观点 / 刘润 主笔 / 万青 责编 / 黄静
改变动机
经常有同学问我,说现在的90后、00后越来越不好管理了。我苦口婆心,掏心掏肺讲道理,希望激发对方的善意,希望对方能够有所改变,在未来职业发展中,越来越好。我感觉自己像一个救火队员,哪里有问题,就跑到哪里救火。每当这个时候,我都特别想告诉他一个由斯坦福大学福格教授提出的著名理论:福格教授是“行为设计学”鼻祖,斯坦福大学行为设计实验室创始人,深入研究人类行为超过20年。M(motivation)代表“动机”,A(ability)代表“能力”,P(prompt)代表“提示”。也就是说,当三种要素同时出现的时候,行为才会发生。现在,让我们回到开头的问题,我们先来模拟下,下属向你求助时的场景。于是,他来找你,经理,这个项目遇到了诸多困难,客户不是很满意,可能推进不下去了。你一着急,赶紧拿出白板,一顿操作猛如虎,逻辑清晰结构图。你在办公室上蹿下跳,走来走去,绞尽脑汁,不停帮他出主意。你为什么不试着联系下甲方的项目主管,把我们的思路再讲讲。我给对方主管发了邮件、微信消息、打了电话,详细解释了我们的方案,但没有用。他接着说,这我也都提了,想赠送一些权益,但是对方根本不接受,话说的很硬。总之,无论你提出什么建议,他都能给出这个建议不合适的理由,把你的建议用一些“合理”的方式给挡回去。这根本就不是来寻求解决方案的,而是来通知你“这件事我已经尽力了,换谁也完成不了”的。你们的一次次沟通,只是来证明他遇到的困难有多大,他自己有多不容易。那怎么才能从根本上,解决这个问题?让员工发生行为改变呢?有一次,他给一位年轻的咨询师做督导,对方针对一件棘手的事情问了很多问题。李松蔚老师意识到,这时候,无论给他什么建议,他都会找出一个“我的建议不合适”的理由。直接两手一摊,对他说,“如果这样,那我也没办法了。”“老师,你别这么快放弃,你肯定有办法的,你再帮我想想。”李松蔚老师说,我真没办法了,办法刚才都说了,你也试了,都不行,无效的。这时,那位咨询师说,也不至于一点效果都没有,其实老师你说的方法有些还是有效果的。然后,开始反过来主动想办法,您看看这样行不行,这样好不好?到这个时候,你再看,这位咨询师已经从证明自己多么不容易,变成了积极主动面对问题,不断尝试寻找解决方案。行为闭环,开始逐渐打开。
当你理解了咨询师这个问题,也就能理解下属和你的问题了。在你们这个场景中,你也是其中一个重要角色,你不能让他感觉到你有一丝丝的指责。对成年人的管理,只能“筛选”,不能教育,更不能不停对他讲道理。就是当你意识到,你和下属,进入到“是的,但是”这个行为闭环里,你给他什么建议,他都能找到这个建议不合适的理由时,你应该说:下属,也就从一个“这事根本没办法完成”的角色,慢慢转变为“这事可以这么做”的角色。因为,当你说出,“我也不知道该怎么办了”的时候,你把自己放在了一个更低的位置。让下属觉得,针对他负责的事,他比你懂得更多,你想多听听他的想法。
不仅在日常管理过程中是这样,在企业经营、亲密关系、亲子教育等场景下,都是如此。我们总爱站在自己的视角来解决问题,而不是真正站在用户的视角来解决需求。我们总爱站在自己的视角说多喝热水,而不是真正站在对方的视角来耐心陪伴。我们总爱站在自己的视角来决定爱好,而不是真正站在孩子的视角问是否喜欢。这也是为什么,世界上总有“自嗨”的产品,教不好的“坏小孩”,和永远教不会的“直男”。而我们,却总是想用自己的动机,去强行改变对方的行为。我们总是想改变对方,让对方按照自己想要的样子改变,如果这个人看上去有一点情绪低落、没有信心表现不积极,或者干脆把他带到球场上去,教授他相关技巧,然后放手让他自己去练习,让他自然而然地自己提出想要知道更多的知识?行为越容易做到,就越容易发生,发生越多次,就越容易做到,从而重启回路,并形成一个正向增强回路,进而发生改变。你会发现,当他们开始喜欢这项运动的时候,他们就会自然而然地变得积极起来。
最后的话
所以,作为管理者,当你遇到下属不能独立解决问题的时候,你应该早点觉察到下属和你在玩一个“是的,但是”的闭环游戏,这是一个绕不出的死胡同。快速果断跳出游戏,打破闭环,按照福格模型,重启游戏。
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