宋丹丹PUA李雪琴：面对强势的人，我希望女儿学会这样说“不”

育儿

2022-07-05 00:07

最近综艺《五十公里桃花坞》开播了，宋丹丹连续好几次上热搜，尤其是最近一次被称为“窒息9分钟”。

和大家简单说一下这9分钟发生的事情。

宋丹丹提议，搞一个篝火晚会活跃气氛。李雪琴直接带头否定，说每年都这样，无聊，其他人也都纷纷表示赞同。

宋丹丹说，怎么了，要你们干嘛来了，你们都不表演，要你们做什么？！

之后大家集思广益，武大靖提议来个运动会，得到了大家一致的认同：这可比篝火晚会有意思啊。

宋丹丹表示运动会可以有，但篝火晚会还是得有；大家还试图弄个篝火运动会。

但宋丹丹并没有顺坡下，还是坚持说，整个篝火晚会。这时，汪苏泷就建议大家举手投票。

投票全程，宋丹丹各种释放眼神杀，支持办运动会的手一个个默默地放下了。就这样，哪怕所有人都不愿意，大家还是接受了举办晚会。

之后要准备节目了，说好的大家自愿报名，宋丹丹却说，我建议所有女孩子弄一个女团舞，所有人弄一个集体舞。并且直接安排钢琴家不能弹钢琴，必须反串。

结局是，再不情愿，集体舞也得跳。

我身边的朋友，好多人都代入，一个劲地和我说，真的太窒息了，像极了我妈/我老板/我婆婆。

嘴上说着，没事，你自己决定，但最终，在强攻势下，我们特别怂地接受了所有对方的安排。

必须要说一下，我其实真的很喜欢宋丹丹，她是我印象中，超级厉害的演员，喜剧表演大家。

而且我相信，当时在场的其他人，包括屏幕前的观众们，很可能也和我一样，很喜欢并尊重宋丹丹。

正是因为这样，我们才越发觉得，宋丹丹老师处于绝对强势地位。

今天不是要说丹丹老师做得好不好对不对，而是想聊聊，我们日常面对强势者时，不可避免会遇到这种“被推着走”的感觉，我们可以如何拒绝。

只有我们自己知道怎么做了，我们才能更好引导，避免孩子走老路。

以柔克刚

节目中，宋丹丹提议晚会后，李雪琴说，又是篝火晚会，太无聊了，直接就引起了宋丹丹的不满，回怼了过去。

处于强势地位，或者有强势性格的人，更可能把别人‍对于事情的拒绝，视为对他本人的否定，从而会激发起他们激烈的反应，非要让我们可以认同他的做法。

这也是为什么，后来无论武大靖还是汪苏泷的提议，都是一一被否决和回怼了。

和强势的人相处，硬碰硬不行，就事论事也很难，因为很容易被他们的气场震慑，而不得不屈服。

那最好的做法是什么呢？就是以柔克刚。节目里，王传君就做了很好的示范。

王传君最后说了一分钟左右的话，而且也是唯一一个人让宋丹丹耐心听下去了。他是怎么做到的呢？

他使用的语言体系都是“我”开头。

他不谈这个提议本身，他就讲自己的感受：我是个很敏感的人，我有种强烈的感觉，被推着走的感觉，这让我很不舒服，所以我必须表达出来。

为什么这好使？

首先，这样的表达绕开了对于强势的人的评价，没有去否定他提议的事，更加没有否定他这个人。这让强势的人不会进入应激模式。

其次，这样的表达抓住了强势的人核心需求。

强势的人看似是希望别人的“服从”，实则更希望别人“喜欢”，就是心甘情愿。而当一个人通篇在谈自己感受的时候，反而会让强势方愿意听，因为他想“赢得”你。

然后，王传君说出了让他不舒服的原因并且表达了自己的请求：我觉得我们没法因为一个布置的任务而不得不完成。我期待，在最后的时候，我们每个人都能自发地、发自内心地想要表演。

有理有据，尤其是最后的期待，强调了自己和宋丹丹是有共同目标的，互相并不是对立的。

当然，听完是否会改变，那又是另一回事了。但至少，这样的表达，可以帮助我们坚守自己的立场，而不是被推着走。

回看这个沟通方式，其实还是我之前提到过的“非暴力沟通”的公式：我观察到+我感觉+是因为+我请求=非暴力沟通。

这个沟通技巧对于生活中各种问题都是非常有效的。

希望老公早回家，不要说，你怎么这么不顾家；

而是说，我感到挺伤心的，有了孩子后，你基本上就没有晚上9点前回来。我希望你可以和我们一起吃晚饭，晚上多陪孩子读书，我们也能聊聊天。

希望孩子认真学习，不要说，你是个坏孩子；

而是说，看到你上网课就玩游戏，妈妈挺担心的，这样下去成绩就落后了。妈妈希望咱们玩归玩，学归学。

希望老板停止连续加班，不要说，你就只知道让我们拼命；

而是说，我知道您对于我的团队按时交付有担忧，我已经和团队做好时间表了，是可以完成的。连着几天加班，大家状态不好，反而影响效率。

划重点，面对强势的人，前提只要他还是在乎我们的感受的，可以以柔克刚，使用“非暴力沟通”公式。

离开或者接纳

那如果特别强势的人，完全不在意我们的感受，怎么办？对于这类人，我们可以有两种选择，直接离开或者接纳改变。

前者很简单，既然他压根不在意，为啥自己还要在意他呢？是时候对“有毒社交”做一下断舍离。

但现实生活中，我们会遇到一种情况，既拒绝不了也离不开，这其实说明了这个强势的人身上有你需要的东西，你离不开的东西。

这时，我们要学会接纳自己的选择。很多人一方面需要依赖强势的，一方面又因为自己的依赖而产生自怜的情绪，处于自我拧巴的状态。

面对强势父母不满，但却又享受着爸妈不断的经济供给；面对强势老板不满，但也没有离职的勇气。

这种相生相依的局面，本身也是我们自我的选择。而一个成熟的人，需要学会接纳自己的选择。

人是需要放过自己的，哪怕今天我们没有勇气对那个强势的人说“不”，那么就让这件事过去了。

千万不要再在心底翻来覆去，自我指责，对自己造成二次伤害。

和孩子聊聊“三类人”

你们看，面对强势的人，我们是有选择的，一种是使用“非暴力沟通”的方法，一种是离开，第三种是接纳。

当我们内心清楚了这三条路径后，面对孩子的社交引导也就有了方向。

当孩子来向我们诉说交友烦恼时，我们完全可以用这样的方式和孩子聊天，帮助他们今后学会坚持底线，更加有个自洽的人际关系。

霸道，但在乎我

孩子们是好朋友，但自家孩子爱做别的小朋友的“跟屁虫”，领头孩子很霸道，就是希望大家都听他的。

那可以拿着具体的事情问问孩子，领头孩子让他做的事情，他真的想做吗？如果不想，为什么还是做了呢？

鼓励孩子去和好朋友表达，我很喜欢你的，但我不喜欢做这件事，因为它让我不舒服。如果我们是朋友，那你也不要逼我做（参考非暴力沟通的公式）。

霸道，却不在乎我

肯定也会发生，孩子这么做了后，对方孩子并不在意自己孩子的感受，你不这么做，我就不和你玩了！

这时，我们也要告诉孩子，朋友之间是需要互相喜欢，彼此让对方舒服的。如果他一直让你不舒服，那么不玩就不玩了。

霸道，我需要他

第三类，估计目前我们孩子还不会遇到。

但随着孩子慢慢长大，肯定会有“尽管不那么喜欢他，但他身上有我学习的品质”的朋友，也会有“尽管他各种缺点，但我却爱他”的恋人，等等。

我觉得父母最好的定位，就是帮助孩子看到一个人的AB面，然后让孩子自己认识到，我做出的选择意味着什么。

而不要成为那个“为了你好”，却“令人窒息”的父母。

有些坑就是要自己去摔，才有经验教训。而家人存在的意义，就是让孩子放下内耗和拧巴，做出忠于内心的选择。

这些年，我的一个成长经验是，任何时候我们都是有自主选择的权利的。

当我们在说“我没得选”，我“不得不”时，其实我们已经做出选择了，而且大多数情况下，这种选择是符合我们内心价值观的，比如为了孝道、为了尊重权威、为了避免冲突，这些都是我们自己的价值观。

想明白这点后，我反而坦然轻松了不少，我并不是“弱小无力”的，不拒绝也不是懦弱，这些都是我的选择。

大J叨叨叨

暑假开始了，小D天天户外战高温，我每天的运动量暴增。而且还光荣负伤，但她完全没事人似的，继续活蹦乱跳，真的羡慕孩子的体力和复原能力。幸好她的夏令营也马上开始了😂

当然客观来说，这个“小猴子”也有静静看书学习的时候的。今天二条预告的，就是我给小D准备的暑假亲子共读书目，感兴趣的别错过哦。

上次开团橡皮沙后，小队长说群里有好多朋友反馈娃搭城堡，寻宝，拓印都玩的特别开心，沙囤少了不够用。这周社群开团就安排上了～

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来源: qq

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