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许沁这脑子,王宝钏看了也摇头

许沁这脑子,王宝钏看了也摇头

情感



这几天最火的国产剧,当属《我的人间烟火》


一天三五个热搜虽然不假,但几乎都是被上去的。


央视网点评这部剧价值观滞后,漏洞百出,美化自私自利,鼓吹“爱情”超越一切



而观众更不客气,给它的每条评价都很炸裂:恶心,歹毒,喂屎……


要问一部都市偶像剧为什么会引发群情激奋,下面这张观后感可以解答一切:



简单梳理下剧情。


女主角许沁是孤儿,从小被豪门家庭收养。养父母虽然严格,但对她视如己出给她奢华的生活,提供最好的资源,不仅送她去国外读医科博士,给她买单位附近的大平层,还把她当小公主一样呵护,她生病,养母整夜照顾她,她被欺负,养母替她出头保护她。


(说句题外话,“养母”正是剧版《三体》里的老年叶文洁。)


可以说,许沁的命运全因养父母一家而改写,她从一无所有的孤女摇身一变,成为集万千宠爱于一身的天之骄女,但她并不满意,妈妈的严格在她眼里都是虐待和控制,就连教她待人接物礼节和餐桌礼仪,在她看来都是令人窒息的。


什么叫好赖不分?这就叫。



说真的,这部剧里最让我心动的一句台词,就是女主养母说的:


“把你养大,不是为了让你嫁给别人家,刷碗拖地干家务的。”



这席话一出,我真的无法与女主共情。


我敢说有六成女孩的亲生父母,说教女儿,说的也都是 “看你那懒样子,这么大了还睡懒觉/房间乱的/光吃外卖不做饭/……,看你以后怎么嫁得出去!”


而一个养母能说出这种绝大多数亲生父母都说不出来的话,这么宠女儿的母亲形象竟然得不到女儿的理解和信赖,我真的是惊呆了。说真的,这样的妈你不要就留给其他女孩子吧,你不稀罕,有的是人稀罕啊!


那么女主到底稀罕什么呢?


答:男主。



以前我们说富家女下嫁穷小子,穷小子起码得是个真·凤凰男,穷不要紧,但要有才有德有骨气对吧?


男主宋焰却是连凤凰男都不算,属于要啥啥没有的类型,年少时是一个标准的混混,满嘴脏话,抽烟喝酒逃学打架霸凌的事没少做,当年把还在读高中的女主哄进厕所发生了性关系,后来还敢对着女主的养母大放厥词:“我扒掉你一层皮不是问题”


(这一幕看得我心率爆表……这样对长辈说话的,能是什么好东西?!)



是的,男主对女主的养母有仇怨,因为当初为了让他们二人分手,养母从中作梗很多次。


却绝口不提许沁本来明明可以上更好的大学,却为了他留在了本地,也绝口不提当年他就是一个看不到未来的小痞子,只要是个正常的母亲,都会反对女儿和这种人来往。




女主毕业之后,养父给她买房,养母为她工作找关系铺路,哥哥送给她一辆豪车,女主都半点不当回事。结果宋焰送给她一个锤子当礼物,在女主看来却是天大的宠溺和幸福,是养父母呕心沥血也不能比的。


她是真的超爱啊。




为啥那么爱呢?我不懂。


我感觉原作者和编剧完全把故事写砸了。


想表现女主不自由,女主并没有不自由。除非家里人不让她和脾气不好的小混混谈恋爱也算“不自由”。


想表现男主是女主的救赎,男主显然也不合格。男主就是一个司空见惯的爹系油腻男,要情绪价值没有,要物质也没有,他不用放弃任何东西,自己想要的却立刻就要得到,需要女主为她放弃一切,坐享其成到了一种十分离谱的程度,并且十分鸡贼——


说起来他也给你送过东西,但实际上就是个锤子,拼多多卖9块9;


说起来他也会接你下班,但就是打开门,走到单元楼门口,微信都识别不出步数;


说起来他也会带你出去吃饭,但两个人就点一盘菜;


说起来他也会为你下厨,但端出来,就一碗白粥。


。。。


我们不是说女孩子都要谈铺张的恋爱,不是不能吃白粥,而是当他信誓旦旦地告诉你“只要你出现在我家的户口本上,我保证一定对你好”,最后却什么问题都没有为你解决,什么实质性利好都没有给到你,反而为你带来一堆麻烦的时候那么他口中的“好”,究竟体现在哪里呢?




所以许沁身上就会出现诡异的矛盾:说她在家里过得难受,没看出来她有多难受;说她在男主那里找到了自由的感觉,其实就是自由地找了个爹供着(反而是家里的养父在还无条件地供着她),说好听点这是“有情饮水饱”,说难听些,“山猪吃不了细糠”,很精准。


可以说,上到剧组,下到原著,所有参与创作的人,都没有意识到这里头的问题,还停留在“富家千金嫁给穷小子才是真爱”的土鳖水平。


这是剧的锅,不是“恋爱脑”的锅,毕竟这只是创作者的想法,不是女人天然的想法。女人也不是一生下来就把“男人的爱”当宝贝的,是层层规训把一些女人变成这样的,像这种剧,就是为什么会有那么多“恋爱脑”的最佳诠释。




从影视剧看现实,许沁这种好赖不分的人,现实生活里有没有?


有,不说大富大贵人家的女儿非要下嫁穷小子,普通人家没吃过什么大亏的女孩子,一上头死活要“追求真爱”,也不少见。


我妹就是最典型的例子。


我妹读高中时,和一个男同学恋爱,称呼他为G好了。G长得不错、能说会道、心思活络,这样的男生总能打动小女生,于是我妹跟他约定,等考上大学就在一起。


结果G高考落榜了,分数差得还挺多。


G复读时在学校附近租房子住,他妈妈照顾他。后来他产生了强烈的厌学情,于是我妹每个周末都回家陪他,安慰,鼓励,一起刷题。有时买不到坐票,她站几个小时也要站回来,也待不了多久,往往周日中午又得出发,再站几个小时站回学校去,等到了宿舍,天都黑了。


她就这样一边读大一,一边读高四。


G没有任何表示。



当时身边所有的亲人朋友都劝我妹妹:这样一个男孩——说是男孩,其实也是成年人了,遇到点挫折就满身负能量,自己的学习还要女友推着劝着,压根不考虑女孩子难不难、累不累……真正关心你的人,会舍得让你每周这么舟车劳顿吗?真有担当的人,会心安理得地让你一个人承担来回奔波的路费吗?他对你是好是坏,你真看不明白吗?


但这姑娘一头陷进去,听不进去,拉不出来。


有一次我妹去找他,发现G的妈妈洗澡时煤气中毒,而G就在看电视,甚至没有一丝察觉。幸好我妹第一时间给G妈妈实施急救,才避免了悲剧。


从那时起,G的妈妈就总是对我妹说,“遇到你是我们全家的福气”“我这辈子只认你这一个儿媳妇”“如果有一天,G对不起你,我绝对不会放过他,我就算不要儿子也不能让你受委屈”


我妹被哄得心花怒放,一度认为自己遇到了世界上最好的“婆婆”。


在我妹的督促下,G第二年考上了本地的一所大学,毕业后进入本地一家化工企业。


和《我的人间烟火》女主一样,我妹也学了医,本硕连读,课业特别优秀。她本有机会再深造或去一线城市的大医院,但是为了和G在一起,她回了家乡的医院规培。


规培期非常辛苦,但对我妹来说,最难熬的是G无理由的冷漠。


终于不再异地了,可我妹做什么他都不高兴,动不动还发脾气。


我妹好几次找他想好好谈谈,他都回避。


现在想来,这和《我的人间烟火》里杨洋演的男主也是很像的。都是经常皱着眉头,一副情绪不佳的样子;都是理所应当地享受着女友的牺牲,装傻不折本;都是经常向女友灌输他那一套“原则”一开始女孩可能会想改变什么的,但到后面就被消耗得没脾气了,变成了因爱而不去怀疑,甚至觉得他都是对的,只想简单的顺从他,夸赞他,通过她单方面的妥协,来收获两个人的和谐。


(莫名其妙一副欠债脸,明明没什么事非要搞得所有人都不高兴)



令人庆幸的是,我妹比许沁多了一丝理智,某天,她提出彼此都冷静一下,好好想想。于是第一个月,G没再联系。第二个月,G也无声无息。第三个月……就这样,相识十年,恋爱八年,他们没有原因地分手了。


而G的妈妈在这段时间对我妹也没有一句关怀,当初那些窝心的话看来真的只是客套。


那时我跟我妹住一起,对于分手这件事,她什么都没说,没有抱怨没有发泄,但大病了一场,严重到输液输了一个多月。直到半年后她才终于释怀,因为发现早在被G冷暴力之前,他就劈腿了。


说真的,在这件事情上,我一面唾弃男方,一面感谢他“分手之恩”。


如果不是他单方面的甩了我妹,我妹怕不是还会继续深陷在这段初恋中,一头热地上演“虽然全世界都不看好我们,但这就是真爱”的独角戏。


这不是很难理解的行为,也不能全怪我妹“恋爱脑”。


一方面,确实有很多家长养育女儿的方式非常窒息,当然,他们也是百分百的爱女儿,也没有重男轻女,但他们受限于陈旧的价值观念,养女儿就是像在替夫家培养“儿媳”就算从小把她富养长大,也只为了哪天把她嫁出去。在这样家庭环境中长大的女孩,事事以男方为优先,是她潜意识里的自然反应。


就像我上面说的,有许沁养母那种觉悟的家长才是少数。


另一方面,很多女生从小被各类言情读物熏陶的就是“找个男人来爱我”“嫁给心爱的男人,吃糠咽菜也是幸福”,缺乏健康科学的恋爱引导。在感情中,不仅羞于向对方提需求,还总是把单方面的付出美化为“伟大爱情”,自己为自己的牺牲而感动。那女生就难免跌进大坑,还误以为是在追寻自由。


所以我非常支持观众声讨宋焰、许沁这对男女主,哪怕这仅仅是两个虚构的人物。


因为像偶像剧、言情小说这类易看易上头的“电子榨菜”,对小女生的爱情观影响其实是非常大的,市面上感情线正常的偶像剧又不是没有,就只说杨洋拍的吧,他早年和爽子搭的《微微一笑很倾城》,后来和热巴搭的《你是我的荣耀》,都还不错啊,何不吃点好的呢?




撰文:羊羊;编辑:晨希



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