爱情长跑败给「七年之痒」，乖乖女触底反弹的人生

我和前任是在毕业晚会上认识的。毕业后我去了日本工作，刚开始人生地不熟，语言不通，上课也听不懂，人情世故也比较困惑。

那时我经常和他倾诉，遇到什么困难都会跟他讲，他给我提供了很多建议和陪伴。慢慢的，这个人在我生活中就变得重要起来，我们就一步步确定关系了。

三年之后，我为了结束异地来到了他的城市——上海。刚开始我在上海没有很多朋友，他就是我生活的全部。

他对我特别好、特别照顾，带我接触了很多东西，给我的生活带来很多新鲜感，我变得越来越依赖他。

回想我的原生家庭，父母对我的教育里有很多指责和要求，因此我一直觉得父母不爱我。

但在前任那里，我得到了很多的爱和照顾，他在我心里就像一个温暖的爸爸的角色。

大概过了两三年，我觉得可以考虑结婚了。但我第一次问他有没有结婚的打算时，他表示还没做好准备。

那7年里，我就一直在等他准备好，每隔一段时间就会去问他，但他每次都是回避。他一回避，我就会觉得他不爱我，就会提出分手。

但分手完冷静一段时间后，以及对比过其他异性，我又会觉得其实他对我很好，我应该给他时间去准备和思考，于是两个人又慢慢和好。

我们就这样分分合合了五六次。

我们是怎样的两个人呢？

他是父母眼里很好的男生，有能力，可以解决生活里大大小小的事情。对我也是倾其所有，包括对我父母和家人，甚至比我自己都上心。

我也是父母眼里很好的女生，顾家，温柔，善良，孝顺。

在传统剧本里，我们应该是很好的一对吧。

但我们却好像缺少一些共识。

所以这7年里，他一直希望可以改造我，希望我有自己追求的事业和爱好。在他的带领下，我确实有了很多的兴趣爱好。

但我是单纯出于喜欢和享受才去做的，他却要求精益求精。

比如我练字，他就会要求我每天练一个小时，说我怎么又中断了呀，大师都会坚持每天练。

我玩摄影，他也会说应该拿出多少精力来做这件事。

包括事业上，他也希望我的工作是有价值和创造性的（他觉得我护士的工作太按部就班），常常来“鸡”我。

久而久之，我慢慢产生自我怀疑，好像我真的很差，不值得被爱，做什么事情都没有信心。

这种状态下，我的自我评价全部建立在他的认可上，似乎觉得更离不开他了。

有时我也想过改变自己，但每次下定决心去做什么事，过了几天就不喜欢，又放弃了，这就更印证了我是个半途而废的人的想法。

事情最终在2022年上海封控的时候发生质变。我最后一次问他，有没有准备好和我结婚。

他说他一直在犹豫，感觉自己对我不是爱情，是亲情，对我就像对女儿一样，需要照顾我。而他喜欢上进的人，希望两个人能齐头并进，有更多的共鸣。

当时我特别伤心，再次提出了分手。

我也很需要一个能接受我的人呀。

分手之后，我在知乎上看到思思的文章，加入了油米。

我慢慢去回想：为什么我会和前任在一起7年？

也许要从我的成长经历说起。

从小到大，我一直都是被教“该怎么做”，被直接塞一个答案，而我想做的事会被直接否决。

久而久之，我遇到事情不是第一时间自己思考，而是去问别人的意见，我害怕自己的决定会出错，也不敢为自己的选择负责任。

而前任恰好是这样一个能给我建议、跟我分享感悟和经验的人。所以即便这7年里我提了无数次分手，我也一直走不出来，因为我没有改变这个特质。

甚至身边出现尊重我想法的人，我都会觉得他不能直接告诉我答案，是没有责任感。

所以这7年里，我并没有觉得前任是不对的，我一直在想要怎样去满足他，怎样达到他的标准 —— 就像父母会很爱你，但要求也很高。

分手的时候，我感觉到什么东西断了。

即使我们还会联系，但我的依靠没有了，我要靠自己了。

这一年，我的世界大了，不再围着他转，慢慢地有了自己的意识和想法，我体验到了自主的快乐。

我对伴侣的要求，也从照顾我、帮我出谋划策，变成了尊重我、理解我，能平等相处。

当然，这段感情在我心目中依然很好。那时的我找到了一个靠山，而且我们的感情也很好，能玩得很开心，互相托底，互相信任。只不过我的生命热情被压抑了。

如今跟现任在一起，我可以自由地做自己，不担心被对方评价。双方不再是照顾和被照顾的关系，而是互相支持、鼓励、一起探索世界。

在这样的感情里，我对自己的评价也越来越高，越来越自信。

从来没有。

虽然当时想和他结婚的时候，真心觉得这个人我已经很了解、很熟悉了，对我也很好，我不想换人。但是当我结束这段感情的时候，我一点不后悔。

我从小时候开始，在家庭里就处于比较付出的角色。我八年级的时候有了一个弟弟，妈妈一个人带孩子非常累，所以我也一直有帮忙照顾，带他出去玩。另外，我外公去世后，我外婆也很需要陪伴，所以那时我一放假就会去找外婆。

但是跟前任在一起的时候，我体会到了被照顾、被关爱的感觉。

同时，我当时是一个没有清晰自我规划的人，不知道自己想要什么，很需要被指导。所以当时我们的状态，也是符合我当时的心态的。以及前任和我分享他的高追求时，也打开了我的视野，我感觉在跟着他探索世界。

在那段关系里，我得到了我想要的好处。

而且他并不是一个拖着我不结婚的渣男，只是有自己的课题在反复纠结。而且他及时纠结，也最大程度地对我好，减少对我的伤害。

所以我不怨恨也不后悔。

首先，我可能确实是个三天打鱼两天晒网、比较懒散的人，我需要松弛感。

和前任一起的时候，我得不到渴望的认同和赞同，所以当他的反馈没那么好的时候，我就会经常Pua自己，总觉得自己没做好。这不是我想要的状态。

其实在后期，我能感受到前任在尝试接受我的状态，不去要求我改变。但在他有生存危机的时候，他又会重新对我有要求。所以我觉得，上进应该就是他的核心需求了吧，但我无法完全变成他要求的那种拼搏的人。

所以，基于对自己和前任的了解，我觉得分开、各自找到自己舒服的状态，而不是强求对方来满足自己，对我们两都好。

而且后来遇到了现任，他能看到我是个很乐观，很热爱生活的人，并且他也是一个很热爱生活的人，我们在一起可以有很多话题，很轻松地就能去满足他。而且我体会到了平等尊重、被鼓励的感觉，这才是我现阶段想要的。

所以前任表示出复合意愿时，我犹豫之后还是选择了放弃。

这一年里我确实还是挺沉重的。因为一开始我把自我评价建立在“有没有遇到一个合适的人”上，就很容易有失落感。

后来我开始把关注点放在自己身上，去关注自己有什么成长和改变，这样就容易对自己有一个比较好的评价。

后来我也一直在尝试相亲，就算遇到了一些不太好的经历，但我等休息好了，把状态调整好了，又可以抱着交朋友、锻炼和男性相处能力的心态，继续去接触男生。

我发现我得到了很多人的好感，我就会觉得我也没有这么差嘛。这些都在让我慢慢好起来。

另外，加入油米这一年，我在大家这里也获得了很多肯定，慢慢改变了我的思维和行为模式。

我发现原来事物能有这么多可能性，原来还有其他生活方式、其他评价标准。我会观察群友里自信的人，他们是怎么思考的。

比如有一次群里在讨论“是不是达到一定层次的爱好才算爱好”，大家似乎都不太认可，我就觉得“啊，原来不一定要这样啊”。就慢慢有了自己的评判性思维和思辨能力。

我在和咨询师讨论问题的时候，发现他们并不会告诉我应该怎么做，而是问我的感受是怎样的？我想要往哪个方向走？在咨询的那段时间，我听从自己的想法去行动，也遇到一些挫折，但我都能很快总结经验、恢复回来。

我就想，自己做决定，即便走错了也没什么大不了嘛。后来一次次地自己做决定，一次次地获得正反馈，慢慢就有信心了。

我和现任是今年2月相亲认识的，当时我就是交朋友的心态，见面聊完之后觉得他挺普通的，既不讨厌也没什么好感。但后来他会经常来找我一起玩。

这里要先说一下我的回避特质，很多男生和我相处一段时间之后，可能过了一个星期、一个月，就特别着急想跟我确认感情。

但我当时根本没有想清楚自己的核心需求是什么，没有完全做好准备。所以当我感觉别人对我有需求感的时候，我就会很有压力。

既想满足对方，但是当下又没有这个能力。为了避免这种内疚，我就会立刻逃跑。

但现任恰恰这一点比较好，他不会给我压迫感。比如他想约我，就会问我今天在干嘛，我说我在哪里哪里玩，他也不多叽叽歪歪，直接过来找我一起玩。

他很有分寸的和我保持着距离感，不会着急和我确认关系，我觉得和他在一起很放松，不会有压力。

到了5月，现任突然跟我表达了喜欢我的想法。当时我其实立刻就回避了。

逃了两次之后，他觉得要尊重我，就真的一个月都没有再找我，我当时就觉得好像生活中失去了一个很好的饭搭子。

他正好有一本书在我这儿，我就找了一个借口，你的书还在我这里。他提出要不要碰一下面，我就很轻松地答应了。

见面那时刚好赶上梅雨天，我们俩被困在桥下，我就突然想起小时候躲雨的情形，很有趣。

回去的路上，他车里放着音乐，我转头看了他一眼，突然发现他还蛮帅的哈哈，当时心里就对他有了一些好感。

后来有一次，他大半夜从武汉出差回来，我那时也刚好下班，他就打电话说给我带了鸭脖特产，放不了太久，要不要给我送过来。我说行。然后他就开车来医院给我，还把我送回家了。

我就很感慨，因为他半夜12点还想着给我送鸭脖，然后医院到家的路程也就两三分钟，我都觉得他好亏啊，没有得到相应的回报。

所以当时我就说，要不然我们两去公园走走吧。于是我们就去公园玩那种跷跷板之类的体育设施，玩了两个小时。全程他都很自然，没有想要牵一下我的手这种行为。

我感觉我的回避特质，好像在他这里就没了。

他一个很包容、很松弛，很尊重别人的人。我在他面前，可以不带压力地说出我想要什么，我不想要什么，也不会担心自己的拒绝会让他情绪波动很大。

新的关系也会遇到新的问题，但目前处理得还不错。

有一次，我无意间和男友提到了孩子，在得知对方很想要孩子，且希望这两年内就要的想法后，我就特别的恐慌。

恐慌是因为，这两年我身边很多朋友都抱怨，在上海、深圳这样的一线城市，生娃养娃真的很难。不仅节奏快，精力跟不上，经济上的挑战也很大。加上我见习的时候见过孕妇难产的，所以生娃养娃一直是我逃避的一件事。

现在这个问题摆在我眼前了，我很担心也会遇到我朋友们的困境。我担心他是那种越穷越要生，然后鸡娃，把希望都寄托在孩子身上的人。

我不想要这样的养育方式，我想知道对方的经济底细，但我又不好意思开口问，感觉对方是没有存款的。

在这样的担忧下，我一直想在对方身上索取安全感和确定感，对方也感受到了，就回避谈经济这个话题，我更感觉到我无法享受这段关系了。

后来我出去玩了两天，回来之后心情好了很多。

我想，这件事不是要立马就要解决的，不妨暂时放下，先享受这段关系（我两买了车，一起去骑行，在相处的时候，接纳对方、逗他笑，营造了很多开心的体验）。

我放下确认经济条件这个执念之后，关系就变得很愉快。

而这个过程中，我也观察到对方的能力和作为伴侣的一些好品质。

我觉得以他的能力，即使现在没存款也没关系，两个人可以一起慢慢挣钱攒钱。

后来在一个自然的沟通状态下，我先坦白了自己的经济状况，对方也很自然的交了底，结果比我想象的好很多。

后来我理解了 —— 对方抵抗的不是讨论经济，而是对方曾有因为钱谈崩的感情经历，他抵抗的是过去的体验。

就像思思说的—— 遇到暂时不好解决的问题，就先搁置，两个人先专注给情感账户存钱。存完钱，关系亲密了，信任感增加了，自然就会找到解决问题的钥匙。

文字整理 | 韶

图片 | 汤汤