李雪琴要瘦到100斤才能谈恋爱？父母这种行为，容易养出低自尊的孩子
“你有车有房，我们才能结婚！” “你辞职回家照顾孩子吧，否则我要你干嘛？”
“考了一百分呀，真是爸妈的好宝贝！” “你现在乖乖去上数学课，周末我就带你去动物园！”
“减到100斤”是为了你的身体健康着想； “好好学习多考100分”则是为了孩子以后能拥有更多自主选择权……
“不是我不能爱你，谁让你达不到我的要求。”
“是你有问题，不是我不好。”
再说说B面，乞求爱的这一方。
他们把评价自我价值的量尺交到别人手中，不断改变自己，只为适配对方划定的条条框框，从而获得认可与爱。
可他们获得的，真的是“爱”吗？弗洛姆在《爱的艺术》中说：“靠努力换回的爱往往使人生疑。”
我听过这么一个故事，女孩阿静在生活和工作中都是“小透明”，她一直说自己普通到不能再普通，没谈过恋爱也没收到过情书。
所以后来有男孩子追求她时，她旁敲侧击问清楚男孩喜欢贤惠懂事的女孩后，就开始了“私人订制”：事事围着对方转，吃饭约会都按对方的喜好来……
可如此委曲求全的结果，是男孩提了分手，离开前还抛下一句：“跟你在一起就像对着一堵墙。”
——条条框框是会变的，没有人过问“李雪琴们”喜不喜欢自己的外表，在不在意那十几斤体重、班上那个数学只考了60分的孩子，是不是还有其他更擅长的事情……
不重要，都不重要了，条条框框之外我们都活成了面目模糊的人。
我突然想起童话故事里灰姑娘的姐姐们为了穿上那只水晶鞋，削了自己的脚……
更重要的是，亲子关系中的“有条件的爱”，危害远胜于亲密关系中的。
后者至少是两个独立的成年人你情我愿，一定程度上双方都具备离开的能力。
而父母与子女的关系却完全不是如此，无论是经济能力还是精神的成熟度，孩子都需要依附父母而存。身份和年龄上的绝对差距，决定了孩子在面对父母各种条件时，只能遵从，毫无反抗之力。
我们为什么会给“爱”设定条件？
答案很简单：
我们之所以“有条件地”爱别人，因为我们自己也是被“有条件”爱大的。
“不听话就把你送人！”
“期末考进前十名，就带你去吃肯德基。”
“作业没做完不准看电视！”
我大学时的好友琳，现在是一家设计公司的总监，带了两个孩子，活泼乖巧，夫妻感情也很和睦，算是事业家庭双丰收。
客观地讲，琳的样貌、学识、家境，和前文的阿静一样平凡普通。两人唯一的差别就是，琳在接受别人示好时，虽然也会害羞，但内心深处是坦然从容的，没有任何不配得感。
后来聊起她为什么能有这样的底气时，她给我讲了这样一个故事：
小学最后一个暑假，班级组织孩子们去学校附近的小山坡上露营，自愿报名，每人交72元。琳知道爸妈正在为她升中学的费用节衣缩食，但还是想去。
正好小姐妹用暑假多做一本练习册为条件，让爸妈给买了条新裙子，琳现学现卖，回家和爸妈“谈判”：“开学的摸底考试我努力考进前十五名，不，前十名！你们能让我去露营吗？”
没想到琳的爸妈听了先是一愣，又笑着说：“咋的考倒数第一就不能去了？我大闺女想去就去呗！”爸爸摸了摸琳的头，妈妈则起身琢磨能给孩子做点什么吃的。
琳说她就是这样长大的。
当然也有被拒绝的时刻——妈妈亲昵地点点她的小脑门儿：“家里这个月钱不够花啦，我们下个月再买可以吗？”
那些同学爸妈挂在嘴边的“贪心”“不懂事”“期末才考几分啊”，琳从没听过。
因为被无条件爱过，所以知道健康、积极的爱与被爱是什么样子，不会为了讨对方开心、满意就拼命改变自己，也不会因为达不到外界要求就否定自己。
尹建莉老师曾说：“当父母真正尊重孩子，无条件地爱着孩子时，孩子的内心是平和而满足的，就会有丰盈感和幸福感。这样的孩子反而对物质没有特别的需求和渴求。”
去试试无条件爱你的孩子吧，不论TA是第一名还是倒数第一名，不论TA玩完玩具是放回原处还是扔了满地，也不论TA是九点刷牙上床还是十二点依旧捧着平板不放；
也试试无条件爱你自己吧，不论工作是否顺利没有差错，不论回到家是否做饭洗衣拖地除尘，也不论是否忍住了吼骂孩子的冲动，和家人好好说话……
都不重要，因为你的存在本身，就值得被爱。
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作者介绍
王美文儿，努力多写美文儿的大老王，尹建莉父母学堂原创内容编辑。本文首发于微信公众号：“尹建莉父母学堂ID：yinjianlifumuxuetang”，转载本文请在公众号发送“转载”。
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