有位家长朋友最近吐露自己的烦恼，不知道从什么开始，他开始不敢对孩子说重话，小孩天性就敏感，生怕孩子因此伤心或做出极端的行为。不敢批评孩子，确实是如今很多家长和老师头疼的事情。但我们都知道，人的一生，不可能总是听到好听的话，批评的声音纵然“刺耳”，却也是每个孩子的成长必需。为人父母，我们真正需要重视的，是批评的方式和内容。很多时候，孩子禁不起批评，不是他们太脆弱，而是他们的自我评价系统还不成熟。那么，批评的话如何说，孩子听得进去，还不会影响自信心呢？父母又如何才能将语言变得更有力量，更有说服力？
关于表扬，相信大家都听过一种方法，那就是多夸细节和过程，孩子具体哪些地方做得好，直接说出来，强化他们正面的行为。很多父母批评孩子时往往做不到这一点。孩子犯了错，很容易上升到孩子的人品、人格，语气中总是夹带着指责、辱骂、威胁、命令……
他们沉浸在自己的愤怒之中，拒绝跟孩子进一步讨论话题，让孩子难以把注意力集中在自己的错误上。
任何一段关系里，批评者的状态和态度，决定了他的语言是否有效。只有足够冷静，才能在批评时保证客观公正，就事论事。
换句话说，如果你的表达，少一些谴责，多一些温度，效果是出人意料的。
在实践中，最简单的就是保持冷静，具体地指出孩子做错了什么事情，并将重点放在改正错误上。承认（Recognize）——“我犯了一个错误！”解决（Resolve）——“让我们一起来解决问题。”这其实就是孩子犯错之后，最简单的纠正流程，它告诉孩子，错误并不可怕，批评也只是帮助你认识错误而已。“发生什么了？你的感受如何？”（鼓励孩子说出想法或者感受）“接下来，你打算怎么办？”（引导孩子为自己的行为负责）—我刚听说你把阿姨车子的后视镜打碎了，发生了什么？—你说得很对，不过这可能还不够，是不是需要给阿姨买一个新的后视镜？弥补错误？在这个过程中，和孩子商量直接解决问题的办法，让他为自己犯的错负责。只要大人批评时态度和语气诚恳，孩子也会与其合作，将注意力放在解决问题上。孩子犯错，家长为了让他长记性，想方设法地让孩子体验到羞耻感。我们会在大庭广众之下，让孩子出丑；会说一些难听的话，让孩子难堪，比如：你很笨、你很坏、你总是闯祸、你让我觉得丢人……似乎孩子一定要知耻知羞后才能知错，这种批评声，最容易引发孩子的羞耻心，孩子们感受到的是父母对自己的彻底否定。一个心理健康的孩子，确实需要拥有一定健康的内疚心理，这样才能拥有自省能力。《超越羞耻感：培养心理弹性，重塑自信》一书中曾经提到过内疚与羞耻的区别：“内疚与你的行为有关，而羞耻感与你‘自己是谁’有关。”内疚感，体现的是孩子对所做或未做之事的反应；羞耻感，影响的是孩子的自我评价。简单来说，就是我们的批评让孩子意识到自己做错了一件事，并开始为之愧疚和反省，还是我们让孩子觉得自己就是个很差劲的人？引发内疚感：“这道题上次不是做过吗？你这次又做错了，是不是太可惜了？不然考试名次是不是可以多前进几名？看来还需要再巩固下知识。”引发羞耻感：“同样的坑栽进去多少次才满意？你耳朵是摆设吗？你简直笨得要命！你就不觉得丢人吗？”适当的内疚，让孩子聚焦在错误身上；而羞耻感，会让孩子看轻自己。想要让孩子真正认识到自己的错误，家长要懂得引导孩子自己认识这种行为是错的。一个孩子唯有从内心深处认识到错误，他才会真正成长。我们可以告知孩子后果和影响，也可以直接表达你的感受，引导孩子反思。（孩子乱按电梯楼层）“如果别人有急事，他该有多着急呀”（描述后果和影响）（孩子打碎了花瓶）“这是奶奶最喜欢的一个花瓶，她肯定很舍不得”（描述他人的感受）（孩子放学迟迟不回家）“妈妈很担心，都没心思做饭，四处问人有没有看见你。”（表达你的感受）好好表达，引导孩子体谅他人的心情，慢慢地就会吸取教训。帮助孩子建立起对他人的同理心和责任感，这种表达绝对比指责更加有效果，孩子们也愿意去改变，为自己的行为设置底线。让我们再回到开头那个话题：为什么现在孩子都禁不起批评。其实，有一部分原因，是因为孩子看到了那个不被接纳的自己。很多孩子在外闯祸、犯错，都不敢跟父母说，因为很多父母站在孩子的对立面，借着教育的名义，无情地伤害和攻击着孩子。这对孩子的内心来说是毁灭性的。他们甚至会对孩子说：“我以前是怎么教你的？我跟你说过多少次，你从来都不听……”他们再告诉孩子：“我已经尽了教育的义务，是你不行，是你做不到。”如果孩子内心有足够的爱，足够接纳自己，那么批评带给他的，一般是积极的影响。相反，如果他们的内心本来已经很糟糕，不认可自己，怀疑自己的价值，外界的批评声才会让他们那么难以接受。犯了错的小孩，是最渴望被接纳、被爱的。所以，批评孩子，你可以严厉，可以正色，但千万不要让批评破坏了你们的关系。有一次，他教育完自家闯祸的儿子之后，给了他一个大大的拥抱。没想到儿子竟在他的怀里呜咽起来。他愣住了，只好轻轻地抚摸着孩子的背。那一刻，他才明白，孩子原来一直在害怕和紧张。父亲的拥抱，让孩子彻底地卸下了防备，重新感受到了大人的爱和接纳。哪怕是犯了大错的孩子，我们一定要用语言或者肢体的接触，给予他们心理安慰，让孩子知道，我们是和他站在一起面对错误的。孩子唯有确定了来自父母的情感支持，他们才会有勇气面对错误。“你做错事，并不代表你不好，也不会影响我们对你的爱。”（表示支持）家长懂得支持孩子，那么孩子无论在外犯多大的错，不会惶惶不可终日，也不会对家长进行隐瞒、撒谎，他们会选择与父母坦诚，因为他知道：犯错，并不会改变父母对自己的爱。想要你的批评被孩子听进去，我们只需要做的是好好爱那个一身毛病的孩子。你懂得如何爱孩子、关注孩子、理解孩子，你传达给孩子的批评声就会是善意的、客观的。
来源 | 钱志亮工作室微信公众号（内容有删改）
参考书籍 | 【美】约瑟夫·布尔戈《超越羞耻感：培养心理弹性，重塑自信》；作者：简·尼尔森《正面管教》（修订版）责任编辑｜贾文艺
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