从内部崩塌的婚姻，原因总是类似的

2023-07-29 00:07

封面图 |《甜蜜蜜》剧照

在诸多类型的人际关系中，婚姻关系或许是最值得研究的一种。理想情况下，婚姻始于爱情，但随着时间推进，朋友、亲人、搭档等关系也开始掺杂其中，还有复杂的财务关系与忠诚度考验。可以说，能把婚姻关系经营好的人，在别的人际关系处理中也不会太差，而这个「好」要得到夫妻双方的共同认可，非常困难。

如果不喝「情感鸡汤」、不谈男女对立、不以博弈的思维来看待婚姻，到底应该如何建立、维持一段亲密而持久的关系呢？

今天，我们给大家分享一篇文章，这篇文章脱胎于斯坦佛大学商学院最受欢迎的人际关系课程，文中还以一段典型的婚姻关系为例，深刻剖析了我们刚才提出的问题。正如作者所认为的那样，一段好的关系，就是从建立信任到彼此成就。读完之后，相信会对你维护自己的各类人际关系有所启发。

书名：《深度关系》

作者：[美] 大卫·布拉德福德，卡罗尔·罗宾

出版方：机械工业出版社

一、关系持久的秘密

我们大多数人在高中都有过这样的人际关系（无论是友谊还是恋爱）：其中一方比另一方的影响力大得多。影响力大的那一方可以决定在任意时刻做什么，包括做事的方式、时机和条件。而对于缺乏影响力的一方来说，无论他们是否喜欢这样的安排，往往只有说「好啊！听起来很棒！」的份。

在一段时间之内，这样可能就足够了，但这种关系迟早会变淡（如果是我们在说的高中生的关系，那么更有可能爆发冲突）。这是因为，关系要想持久，影响力就必须达到平衡或匹配。

自我表露、支持、信任以及进一步的表露——这种循环是平衡的基础。随着关系双方对彼此了解的增进，他们会利用对彼此的了解来推进了解的过程。我们认为，无论人与人之间的了解有多深，总有更深层的东西有待发现。比如说，哪怕我们的婚姻已持续超过50年，我们依然能对伴侣产生新的了解，他们对我们也是一样。

建立稳固而有意义的关系，其目的不在于一股脑地自我表露，或者为深化关系而深化关系，而在于考虑每个人的需求，这样一来，双方的需求就能以相对平衡的方式得到满足。

要让双方都感到满意，并不是一件容易的事。在下文中，你会看到，这需要理解双方付出与获得，并使两个人的影响力对等。此外，关系可能在某一时刻是平衡的，但在其他的时候，这种平衡就会被打破，比如在一个人的成就是以另一个人的重大损失为代价的情况下。麦蒂和亚当的情况就是这样的。

二、麦蒂与亚当的故事

麦蒂和亚当已经结婚11年了，有一个5岁的女儿和一个3岁的儿子。在他们初次见面的时候，麦蒂是一名医药公司的销售代表，她的公司正在开发治疗癌症的药物。她热爱自己的工作，尤其喜欢出差，并且为她卖出的产品所产生的社会效益而感到满足。

他们两人的全职工作都消耗了他们不少的精力，但在晚上和周末的时候，他们有许多事情可以一起做。他们喜欢一起做饭，一起娱乐。他们两人都觉得这样的关系很平等。他们的重大决定都是一起做的，例如在哪儿买第一栋房子，以及什么时候生孩子。其他的职责则由他们各自承担一部分：当他们终于存够钱的时候，麦蒂负责厨房的装修，而亚当负责他们旅游时的所有后勤安排。他们轮流与彼此的家人过寒假，第一年与麦蒂的家人一起在当地度假，第二年则去纽约拜访亚当的家人。

尽管分工泾渭分明，他们两人依然觉得自己能够影响对方。

在女儿出生以后，麦蒂依然坚持上班，但在儿子出生之后，她辞去了工作。只有一个孩子的时候，她和亚当还可以兼顾工作和家庭，但要照顾两个年幼的孩子，还要操持家务，他们实在有些力不从心了。多亏邻居和麦蒂能够轮流照顾彼此的孩子，她才能每周去当地医院的儿童癌症中心做半天义工，接触一些成年人，暂时远离劳心劳力的育儿和家务。

亚当是一名软件工程师。他热爱自己的工作，这份工作能让他不断地学习新东西，并超越自己。他的薪资很高，但工作时间很长，常常需要晚上加班，在周末也经常需要拿出一部分的时间来工作。

如今他们俩的关系有些紧张。麦蒂感到很沮丧，因为即使他们有可观的收入，但亚当在金钱上还是很吝啬。麦蒂认为这是由亚当的成长经历导致的，他的父母过日子不得不精打细算，但麦蒂很恼火，因为她不得不为每一笔开销申辩一番。她不认为自己花钱奢侈，而是认为东西总会有损耗，有时购买只是为了让生活更轻松。

他们的生活总是安排得井井有条，但孩子总在他们身边，他们很少有时间单独在一起聊天。晚上特地安排的约会也很少奏效，在大多数晚餐后的夜里，他们都感到很疲惫，聊天也总是谈论孩子的事情以及日子过得如何。他们的亲密关系也受到了损害（既包括情感上的亲密，也包括身体上的亲密），因为他们常常还没来得及互相问候，就瘫倒在了床上。

麦蒂感到越来越不满意。她怀念以前工作带来的满足感，也怀念与成年人相处带来的智力上的刺激。她把自己的不满对母亲讲了，而母亲却说：「这就是做母亲的责任。看看你养育的两个可爱的孩子，他们本身也是极大的回报啊。」麦蒂对这个回答不满意，但不知道该如何回应。即使社会如此看待育儿的牺牲与回报，她想，但我不这么看。

当麦蒂向亚当提起自己的不开心时，亚当显得很抗拒。「听着，在我们决定要孩子的时候，我们就已经说好了。」他说，「我压力也很大。这份工作压力很大。」麦蒂想：没错，但你拥有工作带来的满足感。但是她什么都没说。亚当继续说道：「无论如何，等到孩子开始上学、参加课外兴趣小组之类的活动以后，一切都会好起来的。」

那都是好几年以后的事了，即便到了那时，麦蒂最多只能找到一份兼职工作。未来的情况会好起来——这样渺茫的希望并不能抵消当下的不满。我肯定做不了我以前的那种工作了，她想。等他们上大学的时候，我的职业技能早已跟不上时代了。她一言不发，不想再引起另一场争论，而是去洗衣服了。至于亚当，他心里想：她对孩子的影响更大，跟我比起来，孩子肯定会跟她更亲，她有什么可抱怨的？

这是一个没有简单答案的艰难处境。有些问题是麦蒂与亚当的人生阶段所带来的。研究表明，当夫妻有孩子之后，他们对婚姻的不满就会增加，这种不满只有在孩子离家后才会减少。但是，这不意味着麦蒂和亚当束手无策。他们可以重新找回平衡。在我们讨论怎样做之前，我们需要弄清他们关系的基本问题。事实证明，我们大多数人都很熟悉这些挑战。

三、找到公平的感觉

所有的关系里都有权衡取舍，但要让一段关系维持下去，每个人的需求都要得到足够的满足，而且每个人都必须舍弃一些东西。

从长期来看，收获的益处必须超过付出的代价。随着关系的发展，双方都会让对方更充分地了解自己，这样两个人就能学着如何提高收益、减少代价。

我们在麦蒂和亚当身上就清楚地看到了这样的收益与代价的权衡。他们都重视彼此在智力上的陪伴，他们家境宽裕，彼此相爱，拥有两个可爱的孩子。在结婚的前几年里，收益远比代价更高。然而，新的代价与限制性因素产生了（对麦蒂的影响尤其严重），而代价也更高了。

健康关系的核心，是两人之间大致平等，这就产生了一种「公平」的感觉。即使你得到的益处比代价多，如果你认为对方得到的好处更多，你最终也会感觉被利用了。你不必时时刻刻地做成本收益分析，也不必每时每刻都达到绝对的平衡。重要的是，随着时间的推移，两人都认为彼此的关系是大致平等的。

评估关系里的收益与代价，并不是一种理性的加减法，也不可能是。每个人所看重的东西都是非常主观的。

例如，亚当非常看重工作的挑战，认为不能放松地与妻儿共进晚餐只是极小的代价。另一个人可能非常看重与家人吃晚餐的时间，愿意在5：30下班，牺牲自己职业发展的机会。

社会价值观、成长背景和个人经历都会影响一个人如何看待关系中的代价与收益。

例如，在亚当成长的家庭里，人们可能持有更为传统的性别期望。当麦蒂的母亲说，麦蒂应该满足于现状的时候，也传达了同样的社会期望，而亚当可能也会受到这种社会期望的影响。与他人的比较也会影响我们。麦蒂有一个好友，这位好友离婚了，有两个孩子，并且经济拮据。相比之下，麦蒂可能觉得自己非常幸运。然而，如果她把自己与另外一个婚姻幸福、为人父母，又能保留全职工作的朋友比较，她的感受可能就会不一样了。

最重要的是，关系中的双方都要清楚自己想要什么，也要知道对方想要什么。当亚当用「等到孩子上学之后，一切都会好起来」来敷衍麦蒂的不满时，他没有与麦蒂共情，也有些漫不经心、不够体贴，因为他忽视了麦蒂当时付出的巨大代价。

那么，你怎样才能知道对方想要什么呢？

四、找回平衡

与往常一样，情绪是极好的指示牌。只要我们相信，我们的感受指明了我们真正想要的东西，我们就有了一个很好的开始。

麦蒂觉得自己越来越被母亲的角色束缚住了，而她与亚当在智力、情感上的互动也越来越少了。当亚当指出这是他们双方都同意的安排时（他说得倒也没错），麦蒂的沮丧并没有减轻。

不幸的是，我们往往会从自身的需求和价值观出发，来评判别人提出的需求和抱怨是否「合理」。这正是麦蒂的母亲和亚当对于麦蒂的问题所做出的反应。这种做法会增加隔阂、减少理解。麦蒂的需求本身是正当的，而且她想要得到倾听和理解。

这并不意味着亚当的需求无关紧要。事实上，他之所以不愿意深究麦蒂的不满，可能是因为他担心，如果他们对现状做出任何改变，他的需求就不能得到很好的满足。说出他想要什么也很重要。可是，关系中的双方不仅有责任确保自身的收益与代价保持平衡，也需要确保对方的平衡。不幸的是，亚当似乎不关心麦蒂的收益与代价的失衡。

亚当怎么做才能让麦蒂的收益与代价恢复平衡呢？

第一步是讨论彼此的需求和不满。

他可以坦白自己害怕失去这种对于他很有利的安排，然后暂时把这个关注点放在一边，帮助麦蒂探索她的沮丧。亚当的好奇心会让他更好地了解麦蒂，让麦蒂更有可能感到被充分地理解。表现出你对对方感受的理解，是满足对方需求的一种形式。但是，我们不认为亚当应为夫妻关系紧张负全部的责任。麦蒂也助长了这种紧张，我们会在稍后再讨论这一点。

当我们能够讨论自己的需求和不满时，我们就更有可能找到适合每个人的解决方案。但是，这并不总是很容易。

卡罗尔曾经是带着一个婴儿和一个两岁孩子的全职妈妈，麦蒂的感觉对她来说再熟悉不过了。在一天结束的时候，她非常渴望能与成年人有些交流。在辛苦工作一整天之后，她的丈夫安迪回到家，会坐在沙发上看报纸，放松精神。卡罗尔则会一边在厨房的角落里忙个不停，一边发表一连串的长篇大论，抱怨新幼儿园里的空间不够，或者儿子的耳朵又感染之类的事情。安迪是一个内向的人，需要一些自己的空间和时间，他只会礼貌地回应：「嗯，嗯。」安迪的回应让卡罗尔火冒三丈，因为她是个非常外向的人。卡罗尔想要安迪全神贯注地听她说话。

这样的互动让他们两人都很不愉快。直到卡罗尔告诉安迪，她感觉安迪没有听她讲话，让她觉得很受伤之后，情况才发生了改变。然后安迪也分享了他的感受：他感到很沮丧，也感到很有压力。因为这样的情况是他们俩都不愿意看到的，所以他们愿意讨论他们的问题。他们都意识到，卡罗尔需要给安迪一些放松的时间。安迪需要半个小时。「半个小时！」卡罗尔大叫起来，「你一回家我就等不及了。五分钟怎么样？」他们最后把时间定为15分钟。这样一来，他们有问题的互动模式就改变了。即使这样的解决方案没有让卡罗尔在安迪回家的时候，就立即得到他全部的关注，也没有让安迪在回家之后有尽可能多的时间来减压，但他们的需求都得到了足够的满足。最终，他们都觉得自己得到的东西比放弃的多。

第二步是重新找回平衡。在澄清了彼此的需求之后，就要重新评估过去做出的安排。曾经感觉合适的安排，不一定能一直合适。

亚当和麦蒂在第二个孩子出生时做的决定，在当时是合适的，甚至在之后的几年里都是合适的。但是，最初让麦蒂感到满意的东西变得越来越不尽如人意，而缺失的东西变得越来越重要。

在所有的关系里，各种条件都会发生变化——会出现新的工作机会，家庭成员会生病，人的年龄也会增长。如果个人被过去的安排所束缚，他们自身和关系的成长就会面临停滞的风险。在最好的情况下，双方会发现自己的新需求，寻求更多其他的益处，并且学着处理并放下之前的限制，关系就会不断地向前发展。不过，如果双方成长的速度和方向不同，就会出现问题，给关系造成压力。糟糕的是一方或双方为了回避冲突而停止成长。

我们在亚当和麦蒂身上已经看到，当关系出现不平衡的时候，唯一有效的前进方式是直面这些变化，理解变化的影响，并一同探索如何解决问题。

重新评估关系中的安排并不容易。这可能会导致改变，而改变通常会引起抗拒：这样会导致什么结果？会不会让我必须放弃一些对我很重要的东西，或者导致一些我没准备好付出的代价？这样做也会带来不可预测性（你要如何回应呢），也可能导致内疚或指责（我们以前为什么不这样做）。请做好心理准备，因为这不是一次讨论就能解决的问题，而且在问题得到解决之前，你们会感到难过和沮丧。重新评估关系是至关重要的，不要认为这是一件容易的事。

五、深入探索

为什么亚当和麦蒂会被过去的安排束缚住？难道只是因为亚当拒绝承认这种安排不再合适了吗？是因为麦蒂害怕导致冲突而不愿意态度再强硬一些吗？虽然所有这些因素都有影响，但还有一个更大、更基础的问题：在面临争议时，他们都难以影响对方。

请注意，麦蒂对于家庭分工安排的不满并不是他们唯一回避的问题。还有一个问题是，麦蒂认为亚当过度节俭。他们面临的困境在一定程度上是由地位差异导致的。如果一个人（通常是女性）辞去工作，成为全职父母，双方关系权力的平衡就会发生变化。全职父母往往会失去在金钱、开支方面做决定的地位，这样一来，关系就会更加紧张。

大多数关系中都存在影响力的差异。不过，小的差异很少会妨碍坦诚交流、有效解决问题。然而，过大的影响力差异往往会导致不良的循环（见下图）。

可惜的是，这种关系动力会成为自我实现的预言。如果影响力大的人认为，影响力小的人不能为关系做出什么贡献，那他为什么要听后者的话呢？由于人们不愿意处在依赖他人的位置上（权力小的人所处的位置），他们就会倾向于退缩。当他们退缩的时候，他们为关系做的就更少了，从而强化了这种「没有贡献」的看法。

亚当和麦蒂（在无意识中）在他们之间共同制造了巨大的影响力差异。亚当没有认真对待麦蒂的担忧，只提出了敷衍了事的解决方案，让麦蒂感到被误解、不被重视、无力。不但如此，亚当还试图要求她遵守他们之前做出的安排，通过生硬的回应，以及不承认麦蒂所说的问题，亚当还表明了他不是很愿意受麦蒂的影响。

但是，麦蒂并没有充分表达她的不满，并且选择去洗衣服，也就是做出了让步，这进一步加剧了他们之间的影响力差异。她任由亚当的逻辑论证占据上风，掩盖她情绪的价值，并且认可了亚当的看法——他们过去已经做好了安排。这样一来，她也失去了自己的影响力。

这对夫妻需要深入地谈谈问题本身。我们的意思是，他们应该说「我们能谈谈我们不能沟通的问题吗」——他们需要暂时把分歧放在一边，讨论是什么影响了他们的沟通能力。

打个比方，当你从家里开车去上班的时候，你的目标是按时到达办公室。但是，你也要注意汽车的性能状况。刹车运作良好吗？方向盘松了吗？引擎是否会时不时地发出噪声？忽视所有这些现象而勉强开车上路，是不会有好结果的，因为你可能根本无法把车开到公司去。但是，如果亚当对现状感到满意，而麦蒂感到无力，他们就不太可能进行这种对于问题本身的讨论。

这种审视我们如何沟通以及解决共同问题的能力，是建立深刻关系所需的、最关键的能力之一。这种能力可以帮助我们解决眼前的具体问题，并且让未来的问题解决变得更容易。

在产生冲突的时候，如果你们不愿意把对关系的承诺放在重要的位置上，你们就很难取得好的结果，这会使得你们更难以重视关系。突然间，你们就陷入负强化的循环里了。从另一个角度来说，表明对关系的承诺，可以开启一个重要的正强化循环。

我们承诺和投入的越多，结果就可能越好，也就更容易增强对于关系的承诺。

六、打破负循环

无论是在工作关系、手足关系、朋友关系，还是婚姻关系里，影响力的差异都是存在的（尤其是在婚姻关系里）。如果两个人被困在有问题的循环里，并不意味着他们要一直待在那里。无论是哪一方，都可以打破这种循环。不过，影响力更大的人更容易带头做出改变。尽管让影响力小的人采取主动很难，但也是可能的。麦蒂要做的第一步，就是不要再放弃自己拥有的权力。

人们经常放弃自己的影响力，往往还没有意识到自己在这样做。

放弃影响力的十种方式：

假定自己的需求不如别人的重要。
不听从自己的感受。
允许自己说话被打断。
在有人不同意你的看法时让步。
回避冲突——不提出反对意见，维持表面的和谐。
不给予反馈，假定问题可能在于自己。
关心自己是否能得到别人的喜爱、认可，并将这一点视为最重要的事情。
认为自己说的话无关紧要。
不承认自己的成就。
除非自己有解决方法，否则不愿指出问题。

对于权力小的人来说，这些信念或行为会让他们难以提出困难的问题，并坚持为解决问题而努力。

然而，最严重的限制性因素是对冲突的恐惧——认为冲突是关系有问题的表现，或者认为一旦发生冲突，分歧就会升级，并且对关系造成永久性的损害，或者会毁掉关系。

其中一些信念来自我们的成长过程与经历。对于那些因社会权力差异而被边缘化的人来说，这些信念的影响尤其严重。（例如，女孩受到的教育经常要她们「友善」，学会顺从，而黑人男性受到的教育往往是不要表现出愤怒或骄傲。）虽然我们的成长环境及我们所属的人口统计学群体都会影响我们，但我们可以选择在多大程度上受其影响。

虽然争执很少令人愉快，而且可能升级到危险的程度，但忽视问题同样很危险。问题不仅很少会自动消失，而且可能会恶化。

比如，如果麦蒂保持沉默，她的怨恨可能会升级为更严重的消极想法：「亚当关心自己胜过关心我。对他来说，唯一重要的事情是他的事业。他不关心我的成长和发展。他只想利用我做管家和保姆的活。他就像一个典型的、以自我为中心的男人。」

这是一个例子，说明了如果消极情绪得不到表达，就会像这样滋长。麦蒂也知道这些想法有多大的破坏性（可能会损害他们的婚姻），她担心表达自己的不满会让自己产生这些想法，而这些想法可能会在她生气的时候脱口而出。

麦蒂的恐惧并非全无道理：如果处理不当，这样的讨论的确可能造成损害。然而回避并不是解决之道。要有效提出并解决分歧，你需要一系列重要的能力。

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来源: qq

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