离婚，似乎已经成为当下婚姻中的一种常态。

有同事发了一个大大的感慨：

“一大早就赶去领证，到民政局院子看到了几十米的长队，心说领证都扎堆了。

结果到跟前才知，长队是办理离婚的，办理结婚不用排队。”

原来，离婚排队预约不只是远在网上的报道，而是近在眼前的事实。

一段婚姻行至末路，都是有迹可循的。

很多时候，婚姻破裂，不是因为缺少爱，而是因为缺少尊重、自由和成长。

那些把婚姻经营得很好的夫妻，大都有一个共同的特点，就是“各过各的”。

好的夫妻

不会要求对方为自己改变

这是电影《囧妈》中张璐对丈夫徐伊万的责怨。

徐伊万年轻有为，白手起家把生意一路做到美国，可是，妻子张璐还是执意要和他离婚。

因为他有一个致命的缺点，就是喜欢改造、控制妻子。

他要求妻子一切都要按照自己的心意，活成自己想要的样子。

心理学家弗洛姆说：

“婚姻，虽然是人和人之间最紧密的联系，但这个的前提，应该是双方都是独立的个体。”

是啊，每个人都是独立的个体，有着自己的思想、偏好和行为准则。

两个人生活在一起，差异和矛盾是无可避免的。

若一味要求对方放弃自我来迎合，其实是一种最不可取的做法。

试想，改造成功了，伴侣会因为压抑了自我而不开心；

改造失败了，你会对伴侣失望，伴侣也会觉得你太强势。

可见，无论改造成功与否，都会对彼此造成伤害，拉低婚姻的质量。

聪明的夫妻会选择相互尊重、理解接纳，而不是要求对方按自己的意愿过活。

前几天，小姨和姨夫庆祝银婚纪念，举手投足间藏不住的甜蜜。

多年来，他们俩无论人前人后，都是令人羡慕的一对。

然而事实上，他们是性格、思想、作息、饮食都不一样的两个人。

小姨性格外向，喜欢热闹，喜欢与人打交道。

姨夫性格偏内向，喜欢静静看书，独立思考。

小姨不喜欢吃面食，姨夫天天离不开面食。

因为工作关系，两个人的作息时间也不同。

不过，他们谁也不要求对方改变，反而彼此尊重欣赏，默契十足。

姨夫欣赏小姨的大方、豪爽。

小姨夸赞姨夫的内敛、稳重。

姨夫每天五六点起床，准备早餐，小姨一起床就可以吃到香喷喷的饭菜。

小姨下午下班早，回到家便打扫房间，变着花样为姨夫做各种面食。

两个人的朋友圈子不同，平时多是各忙各的。但需要双方共同出现的场合，从不含糊，铆足劲儿支持对方。

有空的时候，他们也会像年轻人一样，手挽手出去吃饭、看电影。

我是爱你的，你是轻松自然的。

这，才是婚姻最美好的样子。

好的夫妻

懂得给对方空间和自由

周国平曾说：

“两个自由人之间的爱，拥有必要的张力，这种爱牢固，但不板结；缠绵，但不黏滞。

没有缝隙的爱太可怕了，爱情在其中失去了自由呼吸的空间，迟早要窒息。”

说得多么鞭辟入里。

再好的夫妻，也得在彼此间留一些空隙，否则只会让对方喘不过气来。

小王离婚了，让人既惋惜又叹息。

6年异地，费尽折腾，好不容易调到了一个城市，才过了两年就离了。

小王说，他们离婚的原因是他老婆太爱他了，爱到让他窒息。

每天穿什么衣服、裤子、鞋子，必须按老婆规定。

每条微信必须秒回，每天下班晚到家半小时就得解释半天，还时不时要检查手机。

每个周末、节假，必须全程陪着。

每次出差必须随时视频，每次在外吃饭必须录像。

交什么样的朋友，有什么样的爱好，老婆都要横加干涉。

总之，什么事情都要为他操心，当然他的一举一动也都要过问，这让他感觉自己像个小孩，一无是处，毫无自由。

纪伯伦说：

“彼此相爱，却不要让爱成了束缚，不如让它成为涌动的大海，两岸乃是你们的灵魂。”

夫妻之间要给对方留出个人空间，而不是把对方当成自己的所有物，插手对方的所有事。

没有空间的夫妻，就像是距离太近的刺猬，扎着对方，两败俱伤。

那些把婚姻经营得十分美好的夫妻，都懂得给亲密“留白”。

前两天朋友圈里看到一条分享，隔着屏幕，都能感受到朋友们满满的幸福。

先生出远门了，她没有失落，只有轻松和对自由的憧憬，对随心所欲安排时间的惊讶。

他们结婚20多年，期间有相濡以沫，形影不离，也有短暂的分离，给彼此空间和自由。

似乎长期在一起累积的烦躁、不满，压抑的情绪，都通过这短暂的自由被释放，被抚平。

眼里心里又想起对方的好，日子继续有滋有味地过下去。

亲密有间，是婚姻幸福的一大秘诀。

距离产生美，适当的时候给双方一些距离，会让爱情保持新鲜感。

好的婚姻，心里是亲密的，生活是自由的。

好的夫妻

不依附不攀附

亦舒曾说：

“没有任何人会成为你以为的、今生今世的避风港。”

这个世界上，除了你自己，没有谁可以充当你的长期饭票，也没有谁会永远做你的避风港。

堂妹在大学时谈了一个对象，两人一毕业就结婚，一结婚就生子。

对方家庭经济条件很不错，所以她没有工作一天，就享受起全职太太的清闲生活，后来“晋升”为全职妈妈，每天带娃。

可是，人总是会变的，生活总是无常的。

因为林林总总的原因，儿子5岁时，堂妹离婚了。

成了单亲妈妈，生活一下子变得焦头烂额、举步维艰。

这时她才明白，无论任何时候、任何情况下，都不该放弃自我成长和发展，不该让自己成为一个人的附属品。

无论婚姻里还是生活中，保持独立的实力，才有面对一切风浪的能力。

经济上不攀附、物质上不依赖，从自身获取安全感，生活才能从容有底气。

正如作家布莱希特所说：

“不管我们踩什么样的高跷，没有自己的脚是不行的。”

想起在一次瑜伽课余闲聊，我和一位姐姐谈到这个话题，姐姐一脸幸福地表示，她的婚姻生活就是如此。

她的丈夫从事金融行业，工作平步青云，收入颇丰。

姐姐完全可以“十指不沾阳春水”，养尊处优，坐享其成。

但她丝毫没有依靠丈夫的念头，独立奋斗，创立自己的公司，虽然辛苦，却也干得风声水起。

生活中，瑜伽、健身、烹饪、旅行……自己喜欢的事一件都没有落下过。

在她看来，夫妻相处，既要能给予彼此力量和爱，又要拥有各自的单身力量。

的确，两个人相爱相守，能分得开，才能更好地合。

就像松浦弥太郎在《今天也要用心过生活》一书中说的那样：

“我们在一起的时候很快乐，不在一起时，两个人也都有自己想要做的事情，能找到自己的价值。”

你需要时，我一直在；你忙碌时，我也有自己的事。

你有你的才华，我有我的才情，你不凡，我也不俗。

聪明的夫妻，不会做依附在伴侣身上的凌霄花。

而是做伴侣身旁的一棵树，保持独立的姿态，与伴侣共经风雨，并肩前行。

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舒婷在《致橡树》里写道：

“我们分担寒潮、风雷、霹雳；

我们共享雾霭、流岚、虹霓。

仿佛永远分离，却又终身相依。”

夫妻好比连根的两棵树，既彼此依存，又相互独立。

保持良好的尊重，理解包容，接纳欣赏，爱情会更长久。

保持适当的距离，亲密有间，疏而有道，婚姻会更幸福。

保持相对的独立，各自精彩，互放异彩，生活会更从容。

愿朋友们和最爱的人享受幸福的婚姻，与正确的人一起白首不分离。