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最失败的教育:孩子不努力,爸爸不出力,妈妈用蛮力(深度好文)!

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教育最重要的是把孩子的功课交还给孩子,把爸爸的职责交还给爸爸,一家人各司其职,各归其位,家庭的成长才能进入良性循环。
——萨姐



作者:月下客
来源:月下客(ID:yuexiake001)

近几年,成人的各种心理问题的根源被追溯到原生家庭,于是越来越多的年轻父母开始思考孩子的教育方式和方法,在媒体的大力引导下,孩子的教育问题被重视到了一个前所未有的高度。


但是孩子的教育问题解决了吗?似乎依然层出不穷。


而且随着对教育问题的反思,社会和家庭对“母亲”这个角色的要求越来越严格,“母亲”这个身份变得越来越重要,身为人母,变得越来越焦虑了。


前不久有一位妈妈对我说,为了让孩子好好写作业,她可谓连哄带骗,连鼓励带表扬,连鼓掌带点赞,大张旗鼓地像个神经病!


最近她女儿迷上了舞蹈,天天练下腰,有一次她女儿写作业又磨磨蹭蹭,她居然灵机一动说:“你十分钟内写完作业,我就给你下个腰!”


说完以后她忽然意识到,自己什么时候变得这么贱了!


为了让孩子好好学习,自己真的什么都敢干啊!她一米六的身高,75Kg的体重,肚子圆得像个地球仪:“还下腰呢!我哪有腰啊!”


听她说完我噗嗤一声笑了,笑完又觉得特别辛酸。


希望孩子专注写作业,养成好的学习习惯;希望孩子赶快写完作业,早早休息,长好身体;


一方面希望孩子学业上不要有那么大压力,不要太辛苦,一方面又希望孩子出类拔萃,有大好前程;


另一方面为孩子殚精竭虑,耗尽心血,一方面又克制自己情绪,让自己正能量满满。


还要不时的检讨一下自己,是不是哪些问题处理得不好,让孩子受了委屈。


我们这些当妈的人,真的是活得怂且卑微!


但是即使这样煞费苦心,是不是成绩斐然呢?


答案是:未必。


一位叫番茄的妈妈对我说,自己从女儿上一年级时开始陪读,一直到现在女儿上初二,她不但没有把孩子培养成什么学霸,反而和孩子关系越来越僵,现在她和孩子根本没办法平心静气说话,一张嘴就是吵架。


不是不教育,而是教育很失败,为什么会这样?一般情况下,失败的教育离不开这三个原因:孩子不努力,爸爸不出力,妈妈用蛮力。


01

孩子不努力


教育的主体是谁?是孩子。最该努力的人是谁?是孩子。


但是反观现在的教育现状,最最努力的人是谁?是妈妈!


我经常在大街上看到一些带娃上课的妈妈,她们肩上背着书包,手里拎着提包,怀里抱着各种各样的杂物,一边走路带风,一边不停的催促:快点快点,要迟到了!


而身边那个孩子,手里玩着玩具,眼睛左顾右盼,虽然被妈妈逼迫着,催促着,却一脸事不关己,岁月静好。


到底是谁去学东西?到底是谁怕迟到?


有记者曾经到一家知名教育机构去采访,发现里面除了学生爆满以外,每间教室的后三排坐的全是家长,还有一些家长直接和自己孩子“同桌”,以起到监督的作用。


甚至还有一些陪读的爷爷奶奶,不得不戴着老花镜,一边听讲,一边抄笔记,说是:“虽然不理解,但可以先抄下来。”


这种全家总动员的学习状态,想想真让人感动到泪目,但是同时,也给了孩子一个暗示:学习是全家人的事,不是孩子自己的事。


所以现在的孩子总是喜欢拿家长当说辞:

不是我不学习,是我妈没给我花钱报班;


不是我不读书,是家里没有这个环境让我读书;


我爸妈小学都没毕业,凭什么让我努力?!

很多公号文,家长在看,孩子也在看,当我们劝导家长多读书,多学习,和孩子一起成长进步时,竟然被很多孩子理解为,自己不上进是因为家长不上进。


这个理由可以说是非常“高大上”了!


不管我们为孩子付出了多少,首先需要意识到:孩子是教育的主体,孩子是自己学业的主人,家庭和学校环境虽然对孩子的成长有影响,但是最终孩子会走什么样的路,还是取决于他们自己。


不管教育采用什么方法,如果没有唤醒孩子本身的内驱力,如果没有让孩子自发地去努力,家长做得再多也是越俎代庖,做得再好也是拔苗助长。


02

爸爸不出力


不知你们发现没有,在上面那张家长陪读的照片里,有爷爷,有奶奶,有妈妈,就是没有爸爸。


或许这只是一个巧合,或许不是。


朋友小欧坦诚地跟我说,自己从来不放心爸爸去陪孩子上课,一般她陪着去上课,可以在教室外面听两耳朵,万一孩子哪里不会了,还能指导二三,要是爸爸去上课,估计就是打满两场手游就回来了,孩子讲的什么他不知道,也不关心。


不关心就不关心吧,谁让咱都说了,学习是孩子自己的事呢!


但是他们不说话还好,一说话就戳你肺管子。


小欧说有一次她带孩子去学钢琴,孩子抹着眼泪说不要去,正僵着,她老公非常及时出现了,大叫着说:

“这都报了多少课了,天天给孩子报课,连玩的时间都没有了!不去了不去了,不就是个钢琴吗?!不会钢琴影响考大学吗?!”

你们也常有这样的感受吧?


在这个家里,你是亲爹,我是后妈。


亲爹永远都在“为孩子着想”,而后妈,永远在和孩子“对着干”。


每当孩子在困难面前退缩,妈妈和孩子较劲,鼓励他坚持的时候,“亲爹”总是跳出来给“后妈”泼一瓢冷水:孩子压力够大了,你天天这么逼孩子干嘛!


有一种苦,叫作你不懂我的苦。


当爹的通常做惯了甩手掌柜,根本不知道要规范一个能量爆棚的熊孩子有多难,也根本不了解需要多少次试探才能帮孩子找到一个适合他们的出路。


在很多爸爸的眼里,教育孩子就和赏花是一样一样的,想起来了就看一眼,想不起来,就连看也不看。


所以很多爸爸在家里就是形同虚设,不要说指望着在关键时刻给妈妈一个支持,他不甩闲话,不泄气就已经很不错了。


教育孩子,妈妈可谓是全力以赴,爸爸呢,只能算重在参与。


都说好的家庭是爸爸爱妈妈,好的教育是爸爸支持妈妈,但是如果一个连孩子尿布都没洗过,连孩子家长会都没开过,连孩子成绩都从不过问的爸爸怎么可能做到理解和支持呢?


一个从来不在教育上出力的爸爸,可能觉得养大一个孩子和炒一盘番茄炒蛋一样轻而易举吧!


03

妈妈用蛮力


孩子不努力,爸爸不出力,老师给压力,在这样的大背景下,妈妈就算情商两万里也难免会着急焦虑。


于是就促成了教育失败的第三个因素:妈妈用蛮力。


什么是蛮力呢?


就是你花费的力气比较粗糙笨拙,力量虽然很大,但可惜没有什么效果,反而造成了伤害。


我表哥的孩子去年中考,中考前夕嫂子找到我,说孩子学习劲头不足,上课经常走神,已经被请了很多次家长了,说的眼泪汪汪的,特别可怜。


我心里想,这小外甥怎么这么不懂事,于是就叫过来准备训斥一顿,哪想到他跟我说的却是另一种情形。


他说,自己不过是一次考试失误了而已,结果就像踩了雷区一样把老妈引爆了。


从那次考试失利开始,妈妈就像学了紧箍咒一样天天催他看书写作业,导致他一听到妈妈说话就头疼,而且妈妈一做完家务就搬把椅子坐在他旁边,像一个活的摄像头似的监控着他。


他非常清楚妈妈的用心良苦,但是这种匆忙逼迫的方式让他感觉很压抑,反而更不想学习了。


嫂子的这种状态就像我在文章开头说的那位下腰的妈妈一样,因为太想太想让孩子学习有起色,就有点不择手段了。


可是有些事情,你越是迫切急躁,越会适得其反。


就像那个著名的精妙比喻,你想要握住手里的沙子,就会拼命的攥拳,但是攥得越紧,手中的沙子流得越快。


所以放眼望去,身边焦虑的家长不在少数,但是真的能让孩子按照期望中去成长的,少之又少。


说到底,教育能不能成功,不是看你耗费了多少心血,用了多大气力,而是看你的教育出了多少成效。


就像我们经常会催促着孩子去洗澡,去吃饭,去写作业,她们往往无动于衷,这时候你就算喊再多遍,叫再大声,也是徒劳无功。


所以这时候还真不如像爸爸学学,往沙发上一个葛优躺,平平心,静静气。孩子发现你安静了,异于往常,也许反而会有所行动。


用蛮力还有一个特别大的弊端,就是容易让自己很挫败,很委屈, 把自己往怨妇的角落里逼。


所以教育孩子千万不能钻牛角尖,一种方式没效果,不如换一种方式。


教育不能用蛮力,要用巧劲,或许反而能四两拨千斤。


04


如果把家庭比喻成一个扁担,最易于行走的方式是爸爸妈妈在扁担的两头,孩子在正中间。


要想让孩子走得稳,爸爸妈妈在两边施予的力量应该是均衡的,你力气大了,我也加把劲,你抬得高了,我也举一举。


如果一方太轻松,就会让另一方很吃力,双方不均衡,不协调,就会让中间的孩子左右为难。


成功的教育总是有惊人的相似,失败的教育虽然各有各的原因,但是追根溯源,无非是家庭这根扁担挑得不平衡。


妈妈这个角色很重要,但是也没那么重要,我们不仅要演好妈妈这个角色,更要演好我们自己。


如何演好自己呢?


最重要的前提就是把孩子的功课交还给孩子,把爸爸的职责交还给爸爸,一家人各司其职,各归其位,家庭的成长才能进入良性循环。


聪明的妈妈绝不是事必躬亲,要懂得迎难而上,更要懂得知难而退!



-END-

作者:月下客,资深亲子教育作家,潜意识图卡疗愈师。讲述最走心,最接地气的育儿故事,让每个爱孩子的父母,心中有数,脚下走路。公众号:月下客(ID:yuexiake001)新书《最好的养育,是让孩子做自己》当当网正在热卖!

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