据国家统计局7月17日公布的数据，今年6月，16-24岁、25-59岁的劳动力调查失业率分别为21.3%、4.1%。在当下拥有一份工作，多少是一种幸运。但工作本身像是围城，它无法为人们提供永恒的安全感和确定性。一颗螺丝钉转久了，会有磨损，人也一样，有时候停下来，是为了自救。我们找到了一些在今年依然决定裸辞的年轻人，大环境不好，大家在裸辞前普遍准备了一笔存款，为了延长休息时间，有些人开始消费降级，买特价菜，不再使用大牌护肤品，把每张有四层厚的得宝纸巾拆成两层，并决定用完这些之后更换纸巾。裸辞生活比想象中细碎，要应对诸多意外，焦虑也会继续存在。不过，在为自己的人生按下暂停键之后，工作之外的生活逐渐显现了，那未必是不好的部分。每个人都需要思考自己与工作之间的关系，裸辞并不是一件适合所有人的事，但在一些时刻，它可能是一种“为自己好”的选择。以下是他们的讲述——真正下定决心辞职，我只用了几天。当时的工作让我承受了很多痛苦，到后来，那种长时间的负担和挣扎已经没有办法让我再去仔细思考未来的安排。辞职前不久，我跟朋友们一起出去吃饭，结束之后是凌晨一两点，我骑着电动车回家，路上一直在哭，我又很害怕这样危险，就停下来，坐在马路牙子上想了很多事情，突然觉得自己为什么要承受这些呢？出于保命的本能，我裸辞了。逃避虽然可耻，也没有什么用，但还是会快乐。我没有很快去找新的工作，刚辞职的一两周，我很幸福，有一种“拿回属于自己的东西”的感觉，要把所有在工作的时候想做却没有办法做的事情都捡起来。不过因为“事态紧急”，我辞职的决定很突然，存款并没有到达一个非常安全的状态，我先算了一笔账，必须缩减开销，才能支撑自己的生活。第一件事，我把家搬去了燕郊。新家每月租金1500块，比在北京合租便宜很多，也宽敞很多。楼下还有一条河，站在窗前能看到漂亮的水波。第二件事，我开始自己做饭。买菜的时候先在app里点击价格排序，从低价菜开始划，同时通过小区便利店找到内部团购渠道，那里的价钱很公道。我买到过20块钱10包的面条，一包我能吃两顿。每次买到这种便宜划算的东西我都会很开心，感觉自己攒的那点小钱一辈子也花不完。第三件事，我还去学习了一项技能，洗狗。我在一家宠物店学了半个多月。当时我很安心，哪怕找不到工作，至少还有一项实用技能兜一下底，有钱赚，就不至于被饿死。那段时间里，我基本每天早睡早起，下楼散步，买菜做饭，看书、练琴（我本科是学音乐的，但工作后已经很久没碰过琴了），很少社交，偶尔做一些兼职，过了一段非常安然舒适、遗世而独立的日子。但有些事还是难以预料。大家都知道去年年末发生了很多事情，十一月份一来，那些被我掩藏起来的情绪都冒了出来。外部环境的不安定感给我带来了很强烈的生存焦虑，我开始不断问自己：存款能维持多久？还能找到工作吗？未来要做什么？有两个月的时间，我的状态非常不好，感觉一切都很虚无，还慌乱地投了很多简历，什么工资高投什么，但那些工作我一点也不了解。转机来自过年回家后。我是山东人，家里宗族观念很重。本来我很担心家人知道我辞职之后的反应，一直没有告诉他们这件事。但工作后，每年过年我都会给奶奶包一个大概两千块的红包，这个惯例不能改，不然会露馅儿。今年我从存款里拿出了这笔钱。很神奇的事情发生了，奶奶好像有感应一样。有一天，她突然抓着我的手，在床边坐下，接着从床垫下翻出了一个用旧报纸包起来的东西，那里面是一摞钱。奶奶也没有说她为什么要在这个时候给我，只是叫着我的小名，说，我给你存了五万块钱，你大了，可能有一些想做的事情，这个钱就给你备用。我当场爆哭。那一瞬间很多委屈涌了出来，家人的温暖好像一下子帮我想清楚了一些事情。我再次本末倒置了，当时选择裸辞，就是不想继续消耗自己，不想在没有考虑好的情况下卷来卷去，结果没几个月，我差一点再次为了钱，或者某个莫须有的身份，掉入另一个漩涡，而事情明明没有这么糟糕的。回想起来，所谓裸辞后的新生活可能是在我辞职后的第七个月才真正开始的，可怕的也不是裸辞本身，而是没有耐心和勇气看一看自己想要什么。接下来，我打算去读书，再重新认识一下这个世界。有选择是很幸运的一件事，我会珍惜这次暂停的机会。现在我每天都在学一点东西，学英语，学专业内容，学车，状态也好了起来。路上一定会困难多多，但我知道自己在向前走，就够了。硕士毕业后，我在一家互联网大厂工作了五年，时间长了身体和精神都难免疲惫，已经不知道加班到底是什么，每天晚上十点多下班是日常。跟所有大厂都差不多，这份工作也有长时间不晋升就被优化掉的风险。不过，因为待遇不错，相对稳定，我的辞职心思一直起起落落。促使我做决定的契机，是五月的一天，我发烧了，去医院检查，结果在医院门口晕倒，医生说是长期缺乏锻炼，心肺功能不强，导致那一瞬间脑供血不足。虽然没什么大事，但这也让我重新思考自己的职业道路。原本年初的时候，我的家属工作上出现了一些变动，他有了转岗去澳洲的机会，起初对于要不要一起去，我是有些犹豫的，因为不想离父母太远。突然晕倒反而让一切加速了，家属很担心，如果我的身体再出现问题，异国的情况会让彼此很无助。我就做出了决定。我辞职后，家属还在报纸上登了一个小小的版面，庆祝我开启了人生的新阶段：“恭喜我的爱人开启了人生新篇章，我们深感幸福和自由！祝愿我们身体健康，笑口常开，平安幸福，地久天长！”我很开心，好像新的人生已经开始了。其实我不算是很讨厌自己的工作，如果没有出现身体问题，也可以继续做下去，工作不都是这样吗？可能一段时间特别烦，但熬过去了，发现似乎也不是不可忍受。我有不少同事在工作里都没有什么激情，不知道自己上班有什么用，赚钱有什么用，只是上一天算一天。我也是因为刚好读了这个专业，毕业后顺理成章地做了这份工作。但有一点我很清楚，我没有很喜欢它，就算做得很好，也不会觉得特别开心。所以我一直以来都有一个想法，我迟早都要换工作方向的，不如早点做准备。可能跟这些想法有关，我和家属一直在存钱，没有在北京买房，连续多年背负贷款的压力太大，我会感觉自己过早地被捆住了。而且在北京的生活成本太高，如果没有家属转岗的机会出现，我们也打算过几年回家乡沈阳定居。做每个决定都有风险，我不知道自己会在澳洲迎来怎样的生活，是不是很难找到工作，会不会不适应。但既然决定改变，并且一直在为此做准备，机会来了，就抓住它。之前每天很晚下班，回家后我只想躺着，休息的时候，也觉得很多事情都很费时间，干脆不做。现在，虽然距离我辞职没有过去很久，但我心态上平静了许多，开始锻炼身体，这两天还跟妈妈去新疆旅游了。这应该是好的改变，人生开阔了，我要尝试更多不一样的事情。辞职前，我是经过一番调研的，考虑到几乎方方面面的因素后，裸辞是现阶段最适合我的选择。我先去问了身边有裸辞经历的朋友，他们为什么裸辞，之后遇到了哪些问题。然后又去问那些通过“骑驴找马”的方式来换工作的朋友，他们后续的体验如何。几次沟通下来，我知道了大家的担忧基本都集中在对未发生的事的恐惧上，害怕以后找不到工作。我觉得不用这样来吓自己，我一定能找到工作。我还搜集了一些资料，了解到基本各路消息都会建议裸辞的人要准备至少6个月的生活储蓄。如果家庭可以提供相关支持，这一点就会没有那么重要。但我需要自己负担生活，所以我准备了一笔钱，不算多，也不至于太为难自己。做完这些前期准备，我还没有做出最后的决定，打算离开工作环境，先休息一下。我跟朋友去泰国旅游，但也就是这趟旅程里的几个瞬间，帮我做了决定。我在泰国一共待了十天，结果几乎每天都在工作。有一天，我们去了甲米附近的一个小岛，潮退之后，滩涂上一片狼藉，碎树枝、瓶子什么都有，我心想，天呐，这片滩涂不就是我的人生吗？我的人生好脏。当时一瞬间，我不想活了，但是转念一想，我真的不想活了吗？明明我看到岛上的小猴子会很幸福，喝到咖啡还会觉得很好喝，我应该只是不想这样活了。我就问自己，“这样”是哪样，把这个词拓展，我确认了这个问题的答案。后来我们坐飞机到另一个地方，碰到雷雨天气，飞机产生了很剧烈的颠簸，中间有几秒我直接吓哭了，只剩下一个念头，难道我前面经历了这么多事情，就要这么死了吗？我发现自己活的欲望如此强烈，我不想死。最后两天，我们去了清迈的一家咖啡店，周围有很多树。坐在那里喝咖啡的时候，店主夫妻带着他们的小孩在旁边闲聊，不一会儿，店主走出来，开始给花们浇水。那个场景非常平淡温馨。到这里，其实我差不多已经准备好了，第一我想活，第二我不想这样活，第三为什么别人可以那样活？回来之后，我立马辞职了。很快，我搬去了离市中心很远，但便宜又大的地方。我比想象中更快地适应了辞职后的规律生活，每天八点多自然醒，给自己和猫做早餐，开窗通风，喝咖啡，看感兴趣的书，最近我有想要了解和学习的方向。累了会玩游戏，中午和晚上都为自己做饭，而且是想吃什么做什么。偶尔，下午骑车去河边，带上餐布和户外蚊香盒，躺下来看书，看太阳落山，天黑后再骑车回家，可能拼拼图，做手工，或者就是看综艺，望着猫发呆，11点差不多就睡了。第二天又开始新的一天。有私活我也会接，这样可以减少一些钱上的焦虑。我发现，自己好像并不排斥自由职业，现在回去做那些需要跟人打交道的工作肯定不行，我的状态不允许，但做一些简简单单的、不用跟人交流的工作是可以的。不知不觉地，我有在做一些非常随缘的准备。我把更多的时间留给了自己。有时候会想很多事情，突然变得焦虑。一直以来，我的人生没有停下过，成长过程中一直是被交付了某个任务，社会需要我把它做好，我就去做了，在上一家公司也连续工作了六年。辞职后，看到同伴们似乎还在向前走，难免会焦虑。但我会等待焦虑过去，不埋怨自己，是我给自己定下的死线。我告诉自己，裸辞是不得不做的决定，在那个时候我必须要通过这种方式来照顾自己。当下的暂停是必要的，我要捋一捋自己的人生，才能找到想做什么。人的状态一定会反反复复，这一刻想通了，下一刻又想不通了，那就正视一下自己的情绪，分析焦虑的源头。如果说裸辞后最深的心得体会，那就是这个世界很大，选择很多。以前在工作状态里，你一直觉得自己好像只能去上班，不知道没有上班的人是怎么活下来的。现在我觉得，人活下来的方式真的很多，上班的选择也有很多。有时候我刷社交媒体，发现什么样的生活方式好像都可行，都有人把它实践出来。虽然那些生活方式都挺不可复制的，但经验是共通的，我可以去模仿它，根据自己的情况，给自己一些时间去探索。把自己打开后，会发现世界超大。裸辞是一件非常个人化的事，它不能够解决你的所有问题，最多就是起着转换生活状态的作用。真正的转变来自于你自己，通过裸辞创造出的环境，你要慢慢地去改变。到七月份，我就要裸辞五个月了，也是最近两个月，钱花的差不多了，我开始焦虑，抓紧时间找工作。但这已经比我辞职前预料的情况好上不少。起初，我没打算裸辞，因为觉得自己一定会非常焦虑。后来辞职变成裸辞，是因为人一旦开始休息，就会越来越想休息。本来我计划离职第一周就改简历，结果离职三个月后，我才做这件事。我对自己说，那就休息一下吧，休息一下又不犯法。我辞职的主要原因，是要换城市，去杭州生活。杭州是一个很漂亮，产业也很有活力的城市，周围有很多好玩的地方。在这里不会感觉未来遥遥无期，还是有一些生活方式是能够期待的。而换城市就要换工作，借这个机会，我也打算转行，想想自己接下来想做什么。我开始慢慢说服自己，要允许自己休息，而且已经有工作经验了，总有解决办法的。这段时间，我去学了潜水，这是我十年前就想学的，北京的潜水班很贵，但现在我有时间了，价格也合适，终于可以实现这个目标；开始每周游泳，让自己运动一下；开始养猫了，我这几个月最大的成就就是得到了小猫的爱，我用浑身解数去爱他，他也一天一天更爱我。当我试着把这几个月休息的时间拉长到整个人生当中，会发现它其实非常短，不至于令你焦虑到崩溃，于是我认真地、全身心地享受了一段无所事事的时光。也是在这样的日子里，我逐渐想清楚，自己辞职的原因是厌倦工作，而不是上班。厌倦工作，才会在前三个月里不想做任何有意义的事，不想提升自己，也不想挣钱。我想看看，自己的人生，究竟什么都不干会怎么样？这个问题的答案我也得到了，就是钱会花完，得找个班儿上。那么下一步，要找一个什么样的工作？首先我意识到，自由职业不太适合我，我还是需要一个公司来交五险一金。并且工作对我的意义已经发生了变化，它成为了一种目的。刚毕业的时候，我可能还想要通过工作进行自我实现，让它来界定我是谁，给我一个在社会立足的锚点。但我真正去实践之后，发现工作不能提供想象中的满足和快乐，我要去重新探索，当工作不再是人生主要意义来源的时候，我能做什么？能不能让自己的生活变得好一点？所以我看到感兴趣的工作内容都会投简历尝试一下，去面试看看。当然，还是会焦虑，毕竟钱快花光了。不过，我会调适自己的心态，比如依靠一些玄学方法，去b站听一些正能量音频，坚信自己是被宇宙喜爱的。我现在更愿意相信，经历一些不顺利是因为现在那些并不是真的适合我的工作，暂时找不到，一定有找不到的原因，我只需要继续行动，用一些时间去等待最后那个好的结果。而且我还悟出了最重要的一点，很多工作其实没有创造出任何东西，人们只是出卖了自己的时间，但没有因此让社会变得更好，可能还制造了不少互联网垃圾。所以，一个工作的人不一定比不工作的人对这个社会的价值更高。如果有钱的话，还是不工作好。
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