为什么很优秀的人也会不自信？

公众号新闻

2023-08-09 13:08

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常有人说，「自信」最美。

但对缺失自信的人来说，自信似乎成为一种怎么也学不会的特质。学会了自立，一个人生活也能过得很好，但学不会相信自己；学会了自强，不再脆弱不堪甚至成为身边人的依靠，但学不会自我认同......

人不自信的最根本原因是什么？一起来看看知乎答主们的分析。

成功次数不足

答主 @核动力喷火霸王龙 认为应多做成几件事，自信的区域也就越来越多：

成功次数不足。

你现在跑大厨耳边去吹：蛋炒饭不能下一滴油，就应该用水煮。大厨会理你吗？

你现在去做航母的耳边吵吵：航母就应该烧蜂窝煤。人家不仅不理你，还会去问门卫：为什么要放这种人进自己办公室？

他们根本不会因为你的声音动摇，不是因为自己是个「自信的人」，而是因为在这个领域，他们很自信。

他们在这个领域很自信，是因为年复一年，做成过很多事情。脱离他们的领域，他们也不会这么「自信」。

相信我，孩子发烧 40℃ 的时候，他们一样慌慌张张三更半夜跑医院，六神无主地听着医生下诊断。因为医疗不是他们熟知的领域，他们知道自己不懂，也知道自己不该像平时一样自信。

这种自信的背后是自知——自己知道自己能力的边界。边界以内就是自信的区域，以外就应该放下自己平时的自信，去找该领域的权威咨询意见。

想要自信，就要去建立自己的舒适区，建立自己确定自己几乎百分百能把事情做成的区域——那将会是你的根据地。

人生在世不可以天天呆在舒适区，但是绝对不能没有舒适区。

根据地能提供粮食，能提供兵员，能提供安心睡觉的地方。根据地就是一片舒适区。先去用尽全力，打下一小块根据地。那块根据地可以很小很小——例如擅长 PPT 制作这类。

想要在一个领域里面，获得一般普通人仰望的能力是一件非常简单的事情。

现在能阅读三千字正经文字的成年人占比就不多了，更别提去用心打磨一个技术。只要你开始了，就已经打败了大部分人。只要你能坚持半个月，你就又打败了和你一起起步的大部分人。只需要每天一两个小时就够了，出去玩的那天回头补上就行。

你打下的每一块根据地都能给你提供自信，找到更多的机会，赚到更多的钱。根据地就是一种可以利滚利的资产。

把一件事情做成，会带给你空前的踏实和自信。嗨，我能做成一件事诶！我是不是还能做成别的事？

也会带给你做成一件事的能力——我的意思是能把事情做成本身就是一件能力。你需要能坚持做事，那就需要协调作息，需要懂得激励自己，需要学会专注……这一切都是非常宝贵的能力。

「把一件事做成」这种能力和自信就是人生真正的第一桶金。

有了第一桶金，滚雪球就是更容易的事情了。多做成几件事，你就能力越来越大，舒适区也越来越大，能让你自信的区域越来越多了。

这时候，外人看来你就是个自信的人了——但其实只是这些领域你都熟悉得像你家客厅一样而已。

「别怕」

答主 @张怡微 认为不自信根源于被忽视的童年：

来自童年很多的需求都没有回应吧。渐渐就不愿意表达需求了。

社会化以后，又有了比较，会加重不自信。不自信很麻烦的，会搞砸很多好端端的事情。

有时候看学生作业，会发现很多很优秀的女孩子都很不自信，她们又很容易被喜欢不自信女孩子的男孩子吸引，喜欢没有回应和回应不良的爱。

因为这符合潜在的预设，是有安全感的依恋。而那些潜意识喜欢打压女孩子自信的男孩子本身也不自信，和不自信的女孩子在一起就是他们的舒适区。

这不是文学问题，是人生的问题，作为老师也束手无策。

道理是很简单的，不要怕没有回应，不要怕自己和别人不一样，不要怕自己和别人一样，实际上每个字都很难，每个字都是命运。

突然意识到这个问题，还是很久以前重看《梅兰芳》，里面有一封信，说到「畹华，别怕」。

「别怕」两个字真的很动人。

自体客体体验匮乏

答主 @田凯 从心理学知识出发，为我们专业地分析了「不自信」的根本原因：

根本原因在于自体客体体验匮乏。

自体核心的三级是夸大性自体客体体验、理想化自体客体体验、密友自体客体体验。这三个部分构成了人自信的基础，也是人格的三根柱子。

我具体来说：

夸大性自体客体，是渴望获得镜映。就是对自己的理解和回应。

这来自婴儿时期。这是自信的基础。如果经常回应错位、覆盖，经常被打击，就会夸大性自体感受损，唯唯诺诺，没有力量，一个表现是会说话做事特别渴望别人的回应和欣赏。

当缺乏回应、无人应和的时候，夸大性自体感破碎，会陷入严重自卑和自我怀疑。当别人无法理解、或者回应错误的时候，则会产生自恋型暴怒，通过战斗控制的方式表达自己，并带有碾压他人的特质。

理想化自体客体体验，则是把自己的所有寄托于某些权威人物上，当这些权威表现否定和批评的时候，会感觉到巨大的崩溃感。感觉到被抛弃和否认。

同时也希望能获得理想化人物的支持，会牺牲自己去链接这些幻想中的力量，来稳定自体感。

生活中表现，就是不少看似优秀的学生会因为老师一句话，或者是某个理想化人物的无意间表达，陷入深深的反思、自责、并持续很长时间走不出来。

会过于完美的要求自己。

密友自体客体体验。则是对他人的一种需求，会特别渴望和他人黏在一起，并从中获得活力感和支持感。当遇见朋友背叛自己、出现竞争者、或者对方要树立边界时，会感觉到羞辱和巨大的抛弃感。会启动碎裂感，这也是一种深刻的自卑。

所有的自卑背后都是自恋缺失。一个真正爱自己的人，会从内到外不太需要他人的回应、不太需要认可以及和理想化人物绑定一起、也不太需要无处不在的支持者陪伴着，自己也不会太过于孤独和冷寂。

父母在抚育早期镜映的失败是造成核心自卑的根源。没有同理心、或者陷入自身的性格缺陷、情绪不稳定，对婴幼儿的需求做错误的回应，都会导致孩子不能无条件的确认自己是好的，而是必须要做点什么才能觉得自己是好的。

心力消耗多了几个循环。长此以往，就是扭曲和变形的思维反应回路。和这个世界的链接就会淡化和不流动。

这会体现在人际关系、个人情感上。

别比较

答主 @盛京剑客 认为要想自信，就别总是和别人比较：

总想比，越比越没自信。所以，不要比。

老子曰：五色令人目盲，五音令人耳聋，五味令人口爽，驰骋畋猎令人心发狂，难得之货令人行妨。是以圣人为腹不为目，故去彼取此。

你吃饱了就不要到处乱看，乱看就会比，比来比去，一定有你比不过的。

题图来源：《那年夏天，宁静的海》

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