毕业两年裸辞两次，我后悔了
文｜读者：Echo
5月结束培训后，我还是没办法适应当前的这份工作，挣扎之下跟老板提出了辞职。这次是我时长仅两年的工作生涯中的第二次裸辞，尽管知道这次裸辞不会再像上次那么轻松快乐，但还是没想到它会来得如此的气势汹汹。
刚踏入社会的我还来不及切换学生思维，就这样懵懵懂懂就被推向了职场。每天日复一日的工作，在公司找不到任何提升发展的空间，对我来说是一种折磨。在我看来，每天这样工作是一种浪费时间浪费生命的事情，因此辞职这个想法也就顺理成章地开始在我脑子里生根发芽。
《我，到点下班》剧照
当有这个想法之后，你会发现裸辞这个话题不断通过各种社交媒体平台推送到你的面前。于是蠢蠢欲动的我在某一个无所事事的上午，跟老板提出了辞职。那时的我年轻，天真，盲目自信，完全没想后路怎么走。本来想着骗家人回家休一个月的假后悄悄上广州找工作，却因为疫情原因搁置了进程，骗他们老人家的计划就这么暴露了。
于是，我顺理成章在家里舒舒服服地做了四个多月的全职女儿，吃家里的，用家里的，还不用自己做饭，每天就做做家务，跟家里人聊聊天，我承认刚开始的那段时光真的很快乐很充实。但是到第四个月的时候，矛盾慢慢开始显现了，妈妈开始有意无意地暗示我快点找工作，爸爸开始在字里行间表达对我裸辞的不满，因为这样我们也争吵过，闹矛盾过，我觉得自己不能再在家里死皮赖脸地待下去，我必须找工作了。
《我的事说来话长》剧照
广州解封之后不久，我拖着行李搭上高铁来到这个我曾经熟悉的地方。朋友听说我要来广州工作，主动提出可以跟她住在一起，我当然很开心。但是寄人篱下的感觉确实不舒服，而且本人比较喜欢独居生活，因此每天我都很认真在找工作，一睁眼一闭眼都是招聘软件上那些让人眼花目眩的信息。
那时是三月份，天气还很舒服，我也没想转行，因此找工作的过程很顺利，两个多星期后我就又开始了打工人的生涯。这一次的裸辞就这么平平淡淡地结束了。
《三十而已》剧照
工作一段时间后，矛盾又出现了。我发现到我的性格真的不适合这个行业，也认真思考过这个行业的发展前景，最后当心里有了新的职业发展规划的时候，裸辞的念头又冒了出来。但是因为上次裸辞的经历，这一次我变得更加谨慎，我不能再回老家当全职女儿，这也就意味着我在没资金入账的情况下，还要承担着每天哗啦啦往外花钱的压力。
就这样每天怀揣着一颗随时随地想裸辞的心，我又工作了一段时间。但因为这份工作实在不适合我，面对着来自师傅的质疑和责骂，我每天都会怀疑自己，每天过得很煎熬也很拧巴。那段时间每天一睁开眼睛，我就能想象我今天过得又会多么的“悲壮”，我就这样一天一天行尸走肉地生活着。因为这种进退两难的状态实在太折磨人了，我甚至还打电话进行了免费的心理咨询，但只有十五分钟，咨询师也只是随便敷衍了我一下就结束了。
某一天夜里衡量了一下，我终于下定决心在微信里跟老板提出了离职，老板冷淡回复了一句“好”，这件事好像就这么轻飘飘地落地了。三天之后我又成为了一个自由人，那天的心情既开心又忐忑，我总感觉有一把刀悬在我头上，让我惴惴不安。
《穿普拉达的女王》剧照
事实证明，我的感觉没有错。在裸辞的两天后，我便开始投递简历，却发现因为转行没经验的我根本无人问津，这让我很挫败。而七月的广州，火辣辣的天气更是让我本来就很烦躁的心情更加绝望。早上还能忍受，但时间走到中午后，周边的热气就开始慢慢地在四周氤氲，慢慢地慢慢地，就像是温水煮青蛙一样。等吃完饭，我已经是一只浑身湿透的落汤鸡了。
问题出在哪里呢？没有空调！不是“没有”空调，而是没开空调。城中村的房子电费之前是1.5一度，虽然最近整顿后收0.89一度，但是这个问题可难不到老谋深算的二手房东们，他们各显神通，有的加收管理费，有的提高房租，可谓是无所不用其极。我的房东更离谱，电费一栏明明写着0.89一度电，总额却是用1.3一度的电费来计算。我不知道她是不是还期望着我对她给我电费减免了0.2这件事表示谢谢，但我知道就算1.3一度电对我这个如今失业的人来说也是生命不可承受之重。
总之，我想表达的是，高昂的电费对我本就贫穷的生活来说，无疑是雪上加霜。每天中午吃完饭后我会“赏赐”自己两小时“空调享受时间”睡个觉，哪怕多一小时，我都能预感月底账单上的数字会让我本就不饱满的荷包迅速消瘦下去。
《我在他乡挺好的》剧照
你可别妄想这两小时的空调会一劳永逸地给你的房间保持一个舒适的温度，事实是在关掉空调后，接下来的时间里房间里并不会因为刚才三小时的冷气而保持舒爽，而是会慢慢变得闷热直至最后成为一个大火炉。我总不可能呆在这个火炉里一动不动等着被炼成仙丹，于是这个时候穷途末路的我想到了一个好方法——去商场蹭空调。
我家附近有一个商场，步行5分钟就能到。于是，为了自己的身心健康，我每天中午睡觉起床后就收拾好东西跑到商场，找到一个椅子坐下来刷招聘软件，之前痛快提出离职的我，绝没有想到裸辞居然会让我落魄到这种地步。
《没有工作的一年》剧照
投了几天的简历都是毫无音讯，这个时候的我开始焦虑了，焦虑到每天都没心情做饭，这个天气单单只是呆在家里点外卖就已经足以耗尽我全部心力了。慢慢地慢慢地，家里的外卖盒已经堆了两天的量，看着他们散落在垃圾桶附近，看着家里因为几天没拖而脏兮兮的地面，我发现我好像连照顾它们的那一点力气也失去了。是的，这段时间我每天蓬头垢面，脸上也是疯狂长痘，头脑一片浆糊，我连自己都照顾不好，还有什么力气照顾它们呢？
情绪就这样慢慢积攒着，火山终有一天会爆发。一天打开微信，发现要好的前同事发信息跟我说他们要去团建了，她很开心。看到这个消息，我的最后一抹坚强也随之冰消瓦解——我彻底崩溃了！我羡慕他们现在可以稳稳当当地在公司做着可能很无聊的事，光是有凉快的空调吹着就已经很幸福了，我羡慕她们每天可以不用像机器人一样刷着完全不会给任何反馈的招聘软件，我更羡慕她们能够轻松轻松地说出“我好开心”这句话。
《欢乐颂》剧照
这次裸辞，我的生活被焦虑，郁闷，烦躁挤占了全部空间，没有任何余地留给所谓的开心快乐。每天我最喜欢也最期待的是夜幕降临，不仅仅因为在黑夜别人跟我一样没在工作，而我也就不会因为自己没在工作而自责焦虑，还因为黑夜可以包容我一切不好的情绪，在黑夜无论我怎么哗啦啦流眼泪它也会装作没看见。
再给我选择，我不会再裸辞。曾经尝试买基金的时候，我测了一下自己的风险偏好，结果是低风险偏好型，不愿冒险，厌恶风险。不知道这个厌恶风险的人当时是怎么忽视现当下到处宣传的“工作难找，到处行情不好”，而做下裸辞的决定呢？我记起来了，当时提出裸辞的我脑袋里都是“这份工作你做得这么痛苦，这点钱值得你这么委屈自己吗？你要好好对自己”，这样一种看似对自己充满人文关怀的劝服最后，竟是让我自讨苦吃的一贴“良药”。
我以为我做好准备了，但其实我完全还没做好准备，脑袋空空就脱掉了公司给我套上的一层“保护壳”，迎接着现实生活不断刺过来的利剑。这是个教训，我以后再也不会再轻易做出那样没保障的选择，那是对自己的不负责，也是对生活的不负责。
排版：孙孙Boy / 审核：然宁
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