什么是自我破坏？简短定义就是：

无法控制自己，去做一些与个人目标与价值观相违背的事。

比如大部分人都有共识，知道不节制地观看短视频，浏览碎片化信息，会影响我们的专注力，让人变得焦躁没有耐心。

但却依然做不到放下手机，沉浸在一本书、一部纪录片中。

知道和做到之间，有一道鸿沟，这道鸿沟便是我们“自我破坏”的心理。

根据人们对现实的理解程度的不同，自我破坏可以被分为“有意识的自我破坏”和“无意识的自我破坏”。

比如，自己明明知道在考试前打游戏把事情堆到火烧屁股再做，会让自己抓狂，却依然选择先玩耍，这算有意识的自我破坏。

再比如，一个不想有太大工作压力的人，因为责任心使然，把每件事都做得尽善尽美，效率很高、从不停歇。

从而引来了上司对他的更高的期待，让自己不知不觉陷入“工作狂”的状态，这就属于无意识的自我破坏。

自我破坏的方式各有不同，但背后可能都指向同一个问题——

有更深层次的心理需求，没有得到满足。

想要逃脱自我破坏的陷阱，我们首先要直视那些被忽视的需求。

每个人都可能会出现自我破坏的心理。

对于某些人来说，它是心理状态变差时的警示，只会偶尔发生。

而对有的人来说，已经成为了一种长期存在的生活模式，可能会引发严重的生活、工作、人际问题。

最常见的自我破坏，可以分为以下五类：

拖延、药物/酒精滥用、惯性迟到、压力进食和亲密关系破裂。

偶尔有这几种行为再正常不过，但当它们成为一种固定的行为模式，并对你的生活造成实质性困扰时，就必须认真对待了。

首先，我们需要直视这些行为背后的真实需求。

有两位来访者，身上有一种几乎相同的自我破坏行为，但原因各不相同：

来访者A、B，都反复与自己看不上的人成为伴侣。

A总是忍不住责难、嘲笑自己的妻子，认为对方配不上自己。

在A小时候，父亲也总是以同样的方式对待自己的母亲，父亲是一个自卑懦弱的男人，需要用贬低伴侣的方法获得自信。

在耳濡目染下，A也学会了这种方式，并以同样的态度对待亲密关系。

B则是会故意选择，那些臣服于自己的卑微男性作为伴侣。

B的父母关系非常健康，也不存在任何自卑心理。但在大学期间，她遭受过一次严重的性侵，在那之后，她对人际关系便抱有一种强烈的不安和恐惧。

因此，在选择恋爱对象时，只会挑选那些明显不如自己的人，从而让自己感到更安全和有力量感。

两个人的行为结果相似，而原因却大相径庭。

A是出于对自卑的防御，对父亲的模仿；而B是出于内心的不安全感，和对人际关系的恐惧。

缓解这些情绪，才是他们真正的需求。

而突破自我破坏的第一步，就是梳理清楚行为的原由，看看这些行为背后，潜藏的心理创伤。

自我破坏的行为，能帮助我们暂时忘却创伤，但却像不靠谱的镇痛剂，不仅不会帮助伤口愈合，反而让你产生依赖性。

可能有的人会认为，既然知道自我破坏不好，那我们就对自己严格一些，强行改掉这些毛病不就好了。

其实不然，对自己“暴力执法”可能会引起自我苛责，反而带来伤害，你可以用以下5种更健康、破坏性更小的方式，来对待自我破坏行为：

1、了解自我破坏背后的需求

有段时间，我（指本文作者）变得非常“馋”，每天从外面回到家里，第一件事就是翻箱倒柜找吃的。

放了很久的小零食，平时看都不看的花卷馒头都变得极其诱人，甚至大半夜还会起来给自己做一碗酱油炒饭。

原本以为，自己是胃口大开，身体需要营养。但这样的暴食持续了3个月，我（指本文作者）的体重飙升20斤。

痛定思痛后，我开始对自己这几个月来的生活状况进行梳理，想弄清楚是什么影响了饭量。

最后发现，那段时间恰逢实习期末尾，领导的要求变得更加严格。虽然我依然能保质保量完成任务，但身体比头脑抢先一步，揭露了事实——

不管表现得有多镇定，内心还是非常焦虑的。

那时候我才第一次知道“情绪性暴食”这个词，也许比起身体的饥饿，我更加需要关照的是情绪的危机。

在了解了自己的真正需求后，我学着带自己出门，去大自然里解压，学着做冥想、看书，用更积极的方式释放内心的焦虑。

在解决问题前，看清问题的本质比什么都重要。

2、探索填补需求的其他健康方式

一旦清晰地认识到，那些自我破坏的行为不过是用来填补内心的空缺，你便会自然产生一种自我关怀——

原来不是我太不自律，不是我不行，而是我有需要疗愈的地方。

在认识到这一点后，你可以多探索一些能够填补这些需求的积极方式。

最佳的方式，就是去结交可能与你有相似困扰的人。

比如，你因为工作压力大而暴食，就可以去联系那些和你一样遭遇着压力，却表现得更积极、适应能力更好的那些人，问问他们都有什么自我管理的方式。

几乎每个人，都有好为人师的特质，诚恳地向他们提问，搜集这些想法整理成清单，从中挑选出3条你容易坚持的。

尝试14天，看看会有什么变化。如果有效可以继续保持，无效则可以更换其他方式。

3、提前预测和计划各种障碍

即使发现了更好的压力应对方式，你仍然需要提前做出准备，防止自己再一次掉入自我破坏的陷阱。

比如说，如果你决定用“外出散步”的方式替代情绪性暴食，那就要考虑，万一散步时路过烧烤摊怎么办？万一天气不好不能够外出怎么办？

为了使你的计划顺利进行，这些都是需要预先考虑的问题。

你可以提前探寻一条没有小吃店的“无诱惑路线”，并且将家里的事物换成健康低GI食品，多和有健康生活习惯的朋友一起玩，而不是那些拽着你去喝酒吃肉的。

整理出一个“计划清单”，上面详细写写你对特殊情况的应对方案。

4、提高对不适感的容忍

在计划实施的初期，你可能感到非常沮丧，要把高热量的炸鸡换成淡而无味的健康餐，肯定会经历一个阵痛期。

千万因为暂时的痛苦，就终止计划，不要用破坏性行为来麻痹自己。

你可以让自己在那种不舒适的感觉中呆一会儿，坚持10秒、20秒、30秒，直到更长的时间。

在一次次的重复性练习中，你会发现，自己逐渐地可以忍耐这种不适，不会再在感到压力时去做那些伤害自己的事情了。

5、明确个人价值观

还有一些人，之所以会屡次做出自我破坏的行为，是因为价值观还不够明晰。

比如，他们一方面会认为，无节制的饮酒是一件很酷的事情，今朝有酒今朝醉；

另一方面又知道，酒后的宿醉和头痛让自己痛苦，还会让自己越来越浮肿。

你要问他们，为什么想要改掉喝酒的毛病，他们也许会说：想要保持健康和清醒。

但这样说还是过于概括和模糊了，不够有说服力，起不到激发行动力的作用。

试着追问自己：为什么要保持清醒和健康呢？

他可能会回答：我希望自己看起来更可靠，更有活力。

如果再细细追问，他也许还会说：

我很羡慕那些身体健壮、很少劳累的人，尤其是到了50岁，还能有精力去旅行、攀岩的人。

我还一直想学吉他、画画，更多清醒的时间，能帮助我完成更多渴望已久的事情。

细化的提问，帮助我们建立更清晰的价值观，而清晰的个人目标，是我们克服自我破坏行为的重要驱动力。

很多时候，阻止你变好的那个人，其实是你自己。

自我破坏就像一颗蜜糖，偶尔食之，可以忘记生活的苦；

如果当成家常便饭，不光营养失衡，还会满口龋齿。

在遇到生活的困苦时，别急着自我放纵，学会向内看，看清自己的真实需要。

你值得以更优质的方式，好好对待自己。

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