭闹方式来表达。比如今天我陪她上完足球课再去完超市回来，平时从超市回家，她爸爸会提早在门口等我们帮忙卸货，我还没停稳车她已经很激动的从车窗看到了爸爸，车一停稳，她爸就开了她的车门跟她say hi，然后解开她的安全扣。她还沉浸在兴奋的情绪里， 然后本能的想向爸爸撒娇求爸爸抱抱时，爸爸已急着到后备箱卸货去了。于是乎她的情感需求没有得到及时的满足，然后等我们卸完货想要她下车时，她就开始以找不到东西为由情绪就奔溃大哭了。我们这时候越是想要试图安抚她就会哭闹得越大声。当下的我根本也没有意识到其实是我们对她的情感忽视在先，当时我第一感觉是她又要开始找茬了。我也会带着气愤的情绪跟她说：“如果你现在不停下你的哭闹，我就把车门关上，让你冷静下来你再来告诉我真正的需求。” 她立刻带着哭腔的说她冷静下来了。我的另外一个自己也在脑子里立马回应出来，此刻我必须帮助她走出情绪的困局找到她真正的需求。然后我试着与她共情，”你现在很难过是因为是找不到你想要的东西是不是，肯定很难过…..“ 她的情绪慢慢稳定下来，同时我开始引导她说出真正的需求是因为想找到她之前放到口袋里的手工材料，她还说出刚刚想要爸爸抱她，爸爸却走开了。我后来跟她一起真的在她座位上找到她的手工花瓶，她开心的笑了。短短的3-4分钟她的情绪从悬崖低处走出来，我的情绪也从悬崖底快速转变，并且能接纳她当下所有的情绪。我们的教养存在一个误区就是“低估孩子的身体的能力，高估他们的情绪管理能力”，实际上则相反的，孩子很少因为做不到什么事情而闹脾气，更多的哭闹来自于没办法处理好自己的情绪，所以情绪的管理于她于我都很重要。