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怎么让孩子变得有主见?为什么有些孩子总喜欢当“小跟班”?

怎么让孩子变得有主见?为什么有些孩子总喜欢当“小跟班”?

育儿


每个孩子的性格都有不同,有的比较强势,在社交的时候比较容易站主导地位;有的比较弱势,喜欢跟从,在社交中看起来总是地位很“卑微”,凡事都听其他小朋友的安排,别人指挥他干啥他就干啥,甚至对方语气强势一点,不管合理不合理都会乖乖听,永远会被人轻易的要走手上的玩具,哪怕是属于自己的东西,也会轻易的送人,从来不会拒绝对方。


当父母的一看自家孩子这样就总觉得孩子委屈,甚至火冒三丈,恨铁不成钢,这孩子咋一点自己的想法都没有呢,也太软弱了,总想引导他变得有主见一些。


为什么有些孩子会有这种软弱的行为呢?主要因为以下四点:


1、反应慢半拍


有的孩子反应很慢动作也慢,往往自己一个想法还没成型,别的孩子已经冒出来四五个想法了,他自己还在玩A,别的孩子都玩到C了。所以为了跟上其他人玩耍的步调,孩子已经耗费了自己所有的大脑内存资源,一直疲于奔命的对各种信息作出反应,根本没有余力去产生自己的想法。


就算是在玩耍当中,有不公平的情况出现,孩子当时也反应不过来这件事我吃亏了,很可能这一场玩完了,平静下来一阵之后,才觉得不太爽,有点难受,不喜欢这个小朋友,却早已经黄花菜都凉了。


2、喜欢顺从


有些小孩天生就格外强势,喜欢所有人都听他的。而有些孩子在另一个极端,天生就更柔软,更倾向于服从,这种孩子感受力普遍迟钝一些,就比较大大咧咧不拘小节。“顺从听话”对他来说反而是更容易的事:反正我没啥要求,怎么搞都可以,如果顺从听话,对方也高兴,我也挺高兴,这不是挺好的嘛!


尤其这样的孩子如果还摊上一个比较强势爱控制的父母,总是批评孩子的不同意见,表扬鼓励孩子的顺从,就会强化孩子的这种“软弱”,孩子就会越发的认为“顺从”是一件大好事,应该推而广之。所以,出现凡事听从小伙伴指挥的情况,也就不稀奇了。


3、逃避冲突


小孩子经历的事情少,社交能力有限,他会不知道如何处理社交冲突。


个性强的孩子面对冲突会有好胜心:我要战斗我要赢!


个性柔弱的孩子面对冲突会有逃避心理:啊,冲突好麻烦好可怕!搞得所有人都不高兴,我也挺难过的,一有冲突了我也不知道怎么办,唉太难了,算了我还是尽量躲着点,他说是啥就是啥!


这种孩子是天生的和平主义者,用自身的利益来换取气氛和谐,也算是求仁得仁吧。


4、想要学习


有些小孩子和同龄人玩耍的时候是个“小领导”,但是一跟比自己大很多的孩子玩,就变成了“小跟班”,凡事都听大孩子的。


因为孩子知道对方更聪明更厉害更强势,我事事都比不过他,我还想和他一起混,从他身上学习更新更酷的玩法,那我必须得乖一点合作一点啊,我要意见太多,人家烦我了不带我玩可不就亏大了嘛!


有些孩子发展比较迟缓,同龄孩子的能力普遍比他要高很多,对他来说就等同于小孩子和大孩子一起玩。发育慢的孩子在这样一个高手如云的环境里混下去也是不容易,自然只能是做小伏低了。


那这种爱当跟班儿的孩子要如何教育呢?


1,当孩子后知后觉的发现自己在社交当中吃亏了的时候,不要责怪他马后炮,而是要和他共情,并且给他出点主意


是哦,当时那个小朋友这么做确实不对,他不能把你正在玩的东西拿走,你还没玩够呢是不是,如果下次再遇到这种情况你觉得你可以怎么做呢?嗯,可以大声和他说,不要不可以,还可以叫大人过来帮忙,你也可以大喊把他吓走……


这些办法孩子肯定不可能一下子就学会,可能需要很长一段时间的准备和练习,但只要得到亲人的情感支持,他一定会慢慢尝试去发出自己的声音的。


当然,这是在孩子觉得难过的情况下需要做的事,如果孩子在社交当中完全没有觉得不爽,还觉得玩得挺开心,只是你单方面觉得他吃亏,那就请尊重孩子的感受,不要用自己的想法强加于他。


2,如果你有个性格柔软的孩子,就千万警醒一些,不要被孩子的柔软惯坏,成为一个爱控制的父母


虽然孩子事事都能顺从听话是挺爽的,但是你要意识到。如果你能随随便便控制他,那么其他人也可以随随便便的控制他。你不可能指望孩子在你面前乖得像小绵羊,在外面又像个老虎那么有气势吧。


所以,越是比较听话比较乖的孩子,越是要多让孩子做决定,珍惜孩子的的每一个小要求,尊重孩子的每一个反对意见,允许他不乖一点,允许他有情绪。如果孩子平时在家庭里无时不刻的感到平等和尊重,他在社交当中也会同样的要求平等和尊重,就算是性格温柔,也一定会有自己的底线。


3,对于害怕冲突的孩子,我们要教会他们如何处理社交冲突


当孩子知道,你不爽了,是可以提出意见的,就算发生冲突,事情也是可以得到妥善解决的,就算自己解决不了,大人也会过来主持公道。他就不会那么害怕冲突,敢于说出自己的想法了。


4,对于那种发展比同龄的孩子慢,又渴望社交,想要在社交当中学习的孩子来说,就算是在社交中吃点亏,受点支使,也是非常值得的


社交能力是在社交当中锻炼出来的,一开始就开困难模式,那当然是得多付出点努力,多交点学费了。随着孩子年龄的增长,社交能力的增长,他和其他孩子的差距会越来越不明显,自然会出现更对等的互动关系。


当然,如果你实在看不下去孩子一直当跟班,也可以想办法让你的孩子和年龄再小一点的孩子玩一玩,让孩子体验一下当“主导者”的感觉。



人有很多种,在社交关系当中,既有特别喜欢当“主导者”的人,也有特别喜欢当“跟从者”的人,这两种情况并没有高下之分,只有适不适合的区别。


性格不那么强势的人,多半更喜欢“跟从者”的角色,因为不想多操心,因为更喜欢凑热闹,有意见有想法的时候他也会说,但是他不喜欢去当那个“牵头儿”负责的人……这和有没有主见没关系,这只是一个人的性格倾向而已。


只不过这种天性喜欢跟从的人,年龄小的时候,因为社交能力还不足,语言能力还不够,脑子也不太清楚,就会把这种“跟从”表现得过于明显和夸张,父母看在眼里就觉得很不舒服。


其实只要孩子在足够宽松的 环境下成长,在家里被允许表达意见,提出要求,他能在社交当中去表达意见是迟早的事,只不过他现在还有点胆小,有点迟钝,有点没经验……等到孩子渐渐长大,经历的事情更多,社交和表达能力更好,拥有对等的友谊,都是水到渠成的事情。




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