作者 | 徐亚辉
刚开始接触一个人，觉得这个人哪都挺好，很愿意和对方在一起，但相处久了，猛然有天发现，TA怎么这么讨厌呢？最初的好印象瞬间跌落低谷，关系也在失望中变得平淡疏离。当两个人都抱着这样的想法，怀疑、指责对方时，关系开始变得岌岌可危。当关系处于「高开低走」的状态时，是意味着要走向结束了吗？从心理学的角度看，「高开」可以理解为我们对另一半的理想化需求，「低走」则是理想化破灭。刚恋爱时，男朋友饭后抢着洗碗，下毛毛雨也要赶来送伞；
结婚后他滴水不沾，垃圾满了，就给你来个视而不见。
结果就是：“没想到，我们竟然也开始因为这个吵架了……”关系越往后走，越多发现对方身上的毛病，甚至自我怀疑：当初到底是自己眼瞎还是心大，怎么会选这么个人过日子？在关系刚建立时，将对方理想化，是自我的一种需要——婴儿需要把妈妈体验成完美的好客体，能够满足自己的各种需求，以抵御内在的焦虑。成年人在进入亲密关系时，最容易激活的，也是早年作为婴儿和妈妈的情感模式。比如，恋人之间之所以感到甜蜜，很多时候在于“我不说，你就知道我要什么并且满足我”。婴儿不说话，妈妈就知道TA饿了，并且及时送上奶水。说回亲密关系中，当这种情感模式被激活时，我们很容易希望对方能够一直无微不至地照顾自己，就像，妈妈照顾没有能力的婴儿一般。本质上，这是我们在「想象层面」控制另一半，来满足自己。
可想而知，这是不切实际的。
“抢着洗碗的男友”是有时限的，关系的浪漫期一过，就不那么理想了。“男人都一样，得到了就不珍惜，现在让你干点家务，不如指望猪能上树。”“你也没有当初温柔了呀，我妈对我就没有这么多要求，你比我妈还能唠叨。”虽然两方都是成年人，但大家对于关系的幻想还处在婴儿阶段，即——婴儿在心理发展中，必须把令自己不舒服的东西丢出去，把好感觉留下来的过程。如果双方都对此没有觉察，就会「无意识」地一直以这种方式生活。随着日常琐事的繁杂，双方习惯性把所有不如意归咎在对方身上，积累到一定程度，关系就会被出轨、冷暴力等方式破坏——有没有一方能对此有觉察，先从“母婴”模式里面跳出来。即，在成熟的亲密关系里，我们能够接受对方是“好坏参半”的，无法满足自己的全部需求。这意味着：我们在很大程度上摆脱了婴儿般的幻想，来到了成年人的世界。
当我们允许理想化破灭，尝试理解“低走”当中，包含着一个人更真实复杂的存在时，关系就有机会走向新的开始。有一位女性朋友，我曾经见证了她和她老公是如何经历了三年轰轰烈烈的爱情，最终步入婚姻殿堂。结婚后过了一年，有天她突然给我打电话，说自己怀孕，快要崩溃了。最不能接受的是他在外面显得很会做人，对别人春天般的温暖；
回到家里经常对她冷嘲热讽，有时还贬低朋友的父母，挑剔他们哪里做得不好。
朋友忍受不了，恰好又怀孕了，她很担心老公这样不利于孩子以后的成长，甚至动了离婚的念头。她无法理解为什么会有这么大的转变，但又有意愿挽留这段关系。基于此，我建议她重新跟老公对话，去看到「反差」背后的真实原因。回溯她老公的成长历史，父母从小对他要求严苛，经常容易让他感觉到被否定。对外人讨好，其实是他在讨好心中的父母，防止不被他们喜欢；而挑剔、贬低亲近的人，是因为在亲密关系中，更容易激发起他自己想被认同的深层渴望。习惯了讨好别人的人，在重要关系中，是更需要被真正看见的。但他的经验里，除了挑剔以外，没有其他方式可以表达这一点，于是就会无意识地将自己与养育者的关系模式再次「复制」到亲密关系中。
A面是他的防御，或者说是保护自己的人格面具；
而B则是他卸下防御后，在亲近的人面前更真实的存在。
因为人的潜意识总是倾向于让最亲近的人品尝自己过去的痛苦，所以在他以后的亲密关系中，就会再现这种冰火两重天的景象。她表达自己理解他的“两面”，但希望他能够改变方式，不仅为了彼此的关系，还为了即将到来的孩子，两个成年人都需要为此去做出改变。
有人看到这里可能会说：“凭什么要我去理解对方，而不是对方来理解我呢？”先理解的一方并不吃亏，而是化被动为主动，让自己开始具有跳出“母婴”思维的能力。被冷暴力的一方，会有一种被无视的痛苦和愤怒，指责对方为什么不能沟通；有这样的反应都很正常，但长期来说，却是互相消耗，两败俱伤。然而，去主动理解对方为何如此，究竟是针对你，还是过去关系模式的重现……比如：“你这样不说话，让我感到生气和难过，我的这种感觉，不知道是不是你曾经也体会过？”而是把情绪、想法以成人化的语言梳理出来，打破这个僵局。在亲密关系中，谁能够有意识跳出原有的模式，谁的收获就最大。
当然，道理明白了，还是不免会因关系中的“高开低走”而产生失望等负面情绪。没有人的成长是一帆风顺的，或多或少带着些创伤和遗憾；②如果常常对另一半不满，觉察自己是否在关系中投射了自身太多情感缺失的部分。比如，有人说自己从小到大缺乏安全感，那我们就不能将全部的安全感来源都寄托在别人身上。成年人是有条件为自己的安全感去「创造」一些东西：能提供支持的好友、有自己喜欢且投入的爱好……而这种对自己的觉察以及行动，其实就是让自己掌握主动权、而不是浑然不觉的继续待在「被动」中。就像前面提到的关于“冷暴力”案例一样，离开“你没有满足我的期待”、“你没有符合我的想象”的原点；
作者简介：徐亚辉，二级心理咨询师；做人性的观察员与理解者。
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强大的大脑，让我们习惯于理性思考和控制情绪，但过分的压抑，让很多人开始焦虑、抑郁。越优秀，越焦虑。
为什么，身体变成了只会工作的机器？生命变得像一潭死水？为什么我们不再像原古人一样充满生命的激情与活力？
也许我们应该重回生命之初，看看舞蹈的本质——自由表达，在原野上自由自在的舞动身体，找回那种特别朴素、特别本质的生命力。
一朵花不会羞涩，一枝树没有跳舞的难题，我们把自己遗忘了很久……
那就跟着现代舞大师高艳津子老师来跳舞吧，在舞蹈中放下面子、放下标准，放下成见，卸下那些所有强加给我们的束缚，自由表达。
让身体重新焕发生机与活力，这是你想要的，也是现代舞在追求的。
只有放下大脑，生命才能全然打开。——高艳津子
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