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总感觉全世界都在针对你,这可能是「受害者思维」

总感觉全世界都在针对你,这可能是「受害者思维」

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来源:简单心理Uni(ID:jdxl-uni)


“我感觉整个世界都在针对我。”

“过往的经历让我太痛苦了,我总是深陷其中,难以开启新的生活。”

“为什么小A中午看了我一眼就走掉了,没有跟我打招呼?她是不是不屑于跟我一起玩?”

以上这些思想,是否曾经出现在你的脑海中?

如果你回答“是”的话,那么你可能陷入“受害者思维”了。


什么是受害者思维?


2020年,在特拉维夫大学心理学博士Rahav Gabray的带领下,以色列的研究人员进行了一系列实证研究。他们发现了一种消极的人格特征:TIV(Tendency toward Interpersonal Victimhood),即“人际受害倾向”,也有心理学家将其称为“受害者思维”。

他们写道,在TIV测试中得分高的人“在各种人际关系中都有一种自我是受害者的持久感受”。
TIV的研究是围绕四个核心要点展开的:

1. Ta将迫切地需要整个社会都明确承认TA的受害者身份;
2. 认为Ta们站在道德制高点,拥有“纯洁的道德”;
3. 觉得自己有权采取自私的行为作为回应,缺乏同理心;
4. 思维反刍,这是一种沉湎于自尊受到攻击的倾向。

在TIV的理论框架中,研究团队将“反刍”定义为对人际冒犯的一种深刻而漫长的情感投入,包括各种形象和情绪。一些研究表明,当一个人的自尊受到侮辱和威胁时,反刍会使痛苦和攻击性持续存在。

Gabray提到,如果一个人在TIV量表上的得分很高,那么TA就有可能是精神失常,但他们发现,就像钟形曲线(bell curve)一样,大多数有TIV倾向的人都处于中间的区间,也就是普通人,而非病症患者。

钟形曲线示意图 图/Pixabay


为什么有些人将自己视为受害者?


“受害者思维”的形成原因多种多样,以下是常见的几种原因:

 1. 童年期的创伤经历 

Gabray认为,人们的“受害者思维”是在一个特定的年龄阶段所习得的。

她说:“通常情况下,孩子们会内化父母同情和安慰的反应,从而变得不再需要外部的他人来安慰自己。但是具有受害者思维的人无法安抚自己,这就是他们在人际关系中会长期感到受冒犯的部分原因。他们会反复思考自己的过错,不断提到自己受到了伤害,并不断回忆和反思所发生的事情,他们因此沉浸在与冒犯相关的负面情绪中——绝望、侮辱、愤怒和沮丧。”

这种类型的人非常脆弱,同时有着与自恋者相似的人格结构,包括优越感、压抑的羞耻感、习惯运用分裂的防御机制和破坏性嫉妒。

 2. 剥夺感 

具有“受害者思维”的人会从被剥夺的角度运作情感,认为他们的感受、需求和特殊性永远得不到足够的尊重。他们的被剥夺感来自于未发展完全的身份认同,他们无法从内在证实自我价值,因而形成了一种夸张的认知失调——现实中所获得的与生活所“亏欠”他们的总是存在着巨大落差。



 3.高度敏感 

由于他们对得不到“理应得到”的东西的极度敏感,无论是受到关注、顺从、钦佩还是各种形式的反馈,他们还是会经常体会到不公平甚至被迫害的感觉。对于他们来说,常人可以忍受的轻微轻视或挫折,都会让他们感受到莫大的冒犯。

 4. 缺乏同理心 

具有“受害者思维”的人缺乏同理心,这意味着他们很少从他人的角度看待问题,而且当他们的关系中出现失望或冲突时,他们习惯性地把自己视为受委屈的一方。

 5. 持有权力 

研究表明,拥有社会权力者往往会减少换位思考,对他人情绪、兴趣和想法的判断力也会降低。


如何应对受害者思维?


如果你也深陷受害者思维无法自拔,以下是你可以参考的7种应对方式:

 1. 认识到自己的困难 

你需要做的第一件事就是承认自己的“受害者思维”。注意它造成的伤害,并真正看到它对你的人际关系造成的破坏。

 2. 原谅别人 

怨恨就像喝了毒药,却希望你的敌人死掉——这句话被挂在一个教堂的牌子上,听上去像句玩笑话,但其中有一个我们都能从中受益的真理——被我们对他人的仇恨和愤怒所伤害的只有我们自己。

它们会制造痛苦,破坏重要的人际关系,阻碍我们在生活中希望获得的快乐和成功。

在你的内心找到宽恕是很重要的,否则,受害者思维会将你吞噬,你也难以拥有一直渴望的控制力和自由。

 3. 原谅自己 

就像学生时代被贴上“懒惰”、“坏学生”、“捣乱分子”等标签的学生一样,我们的目标是放下那些有害的标签,将新的能量指向现在和我们想要成为的人。

原谅自己,消除那些限制性思维,从现在开始积极地采取行动吧。


 4. 冥想 

感觉自己是受害者通常是一种由恐惧驱动的非理性本能。通过冥想,我们能够创造一个思维空间,厘清思路,加深我们与他人之间的联系,增强生活目标感,并让我们重新掌控自己的生活。

 5. 管理好自己的情绪 

心理学家Christopher Peterson的一项研究表明,有一种行之有效的方法可以改善我们的情绪——写下生活中的三件好事。

“写下生活中的三件好事”是指每天晚上写下三件顺利的事情以及顺利的原因作为回顾,研究结果表明,实验进行的6个月后,研究参与者的快乐程度有显著的提升。
图/Seligman, M. E. P., Steen, T. A., Park, N., & Peterson, C. (2005)

 6. 自我对话 

对很多人来说,“咒语”能创造奇迹。

这一要点的关键在于通过自我对话来激励自己,并赋予自己力量——在你开始扮演受害者的那一刻,迅速地“抓住”自己,把自己从那样的状态里拽出来。

你可以尝试重复这句话:“我不是过去的受害者,我的未来也不是预先确定的,我的生活是我自己选择的,从现在开始,向前走!”

 7. 采取行动 

当感受到压力时,如果只是静坐着思考几个小时是无法解决任何问题的。

与之相比,你可以随手打开一个文档,并把令你焦虑的事情“画”出来,把事物具象化后,人们会更倾向于认为焦虑是可控的。

行动可以让我们摆脱对过去行为的悔恨和对未来的恐惧,它将我们的注意力集中在当下,并促使我们去做一些能够改变现实的行为。

“受害者思维”是一种自我保护的手段,在通常情况下,你可以尝试自我调整,但如果情况已经发展到了严重影响你的人际关系、生活和工作的程度,请及时向心理医生或心理咨询师寻求帮助,以免伤害到自己及他人哦。

Mark Macnamara. (2021, May 5). Why People Feel Like Victims.
https://nautil.us/why-people-feel-like-victims-238193/
Julie L. Hall. (2023, March 5). The Narcissist's Airtight Victim Narrative.
https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-narcissist-in-your-life/202303/the-narcissists-airtight-victim-narrative
7 MINDSETS. 7 Powerful Ways to Overcome the Victim Mindset.
https://7mindsets.com/overcome-victim-mindset/
Seligman, M. E. P., Steen, T. A., Park, N., & Peterson, C. (2005). Positive Psychology Progress: Empirical Validation of Interventions. American Psychologist, 60(5), 410–421. https://doi.org/10.1037/0003-066X.60.5.410
https://pixabay.com/zh/vectors/bayesian-statistics-bell-curve-2889576/
https://unsplash.com/photos/EuCll-F5atI
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https://unsplash.com/photos/WENTRcpFYM8

END 
本文转载自公众号“简单心理Uni”,心理咨询师终身成长平台。
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