孩子犯错，一说就哭就发脾气？这3个方法让他学会虚心听劝

育儿

2023-11-13 00:11

有朋友说孩子总是一言不合就发脾气，明明读错了，提点一下也不行，还故意读错，怎么办？是叛逆还是怎么回事？

咱们站在父母的角度呢，一定觉得这是好心的提点纠正，是对孩子负责。但是这样做孩子可未必领情的！

你会发现，他会像受了委屈似的眼泪汪汪，甚至崩溃大哭，活像你欺负了他。他还会以各种形式表示抗拒和厌烦，心情稍好的可能会翻你个白眼或者摆脸色，就像故意跟你作对。

你一定很想发火，觉得这熊孩子太不识好歹了，连个知错就改的态度都没有！这么叛逆，还满身反骨，真是被惯坏了。

其实啊，孩子会这样，并非是叛逆想跟你对着干，而是因为他是内心敏感的孩子。跟这样的孩子相处起来确实比较费心，需要我们更多的理解和包容。

想要解决这个问题，我们首先要站他的角度上，去解读他们撒泼打滚的表面下掩藏的内心戏：

1、他害怕被否定

“你为什么总说我不好！555”

孩子比较小的时候，对大人情绪非常敏感，对比自己半懂不懂的语言来说，他们更容易感受到大人语气当中的不满意和不耐烦。但是我们当亲爹妈的和孩子说话总是不太客气，就算你只是单纯的想赶紧纠正孩子的错误行为，也特别容易让孩子误会，以为是你在居高临下对他人身攻击，他会觉得你是在整体否定掉他这个人，而不是单纯的针对这件事。

那事情对他来说就不是仅仅是改错误这么简单，而是变成了维护自己人格尊严的战斗。

他大发脾气，只是为了告诉你：我没有你说的那么差！

当然，你可能觉得是熊孩子屁事儿太多，不能虚心接受错误，玻璃心！

可是换位思考一下，你老公说你一句：你今天这个菜做太咸了啊！你是会立即深刻检讨自己的菜是不是真的咸，还是想把围裙甩他脸上？

所以就算我们已经内心足够坚强的成年人，对于至亲至近之人的直截了当的负面评价也不一定能时刻保持虚心接纳，更何况是孩子呢？

所以，孩子即使知道自己确实做错了，但是这么直接了当的指出来，只会让敏感的他感到更加强烈的挫败感。

2、他觉得不被尊重

“那是你觉得，不是我觉得啊，为什么都要听你的？”

虽然孩子的认知非常有限，但也有他自己的道理和想法。你觉得冷可是我不觉得冷啊！你觉得这样会弄坏可是我觉得它很结实不会弄坏呀！

所以，有些“错误”只是你觉得是错误，孩子并不觉得是什么错误！

如果我们完全不顾及孩子的想法，一味的把自己的“正确”强加给孩子，非说孩子的想法是错的让他改，一般会有三个结果：

①孩子强烈反抗，和你大发脾气

看似惨烈，但这个结果是最好的，因为一切问题都摆在明面上，你至少知道他不服气。

②孩子表面服从，心里不服

会背地里偷着坚持自己的想法，然后把受的气攒下来发泄在别的事情上。这种情况会让大人觉得迷惑，管不好孩子还不太明白问题出在哪里。

③孩子从内到外完全服从，自己否定自己的想法

这种看上去表面风平浪静但实际危机在后面，因为习惯于服从父母的孩子通常也会对外界压力很软弱，遇到什么事自己都没主意，只会去求助父母或权威。

如果把事情做坏了，也会认为那都是别人指导的错误，而不是自己的责任。这种情况父母完全不认为自己有什么问题，只会觉得是孩子个性懦弱。

所以比较来看，孩子脾气大一点某种程度是一件好事，有利于我们当父母的发现自己不良的沟通方式，从而有意愿去改变。

3、他感到窒息

“能不能不要这么着急催，给点时间不行吗？”

很多事情是知易行难的。有些事情孩子不是不知道自己错了，也不是不想改，而是一时半会儿改不过来！

往往是脑子告诉他：好的，好的，我懂了。

但是眼睛耳朵手脚身体则告诉他：不，你不懂！

就像甭管在岸上学了再多游泳理论知识，刚跳到水里谁也难免要被呛。这里孩子正呛得死去活来呢，你却在岸上说：哎哎哎，不对不对，手要那样划，腿要那样蹬，赶紧改过来！！

听到这样的风凉话，孩子能不生气嘛：

妈妈，你没看我这忙着呢嘛！

你添什么乱啊！

能不能给我点时间啊！

所以，对于那些需要很多次学习，练习，试错的任务（譬如练琴，练字，练做题做得准确），需要尝试很多次才能有所改变。

孩子自己也会为自己的错误而着急，已经在忙于和自己的挫败感对抗，内心压力也很大，父母再过来指点纠正就是额外的压力，就算是轻声细语，那也是压垮骆驼的最后一根稻草，孩子当然会发脾气。

虽然熊孩子发脾气的理由够充分，但我们当父母也不能眼睁睁的看着他犯错不管呀。

那怎么做孩子才能买账呢？

我和敏感娃毛头沟通（斗争）多年，经验足足的，总结了以下几个让孩子虚心听劝的方法供大家参考：

1、正面引导，不否定，不扣帽子

用正面的话语告诉孩子应该怎么做，不要用否定句或反问句，更不要给孩子“安罪名”，让孩子觉得你是在人身攻击。

同样孩子把脚翘桌子上了，你最好调整一下自己的语气，搞得轻松有趣一些，让孩子觉得你在和他做游戏：宝宝的脚丫子摆在哪里比较好呢？是不是放在地上比较好呀？哎，对啦，你真棒！这样桌子上就不会脏脏的啦！

这样说，就感觉对事不对人，完全不会让孩子误会了。

当然，直接了当一些，说：宝宝把脚丫子放下来好嘛？也是可以的，看你家娃的敏感程度了。通常孩子都是越小越敏感，5岁以前多注意一点，到了六七岁的时候，说话直接一点也没关系了。

但是再直接，也不要用某些道德评价去定义孩子。

你可以告诉孩子各种美德的概念：礼貌、分享、乐于助人，等等，鼓励孩子努力用这些标准要求自己，做到了就赞美他。但是你不能用“不礼貌，不分享，自私”这类“不道德”的“罪名”去指责孩子，因为这相当于道德绑架，道德就变得不再美好，而变成了枷锁，只会让人想要挣脱。

所以越是让孩子拥有美德，就越是要用正面引导的方法，反面否定的方式只会适得其反。

2、询问原因，先赞同，再提出问题讨论解决办法

有些事情孩子就是很坚持要用错的方式，你越是纠正他越是和你犟。

这种倔驴往往是吃软不吃硬的。你把姿态放柔和一点，好好问问他：为什么你要这样做呀？是觉得这样更好玩吗？是觉得这样更好看吗？

然后表示赞同：噢，是这样啊！那妈妈也是这么觉得的。

再提出问题：但是妈妈很担心你这样会有危险/会生病/会弄坏？那可怎么办呢？

接下来你可以和孩子讨论各种解决方法，找出一个你们两个都能接受的方式。

你可以这样穿衣服，那病了就要在床上躺好几天了呦，没问题吧？

你可以这样摔着玩，但是要去软的地方，要不然我只好收起来了呦！

当然这种讨价还价，当大人的通常要多少让点儿步，承担一些焦虑感。让孩子充分试错，而不是只服从我们的经验，其实是让孩子成长的最好机会呀。

如果孩子做错了，玩儿砸了，吃苦头了，也是好事，下次他就会更听你的劝告。

3、先夸再贬，让孩子有自信应对挫败

关于先夸再贬，大概就是想挑毛病，就先找一堆优点来夸一夸，让孩子觉得自己被认可，就可以有力量面对自己的错误了。

其实我现在觉得，对于需要长期训练的任务，就算先夸再贬的方式，能少用也少用，因为孩子的那些错误他自己一般都是知道的，只是一时做不到，或者顾及不到而已，只要他愿意继续努力，这些错误都会随着他能力的提高而自己消失，根本用不着那么多“及时”的纠正和指导。父母总是忙不迭的指出错误其实只是为了发泄自身的焦虑感，对孩子的进步并没有好处，反而会打击他的自信心。

记得我们毛头刚开始练琴的时候，他每弹错一个音我都要说他，搞得他好像全身都是错误似的，于是就会大发脾气鸡飞狗跳。现在他新曲子练了三天我再来检查一下，错误就凤毛麟角，就算直接指出来他也可以接受。

看到孩子在练习中不停犯错，一定不要着急，让子弹多飞一会儿，孩子会给你惊喜的。

“错误”是很正常的，对于孩子成长是有不可或缺的积极意义的，孩子要在不断的犯错，试错的过程中真正得到属于自己的人生经验，从而获得成长。

我们小时候也总是会犯错呀，会做错题啊，所以我们还是要把心态放平和，不要被泛滥的焦虑情绪主导，尽量多克制，多告诉自己孩子是在成长，。

如果我们当父母的压不住焦虑，总是迫不及待想要孩子“不犯错”，一味把自己的经验给孩子灌到脑子里，那么孩子自己的经历将会是一片空白，这样一个只知道听父母的，一脱离父母的经验就开始慌，看上去很乖很好控制的孩子，他就不能不算是一个拥有自我的完整的人了啊！这一定不是我们想要得到的结果。