马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中讲了一个故事，让我印象深刻。他参加了一次研讨班，一些女士谈到对于表达个人需要的畏惧。他的母亲当时也在场，却突然站了起来，离开了房间，很久都没有回来。“还好，” 她回答：“刚才想起了一件事，心里极为难受。”“36年来，我一直在生你父亲的气，我认为他不在乎我的感受。我终于意识到，我从没有和他说我想要什么。”在作者的记忆里，母亲总是委婉地表达自己，从不直接说出自己的需要。因为母亲小的时候，家里很穷，只要她想拥有一点东西，哥哥姐姐就会教训她：我曾也是同马歇尔母亲一样的人，不敢直接表达自己的需要。10年前，我和朋友约会爬上海的佘山，半路口渴，希望对方停下来买瓶水喝完再爬，我都没法开口。而现在的我已经可以很自如地对丈夫说，“我累了，需要你带孩子刷牙、看书”。我在咨询中，也遇到很多因为不懂得表达自己的需要而在关系中受苦的来访者。我现在还记得，很多年前有一位女性来访者哭着告诉我：“我多么希望在外面吃饭的时候，丈夫可以很绅士地为我拉一下凳子，可是他从来都不会这么做，一次都没有！”“你有告诉他，你很希望他这么做吗？或者你有告诉他，他这样做对你很重要吗？”如果这位女士可以和丈夫直接表达自己的需要，她不至于这么痛苦。一个人去表达自己的需要，常被认为自私的、无礼的、羞耻的。马歇尔说：“长期以来，妇女的形象和自我牺牲联系在一起。一旦把照顾他人当作最高职责，她们也就会倾向于忽视个人的需要。”其次，在很多人的家庭教育中，尤其是物质条件不是很好的家庭，作为一个孩子常被要求“懂事”。而“懂事”往往意味着，你要“乖”“听话”，你要为父母的需要考虑，不能为你自己的需要考虑。我家在农村，家里比较贫困，我从小就是个懂事的小孩，总觉得“家里都这么困难了，父母都这么辛苦了，我怎么还敢提要求。”所以，我习惯压抑自己的需要，从未吵着父母要买零食、水果吃，最喜欢看书。却也从来不要求父母为我买一本课外书，只是一直在图书馆借书看。在这样长期潜移默化的影响之后，一个人会形成很深的“不配得感”。所以，我常常不知道自己的需要，对自己的需求有种后知后觉感。还有的人虽然家庭条件不错，但父母从小对待他极为严苛，常常否定和批评他的需要。想要一条裙子，就被斥责为“贪慕虚荣，不好好学习”。想要去朋友家玩，又被骂“一天到晚就知道玩，不知道父母挣钱供你读书有多不容易吗？”长期以往，他也会有“不被重视”的感觉，“不配得感”，无法重视自己的需要，表达自己的需要。
10年前，我和大卫谈恋爱不久，他送了我一张两千多的床垫。这对我们的关系有一个非常大的促进，对我的思维也有一个很大的触动。过去那么多年，我一直租房住，睡在房东留下来的硬板床上，哪怕经常因为木板床太硬而膈着自己全身骨头疼。而我那时也有十万的存款，都从来没想过为自己买一张好床垫。大卫的礼物，让我忽然意识到：“原来，我的需要也值得被满足。”
之后，我学习心理学，不断练习表达自己的需要，满足自己的需要。如今，我可以重视自己的需要，做到非常自如地表达自己的需要，我的需要也同样得到身边的人的重视。很多人无法直接表达自己的需要，他们的需要常常隐藏在抱怨、批评、指责之中。这样的表达方式不仅会让关系受到负面的影响，还会阻碍别人无法更好地满足他的需要。妻子说：“雨下得这么大，我也没带伞，你为什么想不到来接我下班？你就是心里没我。”“雨下的很大，如果你来接我下班，我会很开心，因为我渴望你的关心和重视。”妻子说：“你这个人就是太懒，家里这么乱，却从来不懂得收拾一下。”“我需要家里保持干净和整洁，也期待你能重视我的这个需要，可以帮忙一起收拾、整理家。”2、区分笼统、委婉的表达需要，和具体、直接的表达需要。
“我希望你在乎我的感受，如果你在乎我的感受，你不会说‘这是小事’，你会站在我的角度感受这件事，思考这个问题。”妻子说：“家里的开销都由我一个人承担，我觉得很不公平。”“我需要你和我一起承担养家的责任，我们每个月的生活开销是6千，你可以每个月打3千到我的卡上吗？这样我会觉得公平。而这一点我很看重的。”如果有人批评、指责、抱怨你，你可以试着保持一点冷静和理智，毕竟没有人喜欢被批评、指责和抱怨。“我希望你能在意我，考虑一下我的需要，也为我买一点东西。”“我其实很在意你，只是想再过两周就是你的生日/我们的纪念日，不如把钱省下来，给你买一份大礼。”当我们在关系中，一旦开始更直接地谈论需要，而不是指责、批评对方，我们就容易找到办法来满足双方的需要。一般来说，我们都乐意做一个能够满足别人需要的人，因为这个会让我们有价值感。尤其是在亲密关系中，如果清楚地知道对方的需要，而自己又可以做到，大多数人都会愿意尝试和努力去满足对方。
一个人，如果能直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。这就需要我们去看看自己的需要是否合理，以及要提高自己心理的弹性、灵活性和包容力。比如，你要对方时时刻刻陪着你，本身这个需要就是不切实际的。如果对方能做到每天有一两个小时陪着你，就是极好了。再比如，你需要对方懂浪漫，会制造气氛，可是对方就是一个非常务实的人，浪漫和他的性格不相符；那可以让对方多做家务，多带娃，让你有时间和朋友、闺蜜一起出去浪漫。 伴侣无法满足的需要，可以向自己要，向朋友要，向自己的兴趣爱好要。没有人可以完全满足我们的需要，那些不被满足的需要也是我们人生的一部分。可以学会重视自己的需要，以合理的方式表达自己的需要。因为我知道那种不被满足的滋味，是一种多么难以承受的痛苦，而被满足的感觉又是多么的快乐和美好。
本文经授权转载自微信公众号：meiya（ID：OneStepUp）。作者简介：meiya，畅销书作者，心理咨询师，五年心理咨询经验，已出版《慢慢来，一切都来得及》《认识你真好》《改变，从接纳自己的不完美开始》等多部作品。
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