为什么不要教孩子说「我能和你一起玩吗？」

很多父母都会遇到，孩子在小区游乐场或者公园玩时，想和其他小朋友玩，又不知道该怎么办的情况。

这时候，父母可能会给孩子出主意说：「你去对他们说，你们好，我叫天天，我可以和你们一起玩吗？」

通过我们这些年观察发现：如果对方只是一个孩子，并且他也正想找人玩，那么鼓励孩子主动去接近，主动提出「我们一起玩吧」的方式，很多时候还是有效的。

但是，假如对方是两个以上的孩子，或者说是一个小群体，孩子年龄在 3 岁以上，那么孩子说「我可以跟你们一起玩吗」，效果就会大打折扣。

经常发生的是，对方孩子要么没反应，要么口头敷衍说「可以」，但实际行动上不会有任何接受新成员的表示。

为什么会这样？作为大人又该如何帮助孩子呢？今天我们请游戏育儿专家钟煜老师跟大家聊一聊。

儿童心理学家，资深青少年咨询师迈克尔 · 汤普森博士在他《妈妈他们欺负我——帮孩子解决社交难题》做出了解释：

孩子的核心社交技能与成人不同。

在为孩子提供社交技能的帮助时，一定要记住：童年期的核心技能与成人的技能并不完全一样。

例如：孩子们很少向对方介绍自己，他们直接就开始一起玩了；

他们或许会问另一个孩子的名字，但不会想到要说出自己的名字。

良好的同龄社交技能并不包括说「请」以及「谢谢」，很多父母把有礼貌和良好的社交技能弄混了。

有时候，父母们怀抱着良好的心愿，告诉孩子应该直接走到其他孩子身旁，询问「我能一起玩吗？」

但我总是教孩子们不要这么说，因为这相当于明确地给了对方一个拒绝的机会。

这种拒绝并非出于恶意，只是因为那些孩子自己也缺乏社交技巧。

先给大家介绍一个男孩小 A 的案例：

几个女孩在沙坑搭沙堡，小 A 也想一起玩。小 A 属于比较好动的小男生，平时有一些行为会招惹其他孩子的不满，因此几个女孩对他爱带搭不理的。

小 A 转了两圈都没人理他，干脆直接上手「我来教你们怎么堆沙子！」

故事再往下发展，通常是——生气的小 A 开始捣乱，女孩们更加烦他，双方争执起来，大家不欢而散。

不过，正巧女孩们中有人提议：要用水和沙子就更好搭。大家就开始到处找水。借这个机会，旁边的大人买了两瓶水，让小 A 给女孩们送过去。

女孩们一看，都兴奋得欢呼：「小 A，往这儿倒一点，再到一点，还有这儿。」

就这样，小 A 顺利地加入了群体，可以和大家一起玩了。

汤普森博士在他的书中也有类似的举例：

课间休息时，男孩大卫想加入旁边两个正在一起搭积木的孩子的游戏。

他的做法是：先在旁边看了一会，然后说：「好酷啊，这是什么？」

其中一个孩子解释说，这是一个停车场。

大卫说：「那我去拿一些小汽车来。」随后就向玩具架跑去。他捧来好几辆玩具小车过来，问那两个孩子应该把哪辆车停进这个停车场。

大家七嘴八舌地讨论起停车的问题来，大卫也就自然地参与进去了。

游戏力工作室创始人李岩老师在谈论 3 岁上儿童社交能力时分析说：

我们如果想加入一个群体，那么我们需要表现出自己具备 2 个条件：

● 我能服从群体的既有规则和秩序；

● 我能为群体做出贡献。

任何一个群体，即便是临时组成的（比如游乐场上临时组成的孩子群），也都可以看成是一个正在运行的小社会环境。

接受新成员是要付出某种程度的代价的，要打破现有的平衡，调整现有的资源分配。如果新成员不能做出贡献、不能带来新的利益，那么群体凭什么要接受新成员呢？

而假如新成员还有可能破坏现有秩序，就像前面案例中小 A 对女孩们指手画脚那样，那就更不能容忍了。

道理看上去很简单，但是大多数情况下，没人会直接问新成员「你能不能遵守秩序呀？你能做什么贡献呢」。

没人直接问，大家只会在暗中观察。而且对于孩子，这种观察大多数时候都不是有意识进行的，都是在下意识中进行的。

因此，新成员必须通过某些行动，主动表现出来自己符合加入的条件。

总的来说，我们帮助孩子加入群体时，应该不只是鼓励他去接近小朋友，而是还要给予更具体的技巧上的帮助。

观察发现对方的需要，用行动提供帮助、做出贡献，是被对方接受的重要因素。