最爱给人“当妈”的宋丹丹，又翻车了

宋丹丹老师最近像是住在热搜里，就是“窒息”“争议”“道歉”这些热搜词听起来不太让人愉悦……

事情还要从真人秀综艺《五十公里桃花坞》第二季的“尴尬九分钟”开始讲起……

这是足以载入综艺史册的九分钟

综艺设定嘉宾们需要用“贡献值”来购买生活物资，而积攒贡献值的渠道则是通过完成各式各样的任务赚取而来。

在此机制的推动下，原本一档“建设理想社区”的慢综艺，成了大家“竞争”“内卷”的新阵地。

就拿新成员董璇来说，她先是承包了责任田，又去学舞蹈，晚饭前好不容易有一点空闲时间都被她拿去做指示牌，连路上遇见遛马的朋友都要问问做这件事能给多少贡献值。

董璇给出的解释是，贡献值太少，会让大家觉得自己什么都没干，她不想落后。

其他人跟她的想法也差不多，完成一个任务就立刻开启下一个，几乎所有人都在完成最初分组任务的基础上，又额外完成了两到三个小任务。哪怕啥也不会，也要在旁边站着看，根本不敢去休息。

老成员汪苏泷坐在餐桌旁，望着围了一堆人的厨房，感慨道：“桃花坞的夜晚应该是最轻松的，但是大家还是使劲‘卷’。”

“卷”得太夸张，晚间复盘会上，老成员李雪琴提出，分工要明确合理，别再像今天这样抢活干。

“抢活”两个字好像突然激怒了宋丹丹老师，一连串追问，非要李雪琴说个清楚：“你认为今天哪抢活了？”

李雪琴只好拿坐在身边的人举例：“你看我吴老师又种地又喂马，他就很辛苦。”

丹妈瞪大眼睛，扭头高声问道：“你累吗？”

好家伙，这种问法谁敢说自己累？对面弱弱一声“我还行”，丹妈用力点头，一脸得到满意回答的神情，直接下了结论：“对！他没事，他愿意！”

紧接着丹妈乘胜追击，开始问别人：“大家愿意就去做，不愿意就不做，没有人抢活，今天抢活的人举手！”

大家面面相觑，表情都有些意味深长，却没有一个人应和。

于是乎，丹妈转头批评李雪琴：“你不能自己编出一个矛盾，哪有抢活？谁抢活了？”

李雪琴百口莫辩，轻扇了下自己的嘴。众人帮忙解释，这才给丹妈讲明白“抢活”是“争着抢着干活”，李雪琴的本意是希望大家放轻松一点，劳逸结合。

没想到，“劳逸结合”四个字又唤醒了丹妈：那就办个篝火晚会吧。

于是，刚刚回暖的氛围瞬间跌回冰点。

“我不要你觉得，我要我觉得”

在丹妈看来，晚会是拉近大家距离的最佳契机，可以帮助大家迅速了解彼此。她一边看天气，一边安排节目，好像完全没有发现其他人要么眉头紧皱要么低着头一言不发。

李雪琴又冲出来：“每一年的第一集都篝火晚会吗？”“无聊啊！”

丹妈两句质问振聋发聩：

“要你们干嘛来了？”

“如果你们什么都不会演，要你们坐在这干什么？”

所有人都微微叹了口气，只有汪苏泷还在积极争取：“我们可以探讨一些新的形式。”

丹妈爽快答应：“那可以啊，我不说话现在归你负责。”

有人提议运动会，立刻得到其他人的响应与支持，汪苏泷乘兴说了句“这不比篝火晚会有意思”，结果被丹妈冷冷扫了一眼。

丹妈又说：“那这样吧，后天是运动会，明天是晚会。”

看似是让步，却让工作量瞬间翻倍，大家再也没办法保持沉默，纷纷出声反对。

这边丹妈还有点困惑：“可能真的有代沟，我觉得我们第一季的联欢晚会也很好看。”

在场所有人都面露难色，丹妈继续坚持：“整个晚会吧。”

汪苏泷不死心：“大家投个票吧，只能办一个的话，更倾向于哪个？”

“运动会”的支持者接近满票，却被丹妈要求重新投票。

等到第二次举手投票，丹妈先是拍了下身旁的辣目洋子，辣目把举着的手放下了；丹妈又直勾勾盯着李雪琴，李雪琴原本举得高高的手也放下了，然后是她身旁的汪苏泷也苦笑着收回了手，然后大家都放下了手——篝火晚会成了最后的答案。

你以为这就结束了吗？

丹妈又开始安排演出节目了。她先是任命汪苏泷为艺术总监，却在汪苏泷说完“我们绝不强迫你表演节目”的下一秒，立刻“建议”所有女孩出一个女团舞。

后来女团舞扩张成集体舞，丹妈要求男生也参与进来，最后又演变成每人都要有一个节目，还不允许钢琴家弹琴，要求他唱歌或诗朗诵。

丹妈凭借她的三寸不烂之舌，终于让在座所有人都答应表演节目，除了王传君。

他语气平和，但态度坚决：“我不要。”

用高赞网友的话来说，“（王传君）几乎不带情绪的完成了拒绝+表达感受+给出理由+适当画饼”。

这番真情实感又有理有据的陈述，得到了李雪琴等人的支持，也成功堵住了丹妈的嘴。

复盘会草草收场，这短暂又漫长的九分钟，却在网络上掀起轩然大波。网友对李雪琴感同身受，对王传君顶礼膜拜，唯有老艺术家丹妈，足足被骂了一周——

因为她的沟通方式，让我们想起了自己年少时和父母“斗争”的复杂心情。

父母长辈口中的“你决定”

到底是“谁”决定？

“宝贝女儿/儿子，你今晚想吃什么啊？”

“想吃什么都可以吗？”

“当然啦！”

“那妈妈，我想吃汉堡和炸鸡！”

“哎呀油炸的不健康，是垃圾食品！”

“学校门口新开了家凉皮店，同学都说好吃！”

“那种街边摊不干净！你自己也不要去吃！”

“那不然我们去吃寿司吧！”

“都是生的冷的，对肠胃不好！”

“那妈妈你决定吧，我都行。”

“别呀宝贝，你想吃什么都行的！”

“……妈妈你原本准备今晚吃什么？”

“清蒸鱼怎么样？多吃鱼脑子聪明！”

“啊我不太喜欢清蒸鱼，我觉得很腥……”

“妈妈这次多放点葱姜蒜和料酒，保证不腥！你试试看！”

“可是我害怕鱼刺扎到嗓子……”

“我特意给你买的清江鱼！刺很少的！”

“……那好吧晚上就吃清蒸鱼吧。”

“哈哈乖孩子，妈妈就知道你想吃清蒸鱼了！是不是学习累了想补补脑？”

“……”

这熟悉的味道熟悉的配方，简直和丹妈一模一样。

表面看上去是大大方方给了孩子选择的空间和余地，但实际上，那些不符合父母长辈内心期待的要求，都会被逐一拒绝，直到最后孩子被逼无奈只能遵从父母的心意。

而那些用来拒绝孩子的理由，往往也都打着“为你好”的旗号，“不健康”“不卫生”“对肠胃不好”，如此无懈可击，孩子只能放弃，否则就被打上“任性”“不懂事”的标签。

如果父母长期如此忽视孩子的需求，侵犯TA的边界，孩子就会对这件事习以为常。

甚至渐渐把注意力放在揣度父母的想法上，以期直接说出他们想要的答案，减少“不必要”的争吵与拉扯，结果全然忽略了对自己内心世界的探索。

亲子沟通如此不畅，亲子关系可想而知。

孩子内心os↑

又或者，像前文“尴尬九分钟”里那些除丹妈、雪琴、王传君以外的人。

明明在场，明明利益相关，明明有自己的想法，却摆出一副无所谓的样子。宁愿私底下挤眉弄眼，也不会直接表达自己。他们放弃式地觉得，被别人安排也没关系，自己的意愿能不能实现也不重要，不起冲突、让大家长开心才是当下的正事。

他们是这九分钟里“面目模糊”的人。

那像王传君那样，明确又坚定地拒绝别人，会被群体排挤吗？

恰恰相反，有清晰边界的人，往往会在群体中拥有更高的自由度。他们知道如何保护自己，也知道如何分辨、如何远离那些让自己不舒服的人事物。

一味和稀泥、打太极，并不会让关系更亲密，真诚、有分寸才是人与人交往的必胜法宝。

为人父母，我们该怎样帮助孩子建立起清晰的个人边界？

可以真诚表达自己的期待——直说自己想吃或想做清蒸鱼；

但不把自己的期待强加给孩子——接受孩子不喜欢吃鱼；

尊重孩子的选择——孩子选择吃汉堡炸鸡就带TA去，偶尔吃一次不会怎样；

允许这个选择和你希望的不同——哪怕你觉得那是垃圾食品。

边界清晰并拥有捍卫它的勇气，会是孩子漫长一生里非常珍贵的能力。

愿我们自己先找到这种能力，再帮孩子解锁。

愿我们的一生，真诚坦荡又善良。

父母完全允许孩子做TA自己

不会因为达不到期许而不爱TA

或侵犯TA的边界

这是孩子拥有幸福人生

最大的安全感和底气

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