别再对孩子说「你想哭就哭，哭够了再来找我！」

带娃这些年，你有没有说过这样的话：

一哭二闹三打滚，这是有娃的老母亲几乎天天都要面对的状况。再遇到工作忙了，有难事儿了，肯定心烦，没有耐心安抚。

但这么跟孩子说，究竟有没有效果呢？

我们猜测：通常 99% 都是无效的。

孩子会越哭越大声，不依不饶地提要求，「妈妈抱，妈妈别走，我要讲故事，我要看动画」，一副不达目的誓不罢休的架势。

最后，要不就是相互间一顿吼叫，要不就是家长妥协。

有的家长会问：

这是很有代表性的疑问。

现在很多愿意学习，读过养育书，上过育儿课的父母都能理解：不要阻止孩子哭，不要堵截孩子的情绪，这的确是养育观念上的进步。

可是，「让你自己哭个够」这种做法，并不妥当。

这里我们提到一个非常著名的概念：冷处理，即孩子发脾气的时候，大人什么也不说，什么也不做，甚至暂时离开孩子，让他自己待一会，从而让孩子「自动冷却」，不再哭闹发脾气。

让孩子自己哭够了再来找爸妈，是一种「冷处理」方法。

这个方法之所以有名，是因为它能够很快达到表面上的效果。

曾经有一位妈妈分享过她的「成功案例」：

大多数人都认为，这种方法好就好在，不仅仅解决了当下的状况，还解决了长期的情绪问题，孩子看起来「负情绪少多了」！

是的，我们看到的是孩子表面的行为停止了，但我们看不到的是什么呢？

想起一个妈妈对孩子爸爸的吐槽：

发现了吗？即使是成人，也无法接受「冷处理」。更何况孩子呢？

李岩老师在之前的课程中讲过：

我这些年读到的很多资料中都在强调一点，对于人类的孩子，最大的生存危险不是毒蛇猛兽，也不是地震洪水，而是得不到父母的回应，这会给孩子带来巨大的恐惧。

冷处理的实质，是利用孩子本能中最大的恐惧，来镇压他的对抗。

通常大家会有一个误会，认为「冷处理」过后，不仅孩子当时不哭了，以后遇到同样的情况也不哭了，这就代表着孩子学会「情绪控制」了。

实际情况并非如此。

表面上，冷处理确实让发脾气的行为停止了，但是停止的原因并不是孩子控制住自己的情绪了，而是害怕了、不敢再闹了。

这时候他看上去是安静了，但是他心里会更加难受，进入持续的又生气又害怕的状态。

所以，日常生活中我们常常会发现，如果孩子哭的时候把他扔在一边不理他，孩子的情绪会更强烈，不仅有难过，还有愤怒。

这样做是在告诉孩子：我和你在一起，你可以尽情发泄你的情绪，没关系，我会陪着你。

具体该怎么做呢?

先来给大家分享一个「教科书级」的案例吧，来自电影《阳光小美女》。

哥哥从小的梦想就是飞行员，并为此坚持锻炼努力多年。无意间发现自己是色盲，梦想瞬间破灭，哥哥情绪崩溃到行为完全失控，可此时妹妹的举动瞬间化解了一切。

妹妹做了什么呢？

在完全没办法帮哥哥解决问题的情况下，妹妹安静的陪伴，并给了哥哥一个拥抱。

对于大一点的孩子而言，这个方法非常有效的，陪伴与拥抱就代表了你对他情绪的接纳和理解，当着面哭，也是一种倾诉。

而对于小一点的孩子来说，还需要家长更直接的表达出你的接纳，充当孩子情绪的「外部调节器」。

《天天游戏力》的《再见小坦克》有个场景：天天发现一个别人落下的小坦克玩具，很想带回家，爸爸说不可以。

在这里，爸爸用了一个肯定的回答，通常很多家长不能理解，我怎么能承认我是世界上最坏的爸爸呢？

如果我们翻译一下也许你更能明白：

无论孩子说出多「狠」的气话，其实都是在说「我很生气！」

而爸爸的回应是「是啊，我知道你现在很生气，我能够接纳你的情绪。」

接下来，更难的事情是——坚持。

有位妈妈曾经跟我们聊过：

没错，这种方法确实不会立刻「见效」，原本就是希望孩子哭够了、闹够了、让情绪更彻底的发泄出来。

而且确实孩子是会在你面前哭的更多一些，是因为他觉得「在这里，我的情绪被接纳了，所以我可以发泄的更痛快些」。

如果我们想得远一点，到了孩子上学、青春期，你是否希望他无论遇到什么困难或问题，都能够回来向你倾诉并且寻求帮助？

如果各位家长的答案是肯定的，那就从此刻起，准备好足够的耐心，迎接更大的情绪暴风雨吧。

关于如何应对孩子的情绪风暴、接纳孩子的情绪，大家可以参考丁香妈妈往期推送：

真心建议：孩子发脾气时，这 3 句话不要说，会火上浇油    

孩子撒泼打滚时，你的第一反应很重要