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越用力,越容易养出叛逆的孩子

越用力,越容易养出叛逆的孩子

育儿

孩子什么时候最气人?故意跟你唱反调时。

你说“要”,我偏“不要”;你说东,我偏往西;你说道理,我反驳歪理;反正,我就要跟你希望的“不!一!样!”

图源丨《神偷奶爸》

面对作天作地的熊孩子,家长时常会忍不住仰天长啸——逆子,能揍不!


孩子为什么会叛逆、顶嘴、不服管?家长除了生气还能怎么办?今天的文章就来聊聊!



当孩子开始唱反调

就是吹响“夺权”战争的号角


人生的叛逆期,第一个出现在2岁左右。对于孩子来说,这是一个具有里程碑意义的分水岭。


《捕捉儿童敏感期》一书中提到:从2岁开始,儿童发现自己同世界是分离的时,便以惊人的速度变得以自我为中心。


尽管在我们看来,TA 还是个啥也不懂的小不点。但随着双手和双脚越来越灵活,可以独立完成更多事情。孩子的自我意识开始萌发,他已经能明确意识到——自己和父母是分离的两个人。


“自我”的存在使得他们不想被别人主导,迫切希望成为像爸爸妈妈一样,可以“我说了算”的大人。不接受别人的意见和安排,总喜欢把“不”挂在嘴边;自主性很强,有自己的想法和固执,总爱和父母“对着干”……


图源丨纪录片《成为你》

听着是不是很像青春期的初级版,没错,这个阶段大概就是提前演练,让父母的心脏得以逐步锻炼的吧。


小学高年级至初中阶段,孩子踏进人生的第二个叛逆期,让父母吐血的升级版正式开启——


顶嘴、不服管、和父母对着干,一言不合就大发雷霆,毫不顾忌地挑战父母的权威,反抗师长的控制,甚至遇到不满就做出自残、轻生等不可挽回的行为。


图源丨微博

即便家长强忍着怒气,心平气和地包容他们各种无理的行为,但常常还是会在现实面前碰得一鼻子灰。无理的叫嚣,轻蔑的白眼,不可一世的态度,总能让你气得咬碎牙齿、抡圆拳头、心脏炸裂,却黔驴技穷,无计可施。


心梗到极致,又卑微到尘土,大概就是这个阶段父母最真实的写照吧。

如果说,2岁多的叛逆是因为自我意识萌发,那么青春期的逆反,则是为了宣示主权。

图源丨《少年派》

在《自卑与超越》一书中,著名心理学家阿德勒强调:许多青春期的逆反行为,都出自对展现独立性、追求与成人平等,以及对男性或女性气质的渴望。


这是一个“身心骤变”的阶段,心理上渴望“断乳”,生理上内分泌腺激素剧增, 大脑结构发生了很大的变化,但情绪自控力又跟不上。“十分熟”的身,“八分熟”的脑,让青春期的孩子变得躁动、不安、冲动。原本乖巧的孩子,突然就揭竿而起,站在了父母的对立面。让许多父母难以接受的同时,心力交瘁。


这是一场势不可挡的夺权大战。


每一句反调都是在呐喊“自由”,每一次争执都是在较劲“权力”。


图源丨《少年派》


一声声“我不要你觉得,只要我觉得”,为了就是摆脱父母的管制,夺得自主权。而父母的角色,不得不变。从前的“守护人”,如今必须转变为“守望者”。



叛逆是成长的“标配”

夺权,要的就是独立。独立意味着必经“破茧成蝶”的挣扎和阵痛。


无论是2岁的自我意识萌发,还是青春期的维护主权。所谓的叛逆,其实是孩子心智逐渐成熟的标志。而“对抗”是一种成长宣言,预示着他开始挣脱父母的束缚,追求独立的思想和行为。


每一个看似逆反的举动,背后都蕴藏着强大的生命力,那是孩子在学习对自己的掌控和管理,寻找和建立自我认同。


《你就是答案:活出独一无二的自己》一书中指出:“当遇到孩子叛逆时,心理医生们常对父母们说,这是一场孩子发起的独立战争。你一定会输,你最好早一点接受这一点。否则你只是看起来赢了,但最后你会输得更惨。”


可惜,许多父母不敢放手,也不愿放手。

热播电视剧《少年派》中,妙妙的妈妈就是这样的存在。对女儿的生活和学习可谓倾尽所有,吃喝拉撒,无不操心。为了上名校,又是搬家,又是找关系,找老师。


图源丨《少年派》

但就是这样密不透风的爱,不问青红皂白的人生规划,让青春期的妙妙反感到极致。不仅偷偷瞒着妈妈,放弃学业,做起了直播,甚至在争吵后站上了高高的房顶,以示抗议。


图源丨《少年派》


陈默老师曾说:当孩子感觉到自己不允许被长大的时候,就开始反抗了。“对抗”不是孩子逆反,而是他们走向成人的必经阶段。

那个爱唱反调、挑战权威,冲撞制度的孩子,并非是刻意要站到父母的对立面。相反,他们只是想通过这种行为是突破束缚,彰显自我,寻求关注和理解,最终找到“自己”。


叛逆是成长的标配。他们渴望“赢了”父母,实际上是希望“赢得”自己。

所以,当逆反期的孩子气势汹汹地杀来,父母们,莫慌,让路!

图源丨《小欢喜》

三个心理学效应

教你应对逆反期的娃


美国著名心理治疗专家朱迪思·维奥斯特在《必要的丧失》一书中提到:


“许多青少年有意或无意地担心他们的父母是否会继续爱他们,毕竟他们不再是‘小可爱’。他们既渴望摆脱父母的控制并获得自由,又害怕父母会在他们长大成人后‘抛弃’他们。


青少年需要安全感,需要确信没有什么可以动摇父母对他们的关爱——无论是他们的日益成熟、情绪起伏、不当行为,还是父母对他们所作所为的愤怒。”


越作的孩子,内心可能越苦。


因为生理上成长了,心理上却仍脆弱易崩溃;想独立,能力又不够,想脱离,却又不得不依赖父母;渴望被看见,被理解,却又不懂表达和倾诉……

图源丨《小舍得》

所以只能用作天作地的方式,来一遍遍试探父母对自己的爱和包容。而这时候,父母最有效的做法就是——接得住孩子的作,给得出更多纯粹的爱。


该怎么做?心理学上的这三个效应,可能会给到我们答案:


1、飞镖效应:越用力,越适得其反;越松弛,越拉拢关系

飞镖是古代捕猎的一种武器,猎人用力投掷出去后,看似远远飞出去的镖,却会在某个点掉头折回来,重回猎人手中。


在心理学上,飞镖效应指“事与愿违”,就好比用力把飞镖掷向一个方向,结果飞镖却飞向了相反的方向。


只猛盯着目标,却不讲究方式方法,最终也不会达成目标。想让孩子不叛逆,就是我们盯着的目标,一味地压制,看起来是最容易接近目标的方法,但实际上却只会把孩子越推越远,甚至变得更叛逆。

《小欢喜》中,面对总是下意识训斥怒骂的妈妈,儿子要么装聋作哑,要么奋起反抗,即便配合了,也只是表面的,内心别扭得紧。


图源丨《小欢喜》


而爸爸选择“曲线救国”,先站在儿子的角度,打入儿子内心,再说出自己的观点。过程迂回一些,但效果却比直来直去的妈妈要好得多。

图源丨《小欢喜》

“不服管”的孩子,需要的不是高高在上的念叨和指挥,而是放下架子,平等的对话、耐心的倾听,给予孩子更多的时间和空间。

你向后退多一步,他反而靠近你多一步。


2、视网膜效应:目光所及,多寻优点

常言道,父母是孩子的镜子。孩子如何看待自己,取决于父母如何看待孩子。


这也是视网膜效应希望带给大家的启示:当我们自己拥有一件东西或一项特征时,我们就会比平常人更会注意到,别人是否跟我们一样具备这种特征。

父母如果挑剔难沟通,孩子自然忤逆难相处。

一个长期在父母挑刺和阻拦中成长起来的孩子,内心是警惕的,随时做好反驳和自我保护的“战时状态”,所以他们的逆反看起来会更猛烈。而他们内心对自己的定义,慢慢也会局限在父母时常唠叨的那些负面特质上。


图源丨《小欢喜》

反之,父母如果可以将目光聚焦到孩子的长处,减少对短处的关注,每个孩子都会汲取到更多正面的认知和鼓励。


《教出乐观的孩子》一书中有一句很经典的话:孩子就像海绵,他们不但吸收你讲的话,还吸收你讲话的方式。

你希望孩子发光发亮,你眼中先要看到孩子身上的光芒。


3、自己人效应:先结盟,拉拢自己人


许多人抱怨,逆反期的孩子没办法好好说话。

但原因其实是,父母自认为的“沟通=讲道理”,而孩子需要的“沟通=谈心”。

四川眉山曾经做过一份四千名小学生的问卷调查,结果显示,只有1.6%的孩子认为,父母是愿意且真正和自己聊天的。

心理学教授贺岭峰曾提出一个“自己人”的观点:“家长要想多了解孩子,就得多暴露自己,家长暴露自己越多,孩子暴露自己也会越多。”

图源丨《三人行》

比起循循善诱的大道理,敞开心扉地跟孩子保持“情感共鸣”,放下父母的身份,畅聊下自己年轻时的糗事,摔过的跟头,得到的教训。感情拉近了,心就靠近了。


这就是心理学上所说的“自己人效应”:让对方将你和他归为同类人,“自己人”的话就会更被信赖和接受。


图源丨知乎

每个逆反期的孩子,其实都走在探寻自我的路上。

父母需要做的不是向导,而是卫兵。不需要发号施令,只需要保驾护航。

忍一时风平浪静——闭上想唠叨的嘴,管住想帮忙的手,放宽焦虑不安的心;退一步海阔天空——只需要给予支持的笑容,肯定的眼神,包容的怀抱;


最终,让孩子寻找到前行的勇气,自我的认可,对成长的期待,开拓出属于自己的人生蓝海。

编辑丨羚羊,人类幼崽观察家。 
题图来源丨图虫创意
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