向佐出轨,郭碧婷未必是输家
昨天和刚结婚不久的好友聊起一个话题——“有哪些道理是你结婚之后才明白的”,感触颇深。
好友做法律相关工作,前两天接了个女客户的咨询:她的丈夫出轨且已经让小三怀孕,小三闹着要转正,竟直接跑到她面前“示威”,而她从原配丈夫身上也看不出一丝悔改的迹象,于是忍无可忍要离婚,要求男方给赔偿。
男方缺德缺大了,为了赖掉赔偿,竟以孩子为要挟,如果女方敢多要钱,就争取孩子抚养权,逼女方放弃利于自己的财产分割(女方是全职妈妈,目前没有稳定的工作收入,在争取抚养权这件事上很被动)。
女方身边的亲友都劝她别离婚,说离了婚反而让渣男痛快了,还不如就这么拖着他俩,渣男和小三孩子都快生出来了,只会比她更急,越急,谈判的筹码就越少。
女方很迷茫,想离但被亲友说得不敢离,不知道该怎么办,只好跑来问律师。
朋友说:“站在谈案律师的角度,我肯定是希望她离,委托到这就算我的单我的业绩。但站在一个已婚女性的角度,我共情她,才更理解她的亲朋好友为什么会那样劝她。”
结婚是双方家庭的资产重组,离婚或许也真的应该由经济决定,而不仅是看感情。没有经济能力、独立扶养能力的情况下提离婚,还想要小孩,这简直是把自己的软肋递到渣男面前请人家来捅,就算离成了,如果抚养费不是一次性付清,以后还容易被拿捏。
好友坦言道,以前觉得谈钱伤感情,结婚后却觉得没有一件事能绕开“钱”这个字,包括离不离。
这不免让我想到最近向佐、郭碧婷的事儿。
还记得当初被大家称作“南湘本湘”的郭碧婷,突然宣布嫁给向佐,惊掉了众人的下巴。
总有一些人对美女嫁入豪门这种事意见很多,说果然是男人要有钱,跟谁都有缘,说郭碧婷不就是看上了男方的家世,看着吧,最后有的是苦吃。
然后就在这两天郭碧婷二胎坐月子的期间,传出了向佐深夜带女子回郭碧婷婚房的消息。
已婚出轨,甚至是孕期?
(向佐被拍到带女性回婚房)
其实在这里,我不想探讨事情真假,也对娱乐圈八卦没什么兴趣。
只是透过某些言论,我看到了一种奇怪的共鸣。
好像在很多人的观念里,爱是无私的,婚姻就也应该是纯粹的,不能有所图。
所以看到郭碧婷被向佐劈腿,之前那波人就觉得自己又真相了,又老懂王了,说郭碧婷有这样的结果是早该料到的,纯属自作自受。
。。。
我就想问一句:
啥也不图的婚姻,难道就会幸福吗?
在谈这个话题之前,我想先和大家聊聊《梦华录》中的欧阳旭与赵盼儿。
欧阳旭在最落魄的时候遇到了赵盼儿,他喜欢赵盼儿的温柔与贤惠,赵盼儿也倾慕他的才华与抱负。
在欧阳旭心中,赵盼儿就是他的助推剂,能够给他生活带来温暖和希望。
对于赵盼儿而言,她也希望欧阳旭高中后,能够给她稳定的下半辈子,做她的依靠。
在这个阶段,他们是相爱的。但同样,他们也是各取所需、有所图求的。
倘若欧阳旭高中后,能够遵守诺言迎娶赵盼儿,这也算得上一段和和美美的佳话。
但偏偏,欧阳旭在走上仕途之后有了新一阶段的需求。他想要更上一层楼,也希望妻子能够给他一个踏板。
当“核心利益”需求发生了转换,显然赵盼儿不再满足欧阳旭的需要,最终便被抛弃。
在那个名节对女性大过一切的时代背景下,欧阳旭无疑缺德到家了。
但艺术源于生活,人设源于人性,再虚构的狗血电视剧里也能找到现实的缩影。
现实中亦有无数个像欧阳旭一样的人,当他们所图满足不了,感情自然分崩离析。
恰似余秀华的恋爱观:两性的关系本质就是有所图。
顿悟,精辟入里。
我们为什么会选择与一个人相爱,乃至步入婚姻的殿堂呢?
图情绪价值,图经济助力,图家庭劳力,总要占一个吧。
就算他/她啥条件也拿不出手,想结婚纯属颜狗的冲动,那不也是图对方优越的容貌去满足咱自己的X癖,乃至改善后代的基因嘛。
我记得李银河在《中国人的性爱与婚姻》一书中,引用了前苏联学者拉里科夫的一个研究报告,那报告的名字叫《仅仅靠爱情?》,听上去很像一本小说的名字。
拉里科夫发现:在接受调查的15000人当中,因为爱情而结婚的100%不幸福;因为利益而结婚的,70%不幸福;而那些很“混沌”的人——因为别人都结婚,自己才结婚的,反倒是结果最好,觉得幸福的比例是45%,快到一半了。
我第一次看到的时候也是觉得,这什么鬼,会不会太违背常理了点?
爱情招谁惹谁了,为爱结婚还不好吗,那要怎么样才行?
随波逐流结婚的反而幸福感最高,我服气,看来最后是“凑合凑合过”的赢麻了。
怎么想都不科学,总之就是开始怀疑人生。
但后来随着阅历的增长,我其实越来越能接受并理解这样一个结果。
单纯的爱情和相互匹配的条件相比,后者带来的幸福值远远大于前者,这是真的。
爱情只能带来颅内刺激,却无法指引我们的生活。
没有爱情,但如果能认可对方的“价值”,婚后说不定反而更能实现生活和睦,婚姻的稳定性也更高。
印证了最为关键的一点:
婚姻绝不等同于恋爱,因为恋爱只需要两个人会谈情说爱,而一段好的婚姻,却需要双方真能做到互惠互利才行。
我身边有一对情侣,谈了整整7年,感情一直很好,已经到了谈婚论嫁的地步。
可前段时间突然收到她的消息,说分手了。
原来,他们因为婚房谈崩了。
矛盾点在于男方想要在老家买房,房价便宜,压力不大,希望回老家发展。
而女方则想在大城市继续打拼,虽然房价贵,但二人努努力也不是买不起。
谈来谈去,怎么都谈不拢。
男方甚至开始埋怨女方狮子大开口,质问为什么不能替他考虑考虑。
既然两个人的“有所图”已经产生了冲突,那最后他们选择一拍两散各奔东西,也是可以预见的结局。
可惜吗?
7年的时间与感情就此画下句号,是可惜的。
可我也佩服女生的决断,因为婚姻并不是儿戏,它成立的基础必然在于价值匹配。
合适不合适,是否相互满足达成一致,也都主要表现在三个方面的价值上:
性价值,生育价值。身材外貌,健康状况,当然包括很重要的,“生命的大和谐”。
经济价值。家庭资源、财产收入、未来发展空间。
情绪价值。生活习惯、脾性三观,乃至家庭内的付出。
从这个角度去看,朋友之所以会走到分手的地步,是因为两个人的经济价值、情绪价值已经无法调和。
而郭碧婷和向佐之所以会走到一起,则是因为性价值、经济价值能够相互契合。
向佐出轨的丑闻曝出后,网上很多看客希望郭碧婷快逃,表示既然已经看清对方是个渣男,美女就别耗着了,晚一秒离婚都是对自己的不尊重。
但想想看,向佐出轨这件事本身并不会影响他带给郭碧婷的价值,所以我猜,很大可能俩人是不会分开的。
而如果郭碧婷真对这事睁一只眼闭一只眼,也不代表她就是傻或软弱,只是婚姻价值让她做出了这样的选择。
向佐出轨,郭碧婷未必是输家,因为人家一开始或许就没在这段婚姻中押上爱情的砝码。
这时候保不齐还会在心里用南湘的腔调吐槽:我倒高兴你永远别回家,但你能不能别让我这么丢脸啊?
(当然出轨渣男永远洗不白)
有人说,当代结婚就像是合伙开公司,需要启动资金,也需要人员、技术投入。
虽然听上去好像将婚姻的幸福感弱化,但却扎心的真实。
价值,它就像是两个人的纽带,将双方紧紧拉扯在一起,让婚姻获得最优解。
前段时间,看到了网友@林花 的故事。
林花成绩优异,毕业于985大学。在结婚前,她是一名出色的高级审计师。
婚后,三年两胎,为了照顾孩子,不得不做全职太太。
期间她患上了严重的产后抑郁症。
失眠、掉头发,整个人疲惫又焦虑,与丈夫频频爆发争吵。
直到有一天,丈夫在吵架中脱口而出了一句话,彻底压垮了她。
“你天天在家待着,都是靠我赚钱养,你到底有什么不满足?”
这句话,是丈夫问出口的,也是林花想问自己的。
也是这一刻,林花突然醒悟,原来在这段婚姻中,在丈夫眼里,她已经失去了价值。
林花的故事太寻常了,寻常到甚至有点无味,我敢说我们每个人都听过不下五个版本,内容大差不差,只是女主角各不相同。
但也正因为事出寻常,才证明此事难解,更值得反复咀嚼,互相警醒。
《简爱》中有句话说得好:
“爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相惜,因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。”
我想我们可以把婚姻看做是一场彼此兑付平衡的价值交换。
就像我们每个人都送过礼物,也收过礼物,不知道大家有没有发现一个“礼物定律”:
你收到的礼物大多都是你买得起的。
因为别人在送礼时,也会衡量你的价值,他会送与你相匹配的礼物。一方面不会造成你的负担,另一方面,成年人往往不会付出超出价值之外的东西。
婚姻也是这样。
坦白地说,如果不是有所“图”,谁又愿意心甘情愿臣服在婚姻之中?
恰是那些什么都不图的感情,才更像是一场骗局。
要让“有所图”得到双向满足,这样即便爱情消失了,与队友的关系依旧牢固,生活的底气还能握在手里。
如此,婚姻依旧存在,且诞生了比恋爱更可贵的价值,才能实现合作共赢吧。
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撰文丨小疑 @无才编辑部
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